虽然把微信设置了不看你的朋友圈，可有时候还会忍不住。知道了你终究还是飞去了她的城市。

最开始的依赖是从去年的那个夏天。在我最失意的时候他给了我安慰。那天的我遭遇了职场的不公，像个傻子一样看着事态恶劣的发展着，不过相约几人一起去河边烧烤在先，其中就有他，我就只能收拾收拾心情带着勉强的微笑去赴约。

安静的河边，几个人被渐浓的夜色包围，几杯酒下肚有些不好受，我是不擅长喝酒的，可每次都愿意助兴喝一点，那天情绪不佳没喝多少精神就有些恍惚，还是躲不过抱着树掏心掏肺掏胃，是的，就是那样狼狈的自己，糟糕的自己，他轻声安慰，安静陪伴，任凭我语无伦次讲着自己的委屈。结束后，他开着车跟着我的车把我送回了家。

可能就是从那天开始，对他，我产生了一种依赖的感觉。在一起时间久了我觉得我动心了。后来的一些日子，我们经常在一起玩，一起吃吃喝喝，一起分享心事，不，只是我讲给他。现在想想我从来都不知道他的想法，其实他也是一个很闷的人。每次出远门都会给我带好吃的。后来我就像中了蛊一样，幻想着他答应过我要去哪里哪里玩，无聊的大半时间都是在想他，想他，想他。

七夕前夕，他的微信更新了一条状态“我多想和你在一起过这个情人节”，朋友唏嘘，都以为这个人是我，可当我看到这条状态的时候心里还是漏跳了一拍，瞬间惊醒，很清醒的得出一个结论，他的心里应该藏着一个姑娘，爱着却没能在一起的姑娘。那天的情人节我意外的收到了他送的巧克力，心里虽然高兴的雀跃，却总有一个声音提醒着自己，他爱的不会是你。还像往常一样我们一群人吃吃喝喝晚上ktv，他再次给了我一个惊喜，送了我满满一盒玫瑰。当时是的我手足无措，也不知如何是好，像一个忽然被嘉奖的孩子，面对突如其来的奖励，我就那样呆呆的看了他有三十多秒，才反应过来，接了过去，那一瞬间的我是幸福的。很幸福的。

可是，这就是结尾吗，不是的。恰恰相反，从那天开始我就更加坚定我们不会在一起。因为敌不过他心里的那个人，敌不过他回忆里的那个人，我那个知道却看不见摸不到的对手。送我回去在车里，我问了他，其实我已经知道答案，“你微信上写的那个人不是我对吗”他很惊讶，我可以猜到。他坦白了。之后我了解到这个姑娘是他大学时交的女朋友。他们毕业于南方的一个城市，他们是同学，姑娘是离那个城市不远的另外一个城市。他们分开，是因为异地恋。

我其实是一个容易自卑又敏感的人，有时候很闷，我擅长掩藏自己的情绪，包括感情。得知他们的故事，我像泄了气的气球，也像没了士气的战士，更像一只刚刚伸出触角的蜗牛触碰到感觉不安全的事物慌忙的逃进自己的小窝里。这场所谓的战争，我还是先认输吧。

（很艰难的从我的脑海里把片段转换成文字，我不想回忆，回忆起他曾经待我好的每个细节，心就疼到难以呼吸）

后来，我渐渐的远离他，努力让自己不想他，他也换了工作，离这个我们的圈子也远了。微信里我把他设为不看他的朋友圈，设了又取消了，取消了又设上，后来还是取消了。反反复复，日子就这样过去了很久，我竟然真的快要忘掉了。直到有一天那个姑娘的照片出现在我的朋友圈里，他配文字说“终于把你盼来了”我想，这一天，还是来了。

这个姑娘从南方飞到了这里。我不知道他们之间发生了什么，我也不想知道，也不敢想。姑娘很清秀，大大的墨镜盖住了本来不大的脸，看不见她具体的样子，那又怎这样，就是这个瘦瘦的姑娘陪了他那么久，而且分开也只是因为距离，他们感情可能没有太大的问题。我庆幸从看到他那条想念那姑娘的朋友圈那天起，就清醒的理智处理我对他的感情，不然，看到他们旧情复燃的那一天我有多崩溃。

其实到这个故事结束我都没敢问过我在他心里是不是曾经也有过一个位置。我害怕听到会让我失望的答案，我已经把所有的气力消耗在努力忘记他当中了，既然我能猜到大概的结果又何必苦苦在要一个结果。

前两天我又忍不住看了一下他的朋友圈，他又去了那个姑娘的城市。看来他们现在很好，他们终究还是在一起了吧。

感谢他曾经你在我灰色的时期出现在我的生活，他就像一个阳台上的雨搭，对于一个快要落地的人起了一个重要缓冲的作用。我很普通，可是我碍于最要命的自尊从来不敢当面把话和你讲清楚。就这样吧，不是有一句话说么，“每个出现在你生命里的人都是有原因的”他就是我的止疼药，痛劲儿过了，他就该走了。