七月下旬的一个晴朗的夜晚，我正望着将圆的月亮在云影间穿梭。她时隐时现，顽皮的像是在捉迷藏。淡淡的云像青烟缕缕飘渺，又像是雾，沉重的雾。
“在看星星，看月亮啊”，一个半熟的人走过来冲我说道。我笑笑，打打哈哈。或许在他看来，这看星星看月亮，多美的事啊。可是，他哪里知道我心里的痛苦呢！
傍晚和一位朋友聊天。我们的工作不同，处境不一样。这位朋友看上去风华正茂，意气风发。看得出来生活蒸蒸日上精彩美好。而我在吐槽自己：工资低，感叹所处的环境累。
朋友是做销售的，我是替人打工的。朋友说：有比我们累吗？我不以为然，听说过这样的说法：人分三层，上层人互相抬，中层人互相帮，下层人互相踩。工资低没有积极性，蝇营狗苟，缺乏正能量，我把这样的环境说是下层人的层面。
就好比发展快文明程度高的城市与僻远落后地区相比，会有更多更优的机会、资源，人的权利、尊重程度等也会相应提高。我似乎是在强调环境影响毋庸置疑的重要。也是在说自己所处境况的糟糕。
朋友就说，那跟他干销售好了。我又退却了，并给自己找说辞。实话说，大概是有一种惰性。安于现状，不思进取。说什么没有其他技能没有更多的选择，没办法。什么年龄大了，不比年轻时有冲劲，有闯劲。眼光短浅，有一种被生活逼迫的急功近利。没有了重头再来的魄力、勇气。
朋友听了，淡淡的说道：那是还不够痛苦！
不够痛苦！？我这样还不够痛苦吗？做着不喜欢的工作，拿着微薄的薪水，想要的得不到。什么尊严、体面，什么诗与远方，显得那么卑微。身心每一天都是在一种矛盾中摇摆，煎熬。
望着白发滋生，蹉跎岁月，我只是想得太多，做的太少。到如今关口，愈是瞻前顾后之态。实际上，生活十分单调，接触十分有限。除此之外，我根本不知道自己还能去做什么？由此，惶恐，忧郁，却又不得不一天天“坚强”面对。
生活是自己的，别人是不会来理会，也没有空来理会的。可是，脚长在自己腿上，所走的路不都是自己走出来的吗？惋惜有什么用？遗憾吗，浪费吗？然而，柴米油盐第一位，生活是很现实的。在别人眼里，看到的只是你的成功，光鲜，根本不会在意你是否痛苦，何况，谁没有一点痛苦呢！况且，你还没有成功，你只是社会底层普通不能再普通的人，你只是生活在自己的世界里，你能有多痛苦？可笑！
可我真的痛苦啊！为赋新词强说愁吧？
你想跳出低层相互踩粗劣的圈子换个更优良的环境，你想过上自己想要的更为自由自主尊严体面的生活，你想让人生、生活活得更有价值、意义…可是，这些都是那么遥远…
不是你不行，而是你本可以。这样的话真的令人懊丧，唏嘘。然而，你没有去做，没有努力，凭什么说这样的话？
就知道说着实感到愧疚的话。甚至感到自己是一个罪人，犯了荒芜岁月的过错。
朋友说，不够痛苦。意思是，你还没有被逼到那一步，还没有尝到痛苦的真正模样。领悟愚钝啊。过得不好，落后于人，只是陷于不幸福的漩涡。
我不想这样啊！心里喊道。只是，很空洞。说一千道一万，没有行动也枉然。不是吗？
我说，再做完今年，明年想别的事搞。我不知道，这样说出来灵不灵？显出一种不自信和恐惧来，难是“惰习难改”吗？
在这一刻，当朋友说出“那是还不够痛苦”的话我接着自我“辩白”的时候，我已经感到了一种苍白，感到了自己的脆弱无力。羞愧啊！就在这一刻，真的很想能有个人来和我说说话，听听我倾诉心中的苦闷…
我想，我过得不幸福，是因为还不够痛苦吗？！懈怠是由于不够痛苦放任的吗？人人都可以绝地反击吗？如果是，我倒要看看那种令人能改变的痛苦长什么样？！长短不如短痛：我一定要过得幸福！…
