爱一个人就要爱他的全部，要毫无保留的付出和心甘情愿的负责任，不抱任何回报的期望，你便能找到内心的安和和关系的和谐。
所以，克里斯多福·孟在《亲密关系》中讲到，爱是付出和接受，而不是收获。
突然，我感觉自己陷入一个屏障，为了喜欢的人竟然玩起了巅峰战舰，一种军舰互相开炮消灭对方的游戏。
游戏于我而言便是鸡肋，我几乎不会主动去玩游戏，更不会对游戏上瘾。我认为游戏多数在浪费时间，和沉溺在虚拟的电视剧，空洞的段子和没营养的网络小说一样，除了让我们在虚拟世界感觉良好和自我放逐外别无益处。可能我说的过于偏激，一些人认同的游戏是生活娱乐的一部分，每个人生长环境和所遇到的事情不同，因而对看到的事物有不同的看法，合乎常理。
但是，游戏成瘾者大多数是对现实的逃避者。网瘾者可能会觉得现实生活让他们痛苦不堪，于是想要逃离内心的苦。这种痛苦可以是现实生活中的挫败，需求得不到满足，做的事情无法获得成就感，人际关系出现了问题，生活没有积极目标。于是，想要一种外化的力量来逃避自己。
游戏，给了我们一种虚拟的快感。厮杀敌人赢得胜利的喜悦投射出现实的挫败，角色不断升级会让我们觉得我们自己愈来愈强大，从而来寻找小时候的全能感，和队友共同击退敌人，让我们逃避现实中纷乱的人际关系。
生活中除了工作吃饭就剩下玩游戏，这便是对自我的放纵，对现实的逃避，对未来的恐惧。
我们不敢面对真实的感觉，不敢让内心承受痛苦，我们自己觉得自身很脆弱，没法走进现实，于是在虚拟世界里徘徊，好像我们已经在了真实世界。
这大抵是我不喜游戏的原因，太过虚拟化。
现在，有个问题需要我解决，并扎扎实实的摆在我面前，我不能逃离，我必须问问自己的心。
为了喜欢的人去玩自己不喜欢的游戏，值得吗？
大多数爱情理论是 ，相爱。爱能化解一切，爱在人为，诠释在心。
爱一个人，就要爱他的全部，爱他生活的样子，爱他放纵的样子，爱他的本真，爱他做自己，爱他所爱的一切。
我一直以这样的理论来诠释爱情。当我真正遇到爱情时，我对此有了动摇。
我要为所爱之人改变自己，装作喜欢他喜欢的一切东西，装作爱他的全部。
当我持续两个月之后，那种全盘接受而不改变他本真的我彻底气馁了。这种相处模式让我觉得无比的累，由心底散发出疲惫感。这只能说明，我并没有做到接受他的一切。
我开始反思，是否值得。其实，我知道这并不是值得不值得的事情，而是我是否真正的爱他，是否毫无保留的付出并不带有任何获得回报的期待值。
一旦我们对伴侣有了期待，说明我们自身快乐就来自对方而不是自己所给予的，依附于他人让自己快乐不会获得永恒的快乐，这种快乐会很快的消失殆尽，取而代之的是抱怨和当个迫害者似的指责批判伴侣。
百分百确定的是，我爱他。但要我爱他的兴趣，爱他的价值观，爱他的一切，不论优点还是缺点，纵使这些与我的兴趣和价值观冲突，要我这么做，仿佛在爬九曲十八弯的山路，陡而艰险。但是，我内心知道，这并不冲突，只要改变态度，良好沟通，能解决现实中我们所逃避的事情。
迈克尔杰克逊在《镜中人》中唱到，要想改变世界，那么先改变自己的态度，我们所做的就是改变自己的信念。强求和控制伴侣为我们改变，这都是不现实也是不应该的。因而，我们只能改变自己的想法态度和观念。
他喜欢游戏，我不喜欢。我为了迎合他，我装作我喜欢，我觉得我牺牲了自己，一切都是因为他，还觉得挺伟大。其实，这种牺牲是一种被迫，哪怕他并没有要求我牺牲，哪怕这种牺牲是我想讨好他的表现。因而，我将一切的冲突都归结于他的问题，用投射原理看，这更是自己的问题。我对他的爱有了附加条件，我会觉得我的牺牲没有得到回报，自然，我会觉得这不值得。
若我改变我的态度，我将不会迎合他讨好他而做自己不喜欢的事情，从而我开始做自己，他是否也会觉得松了一口气？很可能一早，他就发现我在游戏时根本就是应付一件事情，就是为了做事情而做事情，并不是出于爱和兴趣。当我开始做自己时，做自己喜欢的事情，很可能展现出的真实自己会更有魅力。
展现真实自己的前提是，必须和伴侣进行不止一次有效且良好的沟通，让他了解我真实的想法，沟通必须要真诚。跟他说明为什么会玩自己根本不爱的游戏，你可能说，我玩游戏，一开始是因为爱，可是，厌倦了每天强迫自己做不喜欢的事情，这种感觉并不是伴侣造成的，而是你未从心底接受。只要足够真诚，伴侣总会理解。
能够在伴侣面前真实的做自己，对问题负起全责。我们便能从心底接受伴侣真实的模样，相处起来也会更加轻松。
认清自己的过程异常艰辛，但是请相信，你足够努力，让灵魂引导自己往前走，一定能解决为了所爱之人做所斥之事值得与否的问题。这件事情，是否是你心底所想要的东西。只要找到你想要什么，你一定能获得什么。
