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梅子的第一封信
费老师：
您好！
我真的万万没想到您会给我回信！
当初在《治愈》杂志上看到您在专栏中提到“欢迎广大读者给我来信”时，我便拿起了笔给您去了第一封信。现在回想起来当时给您写信也真的是一时情绪激动，或者说是心血来潮。如果再让我选择一次，我很可能会退缩（还好我当初那样做了）。当将信送出去后，我依然按捺不住内心的激动，时刻将此事放在心头，反复琢磨总还觉得自己太过冒昧，又仔细地回忆着信中是否有不妥帖的用词。为此，我甚至有时寝食难安。而最萦绕心头的便是费老师您收到我的信时会怎么样？是否真的会阅读，又是否会给我回信。每每念及，总是忐忑。即便如今真的收到您回信，我依然觉得不可置信，仿佛自己置身于梦里，实在是太高兴了。
我是从2014年开始订阅《治愈》杂志的。起初只是因为家人（我家里有长期罹患抑郁症的病人）才开始阅读的。但后来在阅读过您的专栏后深受感染，并从中获得希望与力量。我相信只要阅读过您文章的人，都不会再对抑郁症产生迷茫与恐惧。同时也坚信只要按照您所说的步骤一步步地改善心境，最终也一定能走出这“死寂般的世界”（请原谅我引用您的原话）。现在我也已将您的文章和书籍都分享给了我的家人。我相信在您的帮助下，她最终会战胜这无形的病痛，再次恢复正常的生活。
好了，您在回信中期望我介绍介绍我自己以及我的生活。嗯......首先我想说，您还是称呼我为“梅子”或者“小梅”好了。因为我实在受不起您对我的敬称。当然在我心里，我更期望您称呼为我“梅子”，因为从小到大我身边的人，尤其是我熟识的长辈都如此的称呼我。您如果愿意这样叫我，会让我感觉万分荣幸与亲切。
那下面我来说说我自己吧。
我从小生活在六朝古都南京，91年的，属羊，今年已经二十五岁了。如今我自己经营着一家小酒馆。说起来挺尴尬，虽然说是酒馆，但着实小的可以，只有区区二十几平米，恰只能放下三四张客人的餐桌，着实是羞涩的。而且店铺的位置并不算很好，它蜗居在一栋写字楼内，这当然主要是价格的原因。要不是依靠一些老客人的推荐与网络的宣传，真的很难让人发现。但让我唯一满意的是店内的风格都是按照我的期望来呈现的。因为我名字中有一个“梅”字，因此我从小便觉得和梅结缘。所以在店里的装饰上，也多有梅的体现。比如店里各处都点缀着梅花，而店的logo和装饰也都是梅花图案。当然让我最喜欢的便是我嵌在窗沿上带着梅香风铃，每当有客人进出或者微风拂过，这串风铃便带着梅香叮叮当当地响。让人很喜悦。这点不仅是我，也得到了很多来店里客人的好评。
我日常给客人提供一些特定的酒饮，当然主要的是我自己酿造的梅酒，也有桂花酒和其他一些外采的酒饮。但都是低度数的酒饮，没有烈酒。我在上学的时候就跟着我母亲学了一些酿酒的技巧，从事这一行后更加纯熟了一些。我对酿酒有着自己独特的见解，也在制作过程中能找到内心的平静与安逸（我回头给您邮寄几瓶，还望笑纳）。很幸运的是，客人们对我酿造的酒都比较喜欢，经常能收到他们的一些赞美。这让我倍感鼓舞，并坚定了以此为生的决心。店里除了酒饮以外，还会为大家准备一些食材。主要是一些偏日式的面类与小食，因为处理起来比较容易，有专门的供应商提供好原材料，仅需要简单加工就好，比较适合我现在的状态。
让我倍感欣慰的是，虽然我的小酒馆并不太大，也很隐蔽。但还是得到了不少客人的喜爱。如今已经有了较为固定的客源了—— 大家都喜欢下班以后过来小酌一杯，以驱解一天的疲劳。或点上一份乌冬面，就着小食连汤带水的灌进肠胃，再放下碗深深地叹口气 —— 那感觉，确实有一种美食带来的幸福呢。而且随着现在网络的发达，还会有很多新的客人“慕名而来”。每当听到他们光临之后说“哎呀，这地方真的不错”时，我心里总是泛起一阵开心，怯怯有一种虚荣心被满足的感觉。当然到目前为止经营还谈不上大富大贵，也无法赚很多钱。但勉强地养活自己以及继续经营下去还是可以的，请您万勿担心。
我一直觉得我是幸运的。
因为自从我开始经营这间小酒馆后，总是会遇到很多好事情，也遇到了很多给我提供帮助的好心人。这里面我最感谢的便是在我隔壁开店的吴姐姐，她真的真的是一位非常好的人。
吴姐姐差不多大我十岁，她有一个非常幸福的家庭。一位事业有成（据说是一家国企的总经理）且非常爱她的老公，还有一个非常可爱的女儿。每当吴姐姐跟我分享她的家庭时，我总能从她的言谈间感受到那一种幸福。也不禁感慨，只有家庭的幸福，才让女人变得温柔与自信。
年轻的时候吴姐姐是一名营养师，但生过孩子以后因为照顾家庭的需要，便离职当起了全职太太。而在她女儿上学后，吴姐姐便出来开了一家蛋糕店，就在我隔壁。店面不大，其实仅仅算一个厨房。因为吴姐姐只提供蛋糕定做，日常通过电话或微信接受客人的预订，做好后再让人送过去。大概因为是糕点师傅的原因，或者我更愿意相信是家庭幸福的缘故，吴姐姐现在是有些胖胖的。但却并没有因此而减少她的美丽，反而增加了一份亲和感。每一个看到吴姐姐的人都特别开心，因为她真的就是那种热情且让人温暖的人。
从我开店起，我总是受到吴姐姐很多的照顾。可能她看我一个小姑娘开店不容易，又或者我身体的单薄让她怜惜。因此几乎每天吴姐姐都会给我送各种吃的。当然吃得最多的还是她做的蛋糕和甜品。不得不说的是，吴姐姐做的蛋糕是真好吃。其口感和小时候我母亲给我做的蛋糕很像。而我在内心低落或遭遇挫折的时候也会找吴姐姐倾诉，她也总是会耐心地安慰我，给我带来很多的温暖和帮助。
我非常感谢吴姐姐，总是在我需要的时候给予我很多的帮助。同时我也希望我能成为和吴姐姐一样的人—— 对生活充满热情与期望，也能给予别人很多的帮助。
说完吴姐姐，我就不得不说另一个对我有很大影响的人，即是我对面公司的一个部长。说起来真的很惭愧，其实我并不算是认识他。我只是有幸在园区组织一次知识分享会上听过他的演讲，知道他姓林，其他的一无所知。
其实也很巧，本来我对这样的分享会是毫无兴趣的，但那天我恰好有事经过，看到有人在做演讲，便饶有兴致地坐下来听了一段。当时演讲的正好是这位林部长。而仅仅是这么一小段，我就被这位林部长的魅力所折服。不仅谈吐大气，逻辑清晰，而且举手投足间都散发着让人倾慕的自信与从容。可以说满足了我对于职场精英的全部幻想。
从那以后，我对这位林部长就多有关注。当然，我说到这，还请费老师您千万不要误会。我想说我对他的关注，完全只是小女生对于职场大牛的崇拜之情，而并非是日常通俗的男女情感。在我心里，只是把这位林部长当成自己的偶像，希望自己有朝一日成为像他一样厉害的人。
刚才说到了这位林部长是在我对面的公司工作的，是一家金融公司。我之所以知道他是一位部长，是因为听到他们公司的员工这样称呼他。有时候他们公司来我店里用餐的年轻人也会提到林部长，从他们的谈话中也能听出来，多是对于他的崇拜和敬仰之情。看来确实是一位非常厉害的人物。我有时晚上很晚关店回去时，对面公司几乎都走光了，只有林部长依然独自一人在加班—— 这让我想到了我的父亲。我父亲在事业上就非常拼搏，从小很少有和他相聚的家庭时光。而我也不禁感慨，这样的职场精英，确实是需要超乎常人努力和拼搏的。
所以如果说吴姐姐是在我生活中的偶像，那林部长就是我在事业上的偶像。我期望自己有朝一日能像他一样，能成为在这个社会上披荆斩棘且无比坚强的人。
呀，不知不觉已经说了这么多了，仔细回看都是一些没有条理的碎碎念。费老师还请您千万海涵。总之，我的生活就是如此。离开了父母的庇护，独自在一间大厦里经营着一间小酒馆，并不赚钱但却让我内心满足。同时在我日常的生活中，有两位使我感到温暖和力量的偶像。一位是在我隔壁经营着一家蛋糕店有着幸福家庭的吴姐姐，另一位则是对面公司从未认识的却异常崇拜的林部长。
这大概就是我的日常生活了，再次想说，真的非常开心能收到您的回信，更期待您的下一封信。
盼复！
您的，梅
2015年5月15日
梅子的第二封信
费老师：
您好！
非常高兴能再次收到您的回信。
上次我厚着脸皮给您寄了几瓶自己酿的酒，其实寄出去之后心里就有些违情，会有一些不好意思。总觉得自己还是太唐突了，也没有征求过您的意见就擅作决定，略微会有些过于自我了。直到在您的回信中读到对寄送过去酒表示喜欢，才安下心。另外您说，您的小孙子也喜欢我酿的酒，喝了一口便嚷嚷着还要（我能想象他那个俏皮样）。我想这大概是和我酿的酒比较甜有关系，这其实也本来是我开这个酒馆以及自己酿酒的初心。
我一直觉得酒这样事物，其实是应该给人带去欢乐而不是痛苦的。所以相对于一些容易使人致醉的烈性酒，我更倾向于低度数带些甜口的微醺酒。平时我在以花入酒时，会辅以蜂蜜、冰糖等甜物，使得口感更加温甜一些，容易入口。有一些客人，尤其是女性客人特别喜欢我酿的酒，时常会预订一些。而我自己在酿酒的过程中，有时候忍不住也会偷尝一些。说出来不怕费老师您笑话，有一次我竟自己独自在酿酒时把自己喝醉了（我的酒量本不怎么好）。还记得那天等我醒来时，已经是傍晚时分了，窗外天色渐暗，还下着小雨。我带着些许微醺隔着玻璃看着种在阳台上的花，被雨点打湿的花瓣格外艳丽。而此时正好有一只小鸟停在了我的阳台上，在花间叽叽喳喳地轻跳着。那一瞬间，真让我有一种“酿酒花莳趣，呼吸草木间”的美好感觉。
也许可能是我们日常的生活都太苦了，所以带着几分微醺地看世界，才会觉得是如此的美好吧。
您在信中有关心到我家人生病的情况和诱因。其实得抑郁症的是我表妹，她比我小两岁。她原本有一个非常幸福美好的家庭，但遗憾的是，前几年发生了非常重大的变故。在那场变故后我表妹便一蹶不振。她不再是我曾经认识的那个开朗阳光美好的姑娘，而变得十分抑郁阴沉。她总是独自把自己锁在房间里，不和外界有任何联系。这样的情况已经有好几年了。作为家人我时刻都担心着她的安危。尤其是去年，她还出现了自残的行为。还好家里的人发现得及时，否则后果不堪设想。
所以我从去年开始研究抑郁症相关的书籍，希望能为她的病情出一份力，而《治愈》杂志也是从那个时候开始订阅的。在一开始的研究中，即使已经对抑郁症有了一定的相关了解，我依然并不觉得有所帮助（甚至有些资料中的文字让我感到绝望）。直到看了费老师您的专栏后我才重燃希望。因为您不仅对抑郁症的成因进行了透彻的分析，而且耐心地对治疗方案进行讲解，尤其是看到那么多曾经得过抑郁症并康复的病人分享的案例，我更加坚信这个病是可以战胜的。最近我也正尝试着和我表妹进行沟通（她现在的情况并不太好），希望对她能有所帮助。
好了，还是说回我的生活吧，最近我有特别好玩的事和费老师您分享。
第一件事是我去吴姐姐家里做客了，吴姐姐喊我去她们家吃饭。那天是我第一次见到她的先生和女儿。吴姐姐的先生比我想象中瘦一些，人看上去很精神，说话十分风趣幽默，完全感觉不出来是国企的大领导。吴姐姐的女儿很漂亮，像个小公主。说起来很有意思，吴姐姐的女儿竟然和我小时候有一点点像，但这件事我没有和吴姐姐说起过，毕竟觉得会有一些尴尬。小姑娘很喜欢我，总是围着我问这问那的。我也很喜欢她，我们在一起玩得可开心了，好像我们有很特别的缘分。
吃饭的时候吴姐姐弄了很多菜，多到我们根本就吃不完。不得不说，吴姐姐不仅糕点做得好，烧的菜也是色香味俱全。我很喜欢吴姐姐烧的菜，并且隐隐地感觉她和我妈妈烧的味道很像。那顿饭我吃了很多，差不多有平时两顿那么多。哦，对了，吃饭的时候还喝了我带过去的梅酒，都是我自己酿的。吴姐姐的女儿也喝了一点点。她觉得很好喝，说以后要跟着我学酿酒。我欣然答应了。
晚饭后我们又很愉快地聊了一会天，然后吴姐姐就开车送我回去了。开的是她老公的车，因为吴姐姐的车正好出了点故障送去维修了。有意思的是，吴姐姐先生的车子里面放满了她和她女儿做的手工艺品。由于吴姐姐的先生属猪，所以随处可见都是可爱的猪猪。尤其是车尾后面，还贴着三只可爱的猪猪贴纸，代表着他们幸福的一家。费老师您能想象么，一个国企大领导，每天开着车贴着三只可爱猪猪贴纸去上班。真的很有意思。
今天在给费老师您写这一封信的时候，我依然回忆着吴姐姐她们家的生活。厉害顾家的爸爸，温柔善良的妈妈，乖巧漂亮的女儿，这是让多少人羡慕的家庭呀。起码我自己是很怀念这样的家庭氛围的。
说完吴姐姐，第二件我想和费老师您分享的事情是关于林部长的。没想到我竟然第一次和我的偶像说上话了。
那天我去银行办事，去了才发现银行大厅里坐满了人。原来是有人在办业务的窗口耽误了很久，导致后面的人都积压了起来。听当时在银行里等待的人说，那个在窗口办业务的人已经处理了快两个小时了，还没有办完。当时天气炎热，即使银行大厅里有空调，但大家的情绪都不太好。
我在银行里等了好一会，看时间似乎是在下班前等不到了，于是便起身回去。但就在我出门的时候，却被一个行色匆忙的人从背后撞了一下。他走路走得好急，像有什么急事一样，我被撞了一下没站稳便倒在了地上。那个撞我的人便赶快过来扶我。这时我才发现，撞倒我的人原来竟然是林部长。而他似乎也认得我，扶我的时候问我是不是隔壁开酒馆的。
那天后来我是坐林部长的车子回去的。一直以来我都以为在他心里我只是一个小透明，没想到他还知道我。一路上我们聊了很多，聊了他的工作，聊了他的生活。原来林部长也有一个非常可爱的女儿，他还一直愧疚因为工作太忙对女儿的照顾不周。另外他还问了我酒馆的情况，给了我很多很好的建议以及勉励的话。费老师，林部长真的比我想象中的更睿智更有魅力，他说话的方式和我父亲好像，给我一种踏实可靠的感觉。
最后他还说，很遗憾一直没去过我的店里，下次有机会一定要来看看并小酌两杯。这可把我高兴坏了。等他来的那一天我一定要好好准备，给他留下一个非常好的印象。
最后，我想说，人生真的是这样的奇妙。我们总是会经历很多不开心且糟糕透顶的事，但转瞬间又会遇到很多的小确幸。这样的小确幸可能并不大，但却在点点滴滴间让我们的生活变得更加充实而美好。所以，我们更应该努力起来，让自己变得更加积极，让生活变得更加有意义。因为，前方总会有更好的事情在等着我们不是吗？
期待您的再次来信。
您的，梅
2015年6月13日
梅子的第三封信
费老师：
您好！
您在上次的回信中有询问我表妹最近的情况。我想说并没有好转，尤其是在最近的这一个月更为糟糕。在上一封信中我有提到，我表妹在几年前由于家庭的变故而变得一蹶不振—— 她变得精神萎靡，似乎对什么都没有兴趣，总是习惯性地把自己反锁在屋内，将自己与外界隔离。从小我和我表妹一起长大，我们俩的关系特别好，在之前我们俩几乎是无话不谈。自从她生病以后，全家人中她也只愿意和我交流。可是最近，我愈发的感觉到她快要将自己完全封闭起来了，似乎她已经要放弃和外界继续沟通的意愿了。甚至连我她也开始拒绝了。我现在感觉越来越难走进她的心里，她似乎正悄悄地把自己锁死，不留任何一道缝隙。有的时候我只是静静地和她坐在一起，我都感觉到一种窒息，就如同一团黑云压过来般的窒息。
费老师，我很想帮助她，我真的很想帮助她。可是我不知道该怎么做。我尝试过调动她的兴趣，可是似乎无能为力。我也曾努力地对她开导，可是那种低落的情绪无法抗拒。我拉着她积极地走向户外，带她去锻炼，去旅游，去接触那些鲜活的世界。但似乎只有那一刻能起到作用，更多的时候又会回到原点。
费老师，我现在真的已经束手无策了，只能将希望寄托在您的身上。希望您能给她带去希望，带去力量。我相信只要有您在，她一定不会放弃对美好生活的向往。
好了，不说我表妹了，还是说回我自己。
其实最近这一个月，我也遇到了非常烦心的事，这件事萦绕在我的心头，让我始终不知该如何处理。在这里我也由衷地向费老师您请教。
事情是这样的，那天我去我们这边的一个商场办事。当我事情办完在地下停车场里准备开车回去的时候，我看到了吴姐姐的先生，就是我和您在上一封信中提到说话非常风趣幽默的那个人。我想我没有看错，因为我对吴姐姐的先生印象还是很深刻的。
可正当我还在犹豫是否要上前和他打招呼的时候，我却突然发现还有其他女人跟着她。从他们俩的姿态我能明显地感觉到他们的关系不一般，果然在上车后我看到了他们亲昵的举动。
当时我的心真的很受震撼的，因为在我心里吴姐姐拥有着一个完美的家庭—— 她的先生很爱她，同时有一个无比可爱的女儿 —— 这样的家庭是我多少次奢望而梦寐以求的。可是现在却突然让我发现了这种事，这是我无法相信的！
当时我躲在车里，闭上了眼睛也捂住了自己的耳朵。不想看也不想听。可是无论我怎么逃避，事实就是事实。它就发生在那里。而且我坚信我自己没有认错，因为我不仅记得她先生，我还记得她先生的那辆车—— 那辆车后有三只可爱的小猪。
费老师，求求你告诉我怎么办。这件事一直萦绕在我心中很久。挥之不去。我既无法接受这样完美的家庭就此崩塌，也更不知道要如何面对吴姐姐。在我心里吴姐姐是那么好，那么的完美。可是如果这件事让吴姐姐知道了她会怎样。她是否依然会像以前那样那么爱笑那么快乐那么热爱生活，还是会被这样的打击一蹶不振？我不敢想，我真的不敢想。费老师，我这一个多月来始终无法安睡。只要我一躺下，各种胡乱的念头就不停地冲击着我的大脑，就算我勉强睡去，也会一次又一次的被噩梦惊醒。我该怎么办，有时候我真的不知道我该怎么办。
那天吴姐姐来我的店里看我。她依然是那么的美丽、温柔、乐观开朗。她给我带来了我最喜欢吃的蔓越莓蛋糕。我吃了一小口非常甜。口味就如同小时候我妈妈做的蛋糕一样的滋味。吃完后吴姐姐笑着问我“好不好吃，好吃的话以后一直给我做”。可我不知道该怎么回答她。我好怕我说错话后伤害到她。我不想失去这样温暖贴心疼爱我的吴姐姐。
费老师，我到底该怎么做？
另外还有一件事，是关于林部长的。
直接的说，林部长失踪了。
事情是这样的，那天的一个下午，我正在店里收拾，突然对面林部长所在的公司就乱作一团—— 每个人就如同丢了魂似的跑来跑去，很多的人不停地喊着什么，叫嚷着什么，似乎是发生了很不了的事情。
我正好奇地左看右看，可是无论我怎么找，都没有找到林部长。因为在之前的时候，无论他们公司发生了多大多乱的事情，只要林部长一出现，立马就没事了。可是那一天，不管乱成什么样了，也依然没有看到林部长。
直到晚上的时候，他们公司才稍许安静了下来。但那一天大家似乎都没有回家，一直工作到很晚。好像他们公司的老板和高管也来了，一直不停地开会，讨论，查材料什么的。
我在去洗手间的时候偶遇到了他们公司的两位小姐姐。从她们的谈话中得知，她们公司一下子损失了大几千万的资金，而且据说都是林部长挪用的。现在公司的任何人都联系不上林部长，不知道他去哪了。他们公司的管理层已经全部过来了，都在调查这件事，同时也报了警。
费老师，我当时真的不敢相信我的耳朵。在我心里林部长一直是一位正直严肃乐于助人的人，我不相信林部长会做出这种事。
可经过调查最后却证实了这件事。
直到我给您写这一封信的时候，林部长依然没有回来。他就这样消失了，无声无息地消失了。我不知道他去了哪里，也不知道他现在怎么样。他究竟现在过得好不好，当初又究竟怀揣怎样的心境做下这些事的，又是否有原因？
我不知道，我真的不知道。
费老师，在上一封信里，我还在跟您说人生总是会发生一些美好的小确幸，我们应该向往着生活的美好。可是这短短的一个月，却发生了太多太多让我无法置信的事，我甚至不知道每一件事的对与错，我又该在其中如何选择。
费老师，您说是不是人生真的是甜少而苦多？那么我们生下来，活在这个世界上的意义又是如何？我自己一直以来秉持着美好生活的信念—— 就如我爱酿制的梅子酒，总是愿意甜多于苦涩 —— 可是，如今我却觉得，这人生真的太苦了，太多的意外和不堪了。
我觉得我的表妹似乎在逐渐地走向我。我渐渐地能理解她所感受到的痛苦与酸涩了。好像一直以来我们生活的意义都不值得推敲了，而苦难却始终主宰着我们的生活。
那些曾经我觉得甜腻的事情现在都不觉得甜了，只有将带着苦涩的酒喝下去，才能让我感受到真实的存在。我也渐渐理解了，为何人们总是趋之若鹜那些酸苦的酒，即使喝下去后还要皱着眉头，可那却恰恰就是我们这样酸苦的人生呀。我们只有在喝下去的时候，才能从味蕾到喉腔，再到肠胃都引起共鸣。那拙劣的口感刺痛着我们每一根神经，把我们从麻木中唤醒。它又同时触碰着我们的伤口，让那些结痂的往事回脓。我们在这每一口炽烈的感觉中找自我，又同时在每一次麻醉后得以逃脱。浮生波折，醉生梦死。浑浑噩噩，苦难超脱。
费老师，这一封信是不快乐的。我不知道该怎么做。有太多太多让我无法理解又不知道该怎么做的事情了。费老师，我想说，您是不是可以教教我。
感谢，盼复！
您的，梅
2015年7月24日
梅子的第四封信
费老师：
您好。
上一封信中您有问到我的情况。怎么说呢，我感觉并不好。但是在讲我自己之前，我还是先说一说关于林部长、吴姐姐和我表妹的事情吧。
林部长死了。
是上周四发生的事，自杀。
那天晚上我的店开到很晚很晚才关门，正好有一点事情。但当我正要关门的时候，林部长来了。他就站在门口，夹着他的外套，拎着公文包，怔怔地看着我的店。他的衣服很邋遢，头发也是蓬乱的。以至于我第一眼竟然没有认出来，当再仔细打量时，才发现是林部长。
当时店里只剩下我一个人了，没有其他店员，也没有任何客人。林部长看到我后问：“我能进去坐一会吗？”我答应了。林部长进来后选了一个靠窗的位置坐下，那个位置可以看到窗外马路上的夜景。他一直没有说话，只是这样静静地坐着看着窗外。
我给他递了一杯梅酒，他抬头看了看我说了一声“谢谢！”然后低头喝了一小口又继续看着窗外的夜景。当时我的心里其实也有很多的疑问。比如林部长是否真的如同他们说的那样，窃取了公司大量的资金？又比如林部长为什么会这么做，是否有什么原因或苦衷？再比如林部长这段时间去哪了？最后还有林部长今天是如何能来到我这里的？等等这些，好多问题都在我脑子里，很想知道一个答案。可是当我看到他疲惫且落魄的身影后，我又把这些疑问都给咽了回去。
过了好一会，林部长对我说：“你这店真不错，有好多的梅花，真让人感到安心和舒服。”说这话的时候，他正环视着四周打量着我的店。我觉得他的声音似乎很平静，不像是满腹心事的人说的话。后来林部长又说：“是应该早点来，不应该在这一天才来。”我当时不知道他说的这一天是什么意思，只是依然还在想着我心里的问题。但我依旧没有问出口，因为我能看出来，林部长今天似乎只想一个人安静地坐一会。
当时已经渐渐地要入深夜了，这个店里只有我们两个人，窗外的街道也异常的安静，只有远处一阵急促的警笛打破了这夜的寂静。
林部长这时举起杯子对我说：“你酿的梅酒真好喝，我能带几瓶走吗？”我看着他举着的杯子，发现他其实并没有怎么喝，大概只喝了一小口（哎，现在想来，可能确实并没有太多心思来品酒，如果我能早点感悟到这一点，可能结果又会不一样了）。我为他装了四瓶酒在袋子里（我好后悔我这个举动），递给他的时候他笑着对我说了声谢谢，又问我能不能给他做一点吃的，他有些饿了。
可就在我在厨房里准备食物的时候，外面突然传来了一阵风铃声。我再出来看时，林部长已经离开了。他把酒带走了，在桌子上留了厚厚的一沓钱，都是崭新的纸币。
第二天我到店里有点晚，可等我到店里的时候，就听说林部长自杀了。尸体是夜里发现的，在一条高速公路上。他开了很快的车，当时的时速大概达到了两百码。
警方在林部长的车里发现了四瓶喝空了的梅子酒，他就带着这样甜腻的苦涩离开了这个世界。
第二件事是吴姐姐的，她的店已经有快一个月没有开门了。在这段时间里，吴姐姐没有联系过我。我不知道她去了哪里，发生了什么事，怎么样了，都不知道。我也曾经试图联系过吴姐姐，但没有得到任何答复。甚至连她的一些社交账号，也看不到任何更新。
费老师，我真的很为吴姐姐担心，你说她到底怎么样了？
我想吴姐姐的消失多少是和她先生的事有关系的。我从来没有和吴姐姐提起她先生的事情，但是这样的事终究是纸包不住火的吧。否则像吴姐姐这样一个一向乐观开朗的人，怎么会无缘无故地消失呢？
曾经吴姐姐有一个我无比羡慕的家庭，这样的家庭是多少人梦寐以求的。有的时候我甚至觉得它过于童话而不真实。但童话的破灭往往是可怕的。我曾经看过一篇文章，说婚姻越美满的家庭越承受不住婚变的打击。我不知道她老公的事情会给吴姐姐带来什么。但这段时间她过得一定很痛苦。
我憎恨那些背叛婚姻的男人，他们的行为太过不负责任了。明明他们已经拥有了很完美的家庭，可是他们却不珍惜，非要违背自己的誓言和责任，以至于亲手将自己的家庭毁灭。他们在自己出轨的那一刻，是否有考虑过自己的妻儿，是否怀有一丝一毫的愧疚，是否想过自己需要面对和承担的后果。不知道，我真的不知道，这个世界有很多事情是我所想不通的。而现在，我只担心吴姐姐到底怎么样了。
另外还有她那个可爱的女儿呢？那个和我小时候长得有一点点像的小姑娘，这样的变故对她来说又意味着什么？是否会对她的身心产生影响？
不知道，完全不知道。
直到我给您写信的此刻，依然没有任何关于吴姐姐的消息。我只希望她一切安好。
最后是关于我表妹的。
费老师，抑郁症真的是一个可怕的病症。上周的时候，我表妹跟我聊到了死亡。在她看来死亡是一种解脱，是一种万物重新开始的起始。很多事情，是她所不能承受的。尤其是对于曾经犯过错的人，似乎只有死去，才能重新选择，一切的不幸才能重新开始。
费老师，我不明白她为什么会这样想的。我只是觉得她这样的想法让我感到很恐怖。我也曾仔细阅读过您的书籍，在您书中曾经说到“自杀是抑郁症患者防御的最终武器”。我不明白为什么自杀会是抑郁症患者的最终武器，这样的武器怎么会如此残忍。我想我们应该有更好的方式进行治疗和改变，而不应该是选择毁灭一切。
我依然在试图开导她。可是就如上一封信所说的那样，她现在已经拒绝接受外界传递给她的任何信号了。而现在，令我没有想到的是，她竟然向我传递出如此可怕的信号。
更为关键的是，在经历了林部长、吴姐姐这些事情后，我已经不能坚定生活是美好的了。现在在我看来，生命中更多的是浸润着不幸。我们就像是一艘艘无法左右自己方向的小船，在生命的波浪中无力地飘荡着。每一个猝不及防的波浪涌来，都会将我们推向倾覆。
我也时刻自责着有关林部长的事，想着如果我能更早地发现林部长状态的不对，或者在最后拒绝将酒交给他，会不会结局就不一样。另外还有吴姐姐的事情。虽然这件事我并没有参与，但如果那一天我没有看到她先生出轨的事情，是否结局又会不一样。这一个又一个的问题始终困扰在我的脑海里。它们不停地向我涌来，让我无法摆脱，挥之不去。有时候我甚至会想起我表妹跟我讲起的话。如果当一切已经无法改变的时候，是否死亡才能回到最初的原点，去改变之前的一切。
我不知道，费老师。有的时候甚至我也在想，活着，是否对我们来说，也意味着太过痛苦了。
最近店里的客人向我抱怨说酒水变得苦涩了。但也有新的客人到来，他们把整瓶整瓶苦涩的酒灌入喉咙，然后沉沉睡去。好像这样对他们来说，是一种解脱。
费老师，我不知道。一切似乎都是一种无法触摸的选择，而每一种选择后，似乎又对应着不同的解脱。
感谢。
您的，梅
2015年9月6日
梅子的第五封信
费老师：
您好。
是的，您已经猜到了，从来没有我表妹。而我想说，其实也没有吴姐姐和林部长。在所有的故事里，只有一个人，那就是我。
事到如今，我不得不说实话了。
我曾经有一个无比幸福的家庭，类似于吴姐姐那样完美幸福的家庭。有一对很爱我的父母，也有很好的生活条件。从小我就是别的孩子羡慕的对象，同时也是其他家长口中别人家的孩子。
可是这一切都在我临近高考前戛然而止了。
在一次偶然中我无意撞见了我父亲出轨的事情。我将这件事告诉了我的母亲。可是万万没想到我的母亲经受不住家庭破裂的打击，选择了结束自己的生命。而在她离开前，她检举揭发了我的父亲曾经在工作上的一些过错。就这样，我父亲失去了工作，被判处了八年有期徒刑。而我那个幸福美满的家庭则就此一去不复返了。
这件事对我的打击很大，我无法接受我曾经那个幸福美满的家就这样不复存在了。每当夜深人静的时候我就会想，不断地会想，如果当初我没有将我父亲出轨的事情告诉我母亲会怎么样。是我自己亲手将我自己曾经幸福美满的家庭毁掉了。因为如果我不说出那件事，我的母亲就不会死，她还会每天陪伴在我的身边。而我父亲也不会落到这样的下场。也许我和他好好地交流，他就会改过自新，重新回归家庭。都是我的错，这些都是我的错！
这么多年来我始终无法原谅我自己。我变得不再活泼也不再爱和别人交流。我将我孤独地锁在房间里，拒绝一切与外界的联系。尽管外面的世界很美，可是我却看不到一点颜色。在我的眼里，世界都是灰白的。特别是到了夜里，那一个个可怕的夜里。那些回忆与悔恨便会接踵而来，让我无法逃避。它们不断地钻进我的脑海里，任凭我如何紧紧地捂住耳朵蜷缩身体还是挡不住，一遍一遍地侵蚀着我的神经，侵蚀着我的肉体。
一开始的时候，我还能依靠一些酒精的麻醉沉沉地去睡。可是到了后来，轻微的酒精已经对我的睡眠毫无作用了。我开始服用褪黑素、艾司唑仑这些药用，只有依靠它们我才能勉强地换回一些睡眠。可是最近，这些药物也无法帮助我获得更多的睡眠。我只能依靠不停地寻找剂量更强的药品来代替，同时不断地用大量的酒精来麻醉自己。因为如果不这样做，那些刻在我脑子里的声音就会不断来质问我。它们一遍又一遍地问我为什么？为什么当初要那样做。
我好后悔，我好后悔自己当初的选择。
我曾经伤害过我自己的身体，因为我觉得只有肉体的疼痛才能减少我心中的负罪。可是无论伤口划得多深，鲜血流淌得多涌，也无法减轻我内心的痛苦。
渐渐地我便生出幻象，因为我无法依靠我自己的力量坚持下去。就是在这个时候我遇到吴姐姐和林部长。每当我痛苦到无法忍受的时候，便需要他们陪在我的身边安慰我，关怀我，给我力量，让我拥有生活下去的希望。
可是无论我怎么织补自己的记忆，也无法将它修复。在那一次又一次轮回和宿命的拷问中，最终吴姐姐和林部长也都逃脱不了自己可怕的命运。这一切都归咎于我。如果当初我能做出更好的选择，他们两人的结局肯定会不一样。
我再一次地失去了亲人，是的，我又再一次地失去了亲人。我无法接受这个结局，我无法接受这个可怕的结局。
失去了吴姐姐和林部长后，我只有再一次地去寻找新的力量。
从去年开始我订阅了《治愈》杂志。因为当时我已经知道我自己的状态非常不好了，仅仅依靠我自己是无法战胜这可怕的梦魇的，只能通过其他方式寻找到新的力量。可是这一切都没有用。无论我阅读了书籍，看了多少案例都不能改善我的心境。而有些文字更让我感到绝望。
直到看到了费老师您的文章后，我才再一次燃起了对生活的希望。您的文章是那样的情真意切且充满力量。因此当看到您期望和读者进行交流时，我便迫不及待地拿起笔给您写去了信。我是多么渴望和您进行对话，期望您能给予我力量，将我带出这充满泥泞的绝境，最终离开这“死寂般的世界”。
在这里我还是要和您道个歉，期望您能原谅我之前的谎言。
那天我失魂落魄，漫无目的地走在街头，这个偌大的城市让我觉得无家可归。我想到要是我的父母还在，可能这一切都不会是这样。我边想边哭着，不知道就这样不知道走了多久，也不知道走到哪了。忽然我走到了一家小酒馆面前。那家小酒馆十分漂亮，在这深夜里闪着粉色温馨的光。我推门走了进去，经营酒馆的是一个十分美丽且温柔的小姐姐，她招呼着我坐到了窗边，给我递过来一杯梅子酒和一碗温热的面。当时我喝了一口下去感觉好甜，就像是以前我妈妈在家酿的感觉。
吃完以后我就觉得好困，不知不觉地就在她的店里睡着了。
在梦里我梦到了我的父母，他们还是像以前那么恩爱，我的家也没有散，还像记忆中那样温馨和美满。我也梦到了吴姐姐和林部长，他们的生活没有破碎，也依然陪伴在我的身边。还有我的表妹，她还是像以前一样，总是那么的乐观开朗，无忧无虑，爱笑爱生活爱阳光。
那一觉我睡得好甜，等醒来的时候店里只剩下我一个人了。晨曦的阳光透过窗户洒了进来，有一条毯子盖在了我的身上。
我抚摸着那条毯子，是那么的轻柔而温暖。它是淡粉色的，上面绣满了梅花的图案。
您的，梅
2015年10月10日
梅子的日记
为什么......为什么不回答我......
我已经很努力地想摆脱这一切了，可是这个噩梦却无时无刻不在纠缠着我。
求求你，求求你放过我。
我不能睡去，也不能醒来。
因为那些声音，那些可怕的声音，
它们始终回荡在我的脑海里，
质问得我快要窒息。
我感觉我快要坚持不住了......
我尝试过呼救，我尝试过大声地呼救。
可是您为什么不回答我。
可能只有让我堕落，
只有让我向那无尽的黑夜里堕落，
才能得到最终的解脱......
2015年10月10日
