在要求另一半改变这件事情上到底有多受人欢迎，从之前提到那本写错一个字母的书上就能窥见一斑。这种改变的需求往往还伴随着更深层次的一种悖论，比我我们希望另一半按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于自己的想法，是心甘情愿的。
这种要求对方改变的诉求，一般会有三个层次：
第一个层次是行为的诉求，这一层最简单，只需要作出行为的改变就可以，比如多花点时间陪伴家人，多做做家务等等。
第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要，就好比我让老婆去多读读书，少看看剧，她会重视我的需要，还是会去尝试做。
第三个层次是心理活动的述求，也就是对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。这个层次的诉求内部其实包含了自相矛盾的悖论，如果对方是真的心甘情愿，那么你就要放弃改变她的想法和邀请，而如果对方是按你的要求来做的，那就不会自然发生。“要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾。这个矛盾看起来不大，其实就会变成生活中亲密关系的障碍。就比如说我希望老婆看书。如果她不看，那就是不愿意改变，我会不满意，如果看书了，那是在我的要求下改变的，不是自动自发，还是会不满意。这个时候就会碰到这样的反弹：我都按照你说的做了，你还想怎么样？
这种纠结的背后，其实一些背后的动机，比如对方要求被改变，那么提出要求的我就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责。为了避免这样的自责，在改变的时候希望对方是发自自己内心改变的。再往深度去挖掘，其实这更是爱的体现，因为总是觉得被要求来的爱不是真正的爱，自发自愿的才是。
【下一步行动】
要摆脱这样的纠结，说穿了就是两个办法：要么继续要求，要么就是接纳对方意愿。选择了继续要求，那就需要为对方的行动而高兴，就算他心里有再多的不情愿。另外一种就是接纳对方的意愿，对方会有不一样的想法，放弃控制，看看接下来会发生什么。其实后一者更难做到，不过才是长久之道。
