下午从英利家回去，一点半左右躺在床上，由于数日来母亲的离世常常思念的缘故，身体及情绪并未得到丝毫的解放。我总是想念我的妈，想念一起的时光岁月。还很多次对英利说：为什么我总是梦不到我妈？自从母亲离世至此没有一次像么像样的托梦。我好想知道我妈在那个世界的情况……跟我妈在一起时间久的很了，这种感情唯有自己最能体会。我妈身体不好多年了，这一次身体不好以来，伺候我的母亲已经六年多。大概七年前的那一年因为父亲身体不好的缘故，我把自己所有的事情扔掉就是想陪我的爹娘。父亲的身体并不争气，我回到家里没多久他就被病魔击垮撒手人寰。之后我便成了母亲的卫兵陪伴她的身旁可谓形影不离。这一次我的母亲走的太急，送去医院没几天就与世长辞不在与我相依为命。那几日我哭红了眼睛，泪水止不住的流……只要看到我妈的遗像我就痛苦不堪……终于知道没妈的孩子是多么苦不堪言。之后料理完母亲的后事，我总是期望有一个梦境是与朝思暮想的母亲在一起与往昔一样一起游耍或是朝夕相处的场景。失望的我一次完整的对话和遇见都奢侈的无法实现。

我妈三岁时失去母亲，仅剩下的父亲却也无力关怀她幼小的心灵。那时候的人民生活水平只是建国初期，对于一个生活在农村家庭连温饱都是问题，可想而知的我的妈，绝对是一个孤苦伶仃的可怜娃。

母亲离开我已近半月，我仍然无法走出自己。我与母亲寸步不离，我妈虽很坚强，但病魔却从未离开。缠绕的病魔终日剥杀她的身体，每每陪同母亲去做透析，我都无能为力不能为母亲分担病痛。做为儿子总是强忍不敢注视我妈睡在透析机旁的每一瞬间。

如今我的妈离开了我，那一日母亲不在跟我说话，她闭上了眼睛。我使劲的呼唤，大声哀嚎……我心里难过极了，我知道这是永别，但我不想承认，我不断的使劲的呼唤我的妈。我说：咱们说好了做完核酸就去壶口瀑布和廊桥一耍。为什么不能让我实现承诺呢？

失去母亲的日子真心难过，我习惯了每日为我妈做吃做喝，习惯了我妈坐在客厅与电视相伴，习惯了一进门喊一声妈、妈……

现在最怕进门，最怕看到我妈的遗像，我的眼泪不争气，总是难受的不行。

那些劝我的亲朋好友并不知道我心里对母亲的感情。

托梦成了我唯一释怀的方式，躺在床上很快就会睡着。总想在梦里跟母亲说说话，可是这十几日度日如年，总是没有一丝我妈的“消息”。醒来时是失落里的失望，残留的悲伤夜以继日轮转着我的眼眶。这一次我知道一转身便是一世。妈不再回来了，去了一个我不知道的世界。

但我仍然不能放心，我知道母亲是一个孤苦伶仃的弱女子。我怕，我担心那个世界没有人帮助她，关心她。

就在今天，是的，晌午回去躺在床上，醒来时脑海里呈现了我与我妈的时空相见。终于见到了我的妈，英利说：这是日有所思夜有所梦。我可能是思母心切，完全是主动的结果。梦里所见没有透露一点关于母亲去向何方。但我依然觉得心里的安然，至少在梦里我还是搀扶着母亲的手臂。这个很清晰我与母亲一起的样子，令我醒来后的一丝丝安慰。妈你能不能别死我真的不能失去你，我妈没有表情也不说话。我搀扶着我的妈，来到了我们住所的后面，不远处有一个正在建设的场所呈现在我的面前，还有一个两侧有帷幕布的大型戏台。我对我妈说：以后这里会很有前景，意思是留住母亲。我妈并未说一句，我依稀记得这个场景。

时光匆匆，我期待每一个夜晚的到来。在睡梦里或许有母亲的笑容，呼唤我的妈，聆听每一次妈妈的回声。