今天年初二，广东有个习俗叫『开年』，每逢年初二，各个庙会或自家都香火鼎盛，我们家有个玩笑，开了好多年，用『开年』比喻『找骂』，从前的早茶渐渐变成午茶，而这个玩笑依然没变。今天在酒楼喝午茶，一桌十几人，好不热闹，大家正吃得欢，措不及防我爸妈又找对方『开年』，这一次，并不觉得丢脸，反而是很难过，强忍着不发火，不流泪，不夺门而出，亲戚们劝了一会，他们还在争持不下，两个吵了几十年架的老小孩，看着他们，既无语亦无奈，双商皆低，何以为堪。
作为一个铂金级圣（剩）斗士，经常思考婚姻这个问题，总是被身边的人有意无意的善意的提醒，看着表弟表妹们一个个进入婚姻，既替他们高兴，又替自己难过。
妈妈觉得她朋友同学的比我小的女儿都出嫁还有些二胎了，觉得每次聚会被别人问得很丢人；妈妈说我太自私，只顾自己不顾她的心情；妈妈说我很不孝，别人都忙着带孙了，她终日无所事事。妈妈说……
作为基督徒的自己，依然倔强地坚持着一些东西，如何找到心中的灵魂伴侣？在我还没有建立完整的价值观之前，我只知道不能找像我爸一样的男人，于是每次都拿他当标准，相反的那种。对于爸爸，他的顽固（劣）全家人都基本放弃劝说，对于妈妈，先是哀其不幸，再是怒其不争。
渐渐地，发现自己有点像我妈，暴躁、脆弱、依赖，原生家庭对一个人的影响如此深远，以至于离开家独立生活了15年，依然会被影响，好几次被这样的自己吓到。于是，籍着信仰，开始下意识的训练自己，接受自己的原生家庭，试着原谅以往的一切，从一个封闭自己的的人，蜕变成一个没事不惹事，遇事不怕事的人，有责任、有担当，对周遭的一切怀有同理心。
因为，选择另一半，并非固步自封去幻想等一个完美的人出现，偶像剧真的给人太多不切实际的幻想，必须跳出来，想象一下自己的一生。那个人，必须有坦诚的行为和包容的心，有与你共同面对几十年风雨的决心；必须有能力和毅力去追求共同的梦想；必须有智慧与品格去抚养共同的孩子；要有责任心和耐心去赡养双方的父母；必须有共同的信仰和无限的爱去支撑彼此的晚年。一诺千金，绝非戏言。
如今，电子产品不断的更新换代让人们很容易就喜新厌旧，彼此忠诚，已经是稀有的生活了。以往，总是天真的认为，一定要和【有感觉】的人在一起，其他都不重要，碰过壁才发现，真正的爱不是建立在一个所谓的感觉上，彼此有感觉可以作为一个开始，但并非是一个婚姻的结果。
一段婚姻，涉及到太多，在中国，首先是两个家庭，其次才是两个人的结合，一个新家庭的成立。毕竟是两个家庭，婚前考虑周全事实上是为双方负责，为自己负责，是一个成熟的表现，而非单纯的理性，或我妈妈口中的“自私”。
在婚姻中，能真正走的长远的一定是价值观相同，生活态度一致，人生目标相同，并拥有共同信仰的人。试问，没有以上这些基础，一味迁就对方，压抑自己，能撑多久？一年，十年？估计七年之痒还没到就分道扬镳了吧。
所以，没有完美的另一半，也没有对与错的感情，既然没有完全匹配的两个人，那就要看是否彼此适合对方了。
不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题；不懂正确养生的人，补品再名贵都是解决不了问题。所以，在婚姻中，离婚或婚外情除了逃避现实以外，根本解决不了问题。只有心存忍耐，彼此相爱，相互饶恕，才能一家人拧成一股绳，一同解决生活上的难题。
和谐的生活，需要相互欣赏，不可欺骗，不可说谎。新婚之时吵架是正常，像新机器需要磨合，但几十年都在吵，就是机器本来设计有问题了吧，或者这像机器零件的两个人本来出厂就有问题，该拿去“修理”一下了。
同时，切合自身，真心希望其他家庭的父母知道夫妻关系的重要性。对孩子伤害最大的，不是父母离婚，而是父母不离婚，却天天在孩子面前辱骂对方。如果夫妻关系和谐，亲子关系和其他的姻亲关系大多也会是和谐的。假如夫妻关系不和谐，很难有真正和谐的亲自关系和姻亲关系。未来孩子长大后终究要离开父母，能携手到老的，是身边那个不离不弃的人。难道不是吗？没几个壕到可以老后请几个护工来全天候照顾自己，大部分都是普通人，谁都不希望以后在老人院终老。
先把轻重分清，自然就知道未来要怎么相处。在漫长的婚姻中，什么都比不上互相信任、互相包容、互相扶持。
我想跟爸妈说：下一次想吵架的时候，回想一下，当初是什么让你们经历一次次患难还毅然风雨同路？现在又是为了什么而吵？值得吗？你们总开玩笑说，当时是因为每天凌晨五点跑步而增进了感情，是在什么时候你们停止了为爱奔跑？
｜没有不争吵的感情，只有不包容的两颗心。｜
｜你不需要一个人去把你变完整，你只需要一个人完全接纳你。｜
我们都不完美，
但我们有能力让自己趋向完美，
并接纳别人的不完美。
因此，我们先自己努力成为一个完整的人：
思想与经济独立的、有担当的、心里有爱的、有信仰的人。
愿我们都温柔待人，且被世界温柔相待。
