今天是我的生日。
由于晚上还要上班，我并没有什么特别的安排。一早送孩子去学校上学，看到车子上面都是尘土，回来的路上，开去自助洗车的地方，把车洗干净，开回来以后，又把雨刷换了，南方经常大雨，这雨刷早就没办法刷干净玻璃上的积水了。做完这两件事，心情开朗，还是像平常一样坐在房间的台灯下看书，房间光线暗，就算白天也要开着灯。
我妈打开门，把三张粉色的钞票放在桌子上，说：“今天你生日，我也不知道你喜欢什么，拿多了你也不要，这些钱自己拿去买点衣服。”说完又关上门出去了，我打算拒绝，但又不想因为要把钱给回她拉拉扯扯，我还是坐着不动继续看书。我突然想到有一次，我妈跟我争吵的时候，问我坐月子时她给的一万块钱，我为什么不收，她为我没有收她的钱而生气。其实我早就忘记这件事，也感到很惊异，不收钱不是帮她节省了吗，为什么还要生气。我当时回答她说：不想欠她太多。
现在突然明白，不收她的钱，其实也是一种拒绝。那是她的心意，我收下又何妨？不但收下，就按她说的去做，我开车去到超市，走进超市门口，发现忘记拿包，我妈给的现金还在车里放着，又特意走回去拿，今天无论如何要把这钱花掉。给自己买了两条牛仔裤，还买了几块小份的蛋糕，心情果然畅快，这样我也算好好过了一个生日了。
我为什么不收爸妈给的钱呢？因为曾经闹过跟钱有关的不愉快。我想我们每一个在场的人都因此受伤，从那以后，我心里觉得欠爸妈太多，特别是金钱这方面，我尤其不想再拿他们一分钱。就像我上面说过的那一句：不想欠他们太多。
那件事现在在我的脑海里还异常清晰。我和老胡刚举行完婚礼，他的父母刚刚坐车回老家，我爸妈，老胡，还有我，四个人坐在一起吃晚饭，我爸突然开口：“既然不拿彩礼，孩子以后就跟我们姓哦。”老胡说不行，接下来说了什么我不太记得，只记得“铛”的一声，铁碗掉在了地上，接着老胡跑出了房门，我跟了出去。他先到天台，打了个电话给他爸妈，说这婚不接了，又跑下楼，往外走。那时候他刚来这座城市没有多久，我只是担心他往哪里去，一路跟着他，虽然他说的话让我迷茫又心碎，但也只是跟着他。
后来他终于在一块草坪停下来，他问我想要他怎么办。我不知道。这一切都太突然，其实仔细回忆就会发现早有预兆：爸妈早在我面前说过孩子姓氏的事，我却认为孩子跟谁姓都一样，没有转达给老胡。又因为跟老胡父母语言不通，没有商定好彩礼的事，他父母过来可能爸妈还抱有一丝希望，结果一分钱没有拿，又走了，才彻底地失望了。可惜那时候的我认为没有钱也没有关系，我相信他父母但凡有钱，都会愿意给的。
这两天正在读简·奥斯汀的《傲慢与偏见》，原来早在那么多年前，人家都知道，一个女人不能嫁给一个没钱的男人，但我却丝毫不这样认为，想着我们有手有脚，何不自己挣钱。我的父母就算不像贝内特太太一样，希望女儿嫁入豪门，但也希望我至少跟我们当地的女孩一样。结果对方分文不拿，他们觉得受到了莫大的侮辱。我被爱情蒙蔽，过了很久才体会到他们那种心情。
其实我也理解老胡，如果他父母但凡有钱，不会一分钱也不拿的。他们供他上大学，事实上他大学的学费当时也是贷款，并没有缴清。我也不知道他家何以这么穷，但这的确已经是事实，我想这不是他的错。我看到他伤心，自己也伤心，告诉我爸妈，如果我现在跟他离婚，那我也不会再回这个地方了。
第二天，我回科室上班，还发着喜糖，其实已经可能要离婚了，心里全是苦涩。老胡大老远来到我所在的城市，我不想他受委屈，只说一切都依他。那天晚上他没有回家，在他上班的地方睡了一晚。尽管我的心里十分痛苦，但班还是要上，后来他终究还是回来了，孩子跟谁姓的问题也算解决了。说起来是孩子姓氏的问题，其实还是彩礼的问题，老胡在姓氏问题上也不算完全让步，所以我爸妈一直觉得心里窝火，隔一段时间就要说一次敲打一下我。
我以前认为嫁给一个自己爱的人就会幸福，后来发现远不是这样。他为了自己的感受可以选择躲避，可以不跟我父母相处，而我不能。我一直生活在不被父母祝福的阴影下面。我常常想不通：为什么我爸妈要揪着彩礼不放，没有这个明明我也可以幸福地生活，他们怎么看不见呢？他们总是接着说，要不是我们帮忙……就算是他们帮忙也好，总之结局就是日子还是可以过下去啊。可是他们总认为，要是我嫁个稍微有钱的人，我肯定会更幸福，然而现在让我不幸福的，正是他们无法放下的执念啊。
随着时间流逝，一切都淡化了，我知道那道伤痕，永远留在我们身上，我爸妈，老胡，我，没有一个人没有受伤。刚开始我会为老胡辩护，后来我选择沉默，显然沉默是更明智的做法，我不得不承认，我爸妈有些看法竟是对的，同时也用沉默来抵挡，捍卫我认为最珍贵的感情。然而爸妈一次次的回忆往事，一次次地讥笑斥责，终究伤害了我和老胡的感情，也伤害了我和他们的感情。
我终于人到中年，越来越明白我父母的苦心。我从来不后悔跟老胡一起，但也不再去怪我的父母。我的父母到现在还在为我付出，何不好好相处呢，就算有争吵，他们也永远是最亲的人。我突然意识到，如果我再对他们冷漠，最后后悔的人一定是我自己。
