开学第一周的每天晚上躺在床上都有种什么事儿没做完的空虚慌张感，觉得六月份要考的专四是影响自己未来生存的一张证书，每天都把自己搞得很紧张，一空闲下来就觉得心里过意不去。虽然总是在紧张却总也觉得学习学的不够知识点没有掌握。经常在想这根弦拉的太紧了，一下子断了可怎么办。
昨天本打算和Rina去弘法寺的，想在离开这个区之前把有趣的景点人文都体验体验。正以为这个小目标要开始实现了，却因为204公交车迟迟不来而更变了计划。等到下一个好天气吧，去爬爬山逛逛春天，踏春采风，留下在这个地区的美好回忆。
说到Rina，最近因她有思考检讨过很多自我。她自有了kindle后就疯狂般读书，把我之前看过的都看了一遍，这让我有些不适应，5个小时读50万字的速度着实让我惊讶，我细细体会过的文字竟然被她那么快的就略过，心里更多不平衡的是觉得她像是在学我似的，把所有我读过的都读一遍。静下心来认真分析这种想法，发现自己真的是太以自我为中心了：她看我看过的书，那是因为她相信我的鉴赏能力，想把我看过的都看一遍，那是因为想和我体会一样的感觉想和我一起讨论评价书事人啊，至于读书速度，是自己读的慢不能认为别人就是瞎读。每个人的能力都不一样，同样是读书，何乐而不一起品读欣赏呢。自己真的是太小气了。 不能无缘无故就把新友排出自己的内心，旧友和新友都要并存啊。
这学期在宿舍心放开了很多，寒假和姐姐好好讨论过自己对室友的排外感，真的是大错而特错。无形中就和宿舍融入一起，聊天玩闹少了很多不屑感。 是有觉得心里很暖很像一家人，但总怕又和第一学期一样自己付出太多感情却最终发现她们的真实模样时的心灰意冷。更怕的是自己同化于她们，没了自我，没了独特，成了千篇一律的大学生。
之前自己一个人活着的时候也很舒服的，不过是少了点集体的开心。现在又在纠结了。是要把自己一个人隔离出去自顾自吗，还是融入大家嬉笑玩闹，毕竟相处的时间不长了啊。 真的怕影响到自己的学习，不自顾自，总是会分心的啊。
记得小伙伴有和我说过一句话：如果学习比室友重要的话，可以不那么考虑她们的感受。 想当回那个冷情的孤傲个体，也想温暖于寝室的欢乐中。 我怎么就是做不到两者结合呢……
昨天一室友的爷爷去世了。W和我的关系是不错的，她是我的舞伴，我们默契的配合共舞在上学期取得了班里的最高分。虽然我俩是宿舍里离的最远的两个床铺，却总觉得和她很亲切。昨儿个她还说以后不管她在哪一定会来参加我的婚礼，今儿还问我明年能不能和我打视频聊天。虽然很多都是随口一提的话语，听到心里总是很暖心很感动的啊。我平常会照顾她很多，不是同情她的家境，更多的是想让她也尝尝不同的新鲜生活。总觉得自己和她很亲切，心情不好就去找她撒个娇卖个萌，有几次还再来一个拥抱。虽然我从不表达自己的心境她也无法解决我的坏心情，但下巴靠在她脖子上胳膊拥着她抱紧的踏实感，足足给我一巨大安慰。这一没有交流的安慰，总能在她身上寻得。细想想，我又和谁拥抱过呢，除了爸爸妈妈姐姐外，就是W了。
以后能帮忙就做些力所能及的事情，不是同情施舍，是发自内心的想对她好。
今天两大计划因电台被删而不能完成，也无法完成了。收到回复有些惊讶也有些开心，每个人都不是机器的啊，他们都和我们一样有各自的生活，不过是在自媒体上，他们是网红是知名博主罢了。
中午和对床去照照片，她又被抓住了“犯罪”，我的心理洁癖呐～一直装作什么都不知道的相信她，以后，我们以后怎么相处下去啊！ 人格为什么要有那么多变化，简简单单的人生活在一起简简单单的幸福快乐，这样多好～
总觉得没什么论点写的文章都像是流水账，可不写出来，这些日子就又像风一样吹过了就散了。有些记录，给生活这个乐章谱写音符！
不想睡觉，还是觉得什么事情没做完…
