在h这个城市里，我始终孤身一人。
从18年的7月，带着对未来的无限憧憬，拼命，努力地来到了这里。
幻想着这里会有梦幻般的爱情：美丽的王子看到了普通平凡的我，从此幸福快乐地生活在一起。
幻想着这里会有奇迹般的事业：上司的中用，突发奇想的点子为我带来无尽的财富。
至今才过了2年，认清了自己，也亲手戳破了自己的泡沫。
我很普通，而且还看不上普通的别人，总以为未来会有一个高大的男子会等着我，可是真的如同抖音所说，你心仪的，你确定你配得上吗？你有好看的皮囊吗？显然我没有，你有有内涵的内在？显然我也是个草包，脑袋空空，语言干涩。两年的时间让我开始正视我的现实，我是一个怎样的女孩。我除了有一份工作在合肥，除此以外，别无其他了，用我室友调侃的话说：你的优点？我想想，哦，你头发比别人少，你比别人矮，你比别人胖，你还没钱。
室友曾拿另外两个室友比较，说：其实如果a和b选一个做老婆，你会选谁？
我略思索一下说：我喜欢b，因为她很可爱，还会做饭，会画画。
她说：我喜欢a，很好看，还会做手工，会算账。
突然我发现，及时女生也不会选择我，连我自己也不会。除了年龄在增长，剩下的我没有一点点进步。
职场上混水摸鱼，还洋洋自得，正如上司所说：你们已经进来快3年了，有的人突飞猛进，而有的人……那锐利的眼光撇了过去，没有看向我，是的，她连我叫什么都不知道。原来我真的做到了只是混吃等死。
我羡慕室友有个可以给她买房的父母，我羡慕室友有这么多的才艺，可是我还是拿着手机，玩着没有营养的游戏，沉浸在肥皂剧里，看不上相亲的男生。一步一步在走向深渊。
突然觉得自己可悲可恨可怜可哀。只会自怨自艾，只会羡慕嫉妒，不敢大大方方表示羡慕，更不敢赤裸裸展示自己的嫉妒，连自己的小心思都那么懦弱地隐藏，小心翼翼装出自己的无所谓，用毒舌，平静掩盖所有。
其实我嫉妒得要死，我嫉妒她们怎么能这么坦然自若面对领导，而我只能面色僵硬，不知怎么接话。我嫉妒她们可以搭配出那么好看的外套，而我只能穿出一种土到掉渣的感觉。
每次逛街，和她们一起走进店里，突然发现店员不会过来为我介绍，我一边庆幸着没人看出我的局促，我的钱包空空，一边又生气着为什么店员不来给我介绍，因为我看起来很穷，自卑与自尊的焦灼总是烧着我，掩盖着我。让我无法挣脱。
我一步一步到底走向哪里，我不知道，我只知道我的未来我一点都不想负责。
