今天有些负能量，整个人都安静不下来，完全的不再状态，没有做很多让自己内心欢喜的事情，反而是被他人的负能量给干扰到了。

每周上班时间里总是特别的赶，各种琐碎让你完全的停不下来。

说好不在乎物质的，结果每天都会为穿什么而焦虑烦恼。最近一周天气突然变得冷了起来，又没有合适的衣服可以搭配，衣橱该要更新了，却也没有时间，开始在淘宝上各种逛，且开始看直播了。

瘦下来有瘦下来的苦恼，总想不停的买衣服，以前胖的时候穿什么都难看，反而让自己没有了购买的欲望了，现在总是各种买，想要让自己每天都又美又自信。

我讨厌自己把时间都浪费在淘宝上，浪费在穿衣搭配上，我想到那些十件白衬衣换着穿的人，我觉得我是真的做不来，我想要各种风格变变变，我想让自己每天都会不一样。

今天克服惰性健身去了，健身房里运动着的自己仿佛在安静的修行。喜欢瑜伽也喜欢单车，练习瑜伽时总觉得自己做的不够好，但瑜伽真的让人身心放松舒适。单车让人情绪和压力得到释放缓解，随着音乐节奏运动，自己曾在某一刻变得机械起来。

身体在随着音乐起飞的同时，思绪也飞扬起来。我脑海里却浮现自己出书的签售会，我坐着前来找自己签售的人排着长长的队，我优雅知性的微笑着，感恩着每一位前来的读者们。她们一个个崇拜的眼神，赞美的语言都化成了一股力量注入了我的体内。是读者的肯定让我更加努力和坚定，是读者的肯定的留言让我觉得自己充满了超能力。

不知道为什么在现实里像做梦了一样，希望自己可以能够出书，可以影响带动他人，可现实里我的力量很平常，我却总幻想着自己拥有了超能力，并且还坚信自己可以有巨大的改变和进步，不久的将来真的是有超能力。

可能是神话故事看多了，但我确实觉得自己体内有一股真气在运行着每天都让自己浑身充满着力量。

今天陪孩子们一起学习山海经里的《精卫填海》，女娃化作精卫鸟复仇的坚定都打动了我，我瞬间脑海里就迸出来了一部复仇计划的故事来，想要写一部关于复仇的小说。真不知道自己每天是怎么了，一心想着能够写些什么有趣的事情来。

可每到临睡前，总是像写总结一样完成着碎碎念的日更，脑海里空洞的写不出什么好的吸引人的故事来。不知不觉得又想到了《暂坐》里的“西京十块玉”，她们可以把生活过的如此有趣，充满激情，充满爱，虽然故事还没有读完，却被她们自由自在的生活方式所打动。

我其实梦想着自己将来有一天也可以拥有一份属于自己的自在与闲暇，以写作为生，有时候觉得实在太难，有时候又觉得幸福，因为喜欢擅长又觉得有成就感和快乐，挺好的一件事。

我在想我不知道自己还需要多久的修炼，可以转身离开不遗憾不留恋。有时候我会对现实里按部就班生活的自己嗤之以鼻，没有时间做自己喜欢的事，被琐事牵着走，没有片刻属于自己的安静。

我想开个咖啡店和书店，来来往往接触的都是有品位爱阅读，有精神追求，很丰满的人，可以在一起畅聊无阻。一杯咖啡，一杯书，安安静静，茶也不错！特别安静的环境，随时都可以让自己静下来了陶醉其中。

现在真的有太多人被手机牵着走，多久都静不下来读本书，一读书都想睡觉，如果可以我要开个大大的书店，如果有什么好的自己特别喜欢的已经成熟的连锁店也可以，我都愿意去加盟个。

我渴望去往一个有书香气的城市，文化气韵浓厚，来来往往的人都看起来优雅得体，下班后有可以安静待着的地方，一个人可以好好的与自己的心灵独处。

越来越喜欢孤独，讨厌有人的地方，觉得这个现实的世界真的好吵，吵的让我焦虑。一个人好惬意，一个人做什么都是自在美好的。

下班后都不想回家了，想找一个安静的地方，让自己可以一个人独处。不想白天围着学生的各种作业和琐事费心，晚上还要为孩子的作业烦忧。不想看见老公负能量的抱着手机追剧看小视频。我觉得时间总是紧巴巴的不够用，恨不得一天48小时，而他却把大把大把好时光用来追剧，刷小视频。

我现在特别珍惜时间，讨厌那些不懂得珍惜时间的人，我想到曾经的自己是多么的讨厌呀。可能是他没有改变的方向和目标吧！希望我可以给他好的引导，让他也积极起来，唤醒他内在的力量，有所改变吧！

我想做主播，我想做销售，我想做让自己有更大挑战的事，而我却被困着，走不开。我想要的生活还很远，但努力着的每天都让我更靠近我的生活，我的梦想。

我有太多的梦在向我招手，我张开双臂想要拥抱我的新生活美好未来，却发现总是走走停停不能够走的坚定踏实，梦想的样子时而清晰，时而模糊，我也时而迷茫，时而坚定。先把步子给稳下来，把想做该坚持的事情都给坚持做下去，成为一种必不可少的习惯。

让那些需要意志力才能坚持下去的事情变得自然，这样一步一个脚印的朝着梦想坚定前行，每一步都走的坚定，自己便会向梦想更近，也将更加清晰。

意志力支撑着坚持下去的事情，慢慢的终会成为自然，只要坚定的不放弃，一切都会如心所想的那样更清晰，所做的梦都一点点化为美好的现实。

晚安吧！为梦想而坚持下去，为美好生活而充满激情的战斗吧！以梦为马，不负韶华！