无论怎么做都觉得自己不好，自己不对。
心里难受极了。
对自己的指责嫌弃好象从来没有停歇过。
短暂的欣赏赞美激奋很快便被低沉和消沉压下去了。
怎么都不对，怎么都不好。
我无所适从。
对自己的指责抱怨嫌弃怨恨烧灼着我，一刻不曾停息。
微小瞬间的时刻，都能感受到那种苛求和完美。
让别人满意让别人高兴，报答别人，让别人喜欢上我，满意我的行为和一举一动。
时时刻刻，我这样要求自己，要求别人。
我很累很累。
这种心理的疲累击垮了我。
让我浑身无力，无力做任何事情。
意志消沉，懒散。
因为我无论做什么，怎么做，都对自己不满意，都在谴责自己。
我还不如不做。
不做也不过如此。
不过如此而已。
我对自己已经失望绝望到极点。
无力再改善自己。
努力的挣扎，不久又沉入深渊。
不挣扎也无非如此。
在这条路上，我还要奋斗多久。
我很绝望。
我没有心灵的家园。
我想放松，彻底放松，惬意的照顾自己时，就有人对我暴怒，不满意，指责，嫌弃，一次又一次的放弃，放弃我们的婚姻和家庭，放弃我。
每次，我都被这种恐惧击垮。
战战惊惊，从新调整自己。
我以来没有身心彻底的放逸过，在自己的家里。
我很害怕被抛弃。
害怕。
这种恐惧牢牢的抓着我，控制着我。
让我无法释怀，无法完全放松。
若隐若现，它都在牵着我的神经，提醒着它的存在，让我无法忽视它。
在我心里，它的能量很大很大，隐藏在我的下腹部，肚脐以下和周围。
我想肆意的活着，肆意的做自己想做的事情，肆意的玩耍，冲动，过瘾。
它都会提醒我：不可以!现实多么残酷，生活多么艰难，要隐忍，要理智，要权衡利弊，不可任性而为。
这股恐惧的能量死死的包裹着我最原始的生命力。
那是一股活泼泼的能量，肆意，美好，充满活力，有孩童般的天真美好单纯，无所顾虑，奋勇向前。
它被巨大的压制着。
理智，恐惧，人伦，世俗，全部所有的规范规则和长久以来形成的集体潜意识。
告诉我：不可以!不可以!不可以!
不按照大众的活法就是死路一条!怪胎!怪物!异物!
我恐惧，我冲不破。
我在这个巨大的体制和集体意识中跌跌撞撞，怎么也冲不破。
巨大的恐惧感，让我害怕：和身边人活的不一样，象个怪物样被孤僻，孤立与人群之外。
我害怕，我很害怕：和别人不一样，和别人差太多太多。
我害怕自己象个怪物一样。
被周围人的眼光杀死，被评论杀死，唾沫星子淹死我。
我害怕，我很害怕。
这种害怕深深浅浅跟随着我多年。
我一直没有冲破。
我有这个能力冲破吗？
有!但还需要积蓄些能量。
好好支持自己，接纳和信任自己，多多陪伴自己。
总有一天，你可以的!
一步步走到今天，尤其从去年开始，你已经冲破了很多曾经束缚你的牢笼。
这个也只是时间问题。
好好将养自己，蓄积自己的能量。
你一定可以的!爸爸妈妈相信你!
我们也会陪着你的!
记住，你永远不是一个人，我们永远在你身边陪着你，给你勇气和力量。
即使现在阴阳两隔。
爸爸妈妈也能看到你，也在关注着你，默默的陪伴和支持你!
祝你创造出你想要的人生!
加油!宝贝!我们爱你!永远的!
嗯嗯，我知道了，走啦!
好
一蹦一跳的离开了……
爸爸妈妈在背后目送着我，微笑着，有些些担忧，但很欣慰的样子。
他们相信：我可以的!
