事件:吃早饭时老公跟我说女儿观察事物的确很仔细。因为之前女儿在姥姥家吃饭时发现一根筷子跟我们家的很相像，然后今天老公说家里的筷子少了一根，姥姥家多了一根一样的。我说那根筷子并不一定是咱们家的啊！它是怎么过去的呢？老公说也许是他们生病哪次送饭时拿过去的，我们家还有姥姥姥爷生病用的碗盘呢！我说可是我并没有送过饭啊！姥姥姥爷生病住院都基本不跟我们说，更别提送饭了。老公说那他就不知道了。
触发点:感觉老公的潜台词是我偷偷把家里东西拿给姥姥姥爷不告诉他，不被信任。我觉得触发了之前不被信任的负面经验。
我的情绪:郁闷，生气，恼怒。
当时的想法:你这分明不是夸女儿，你这是在破案吧？？？还说这里少一根，那里多一根，姥姥家的就是我们的，几个意思啊你？爸妈生病输液都基本不跟我说，怕耽误我上班，更别提送饭了！你还好意思说呢，姥姥姥爷生病的时候你去了几次？人不去，电话也不打，有你这样的女婿吗？不说我还不生气！
觉察到自己的想法不对头，又要陷入从前的思维模式。赶紧在心里喊停，来的好，凡事都有其正面意义。用“清醒五问”打破自己的惯性模式，回到心想事成的心智模式。
内心需求：此刻，我想要的结果是什么？
①我想在婚姻里得到老公的信任，彼此支持，不管什么事情。②我想做一个孝顺的女儿，也希望老公在我爸妈生病时能主动送上问候和照顾。
调整方向：此刻，我如何调整状态才能达成我想要的结果？
选择相信老公，我要从心里充分的信任他，不要随便乱猜测。其实他并没有不相信我，但我这个负面经验是哪里来的呢？记忆里没有他不相信我的事情，应该还是小时候被信任的需求没有得到满足，回想从小走过的路，基本都是父母安排好了，按部就班的走过来的，没有被放养，做什么事父母总是各种叮咛嘱咐，好像从来没有真正彻底的相信我能做好，相信我可以。
修正这种负面经验:
1.我在工作中很努力很认真，曾经有同事说我是最值得信任的，把重要事情交给我很放心。
2.朋友把她最私密的事情告诉我，我也一直为她保密，说明我是值得被信任的。
3.小时候没有被放养并不意味着爸妈不信任我，他们给我提供的各方面条件都比同龄人好一些，给我更多的精神滋养，让我得以在精神上走的比同龄人更远，这其实是另一种放养和信任。
4.爸妈那一代人都不善于在语言上直接表达爱意或者鼓励，这不是我自己爸妈的问题。
5.爸妈把选择怎样的工作，走哪条路这样的人生大事交给我自己决定，这其实是对我最大的信任与尊重，只是我一直刻意忽略了，总觉得选择另一条路风景会更好，内心对自己的选择不认可。
马上行动：此刻，我如何做会达成我想要的结果？
1.内心里彻底放下了对老公的偏见，他就是就事论事，夸女儿细心而已，没有别的意思。
2.我其实可以顺便夸他一下，女儿的细心是遗传你了，不然你咋知道咱家筷子少了一根呢？顺便看看他的思路。
3.在互相信任与依靠方面，正好妈生病输液，可以用非暴力沟通的方式跟老公说一下，希望他能在老人生病的时候照顾一下，也不一定必须送饭陪床，有时候打个电话或者去医院看一下，爸妈也很开心。（早上他说以前爸妈生病他做过饭去送过，可以再把这事放大一下，看能不能让他再表现一回）。
4.在希望他做什么事之前，一定要先示弱，比如告诉他我中午陪妈输液完后回家现下了水饺吃的，吃完马上上班，感觉时间紧张不说，还特别忙乱，表示我很需要他的理解与支持，要照顾老人，还惦记着女儿，还要不耽误工作。精神上压力大，心特别累，他帮我分担些我觉得轻松多了。
做出的反应:
早上反应迟钝没有想起这些，目前还没有与他非暴力沟通，要明天看效果了。
