我和老公相恋有21年，结婚也已经17年了。在外人眼里，我俩可谓是感情基础深厚，应该是幸福的一对儿。每每听到这样的话，我都是一言难尽。幸福，什么是幸福？我要的幸福是什么？我们算幸福的还是不幸福？真的是一言难尽。
确实有过很幸福的时候。热恋的时候，我们的互相惦念，见面后再不愿分开。我们一起自习，一起在学校里漫步，一起在食堂吃饭，一起在学校的阶梯教室看电影。先后到石家庄工作之后，我们很快有了自己的房子，每天在自己家做饭吃饭，窝在自己家的沙发上看电视，在自己家的阳台上眺望。蜜月旅行，我们去了甲天下的桂林，在山水之间，我们品味独属于我们的幸福。我们还共同游过青岛、烟台，云南大理、丽江。哪怕就是国庆长假，我们回老家帮忙，劳累一天之后带着疲惫走在回家的乡间小道上都能体味到俩人一起的幸福。
也有过不那么幸福的时候。当我们为丁点小事冷战的时候，心灰意冷，累觉不爱。在他频繁出差，我孤单寂寞守着空荡荡的房子百无聊赖的时候，怀疑不在乎朝朝暮暮的还是不是爱情。在他对我横眉冷目的时候，我心疼的在滴血。我想要的和他给的很多时候是两码事，我不知道是他的不对还是我的不对。
妈妈曾直言，我不如姐姐幸福。我当时很不爱听，但也不得不承认姐姐的婚姻确实是幸福的。姐夫非常顾家，拒绝高薪的大城市工作，宁愿在小城里做一份不太如意的工作也要守着家。姐姐生孩子坐月子的时候，都是姐夫在照顾，洗尿布、做饭，打扫卫生。家里装修，姐夫一手包办，姐姐只是被邀视察。妈妈家的事，姐夫也都招呼周到。姐姐对婆婆家也照应圆满。姐姐即使不工作全职在家的时候，姐夫独自撑起家里的经济大梁，也不会对姐姐的任何花销有微辞。这样的夫妻，难怪妈妈会认为是幸福的。而我呢，结婚不久之后就和老公聚少离多，生孩子之后幸亏有婆婆和保姆在照顾，老公几乎不插手。孩子还小的时候，我自己一人顾工作、顾孩子，还要自己跑装修，老公在装修期间只去转过一次，还都是挑毛病。我累得生病输液，他不懂心疼，我要抱抱时，他竟然会推开我怕被传染。
不想听妈妈说我不幸福，因为我不想承认自己是不幸福的。在我眼里，不幸福是因为他不好或者我不好。而我更在乎的是我不够好，我觉得是自己不配拥有幸福的婚姻。我不如姐姐贤惠，不如姐姐漂亮，我甚至后悔自己当时头脑发热就选了这样的老公，我觉得自己不够优秀所以吸引不了让我幸福的爱人，维持不了自己的幸福。我曾经无比自责，自惭形秽。我知道自己不够幸福，但我又想在爸妈和朋友面前假装幸福。我曾炫耀老公的收入，炫耀他买给我的东西，通过炫耀来掩饰自己的心虚。
直到我们的婚姻出现了危机，我只是觉得是自己的不好。当我看到姐夫指责姐姐不该对别的男人过分依赖的时候，姐姐义正言辞地说，你给不了我精神的支持，还不许我向外寻找？我惊呆了，原来还可以这样？我为什么只是一味地觉得是自己不好？我为什么不能对老公提出我的要求？
我要什么样的幸福？怎么来得到？我一直在琢磨，在试着跟老公表达。我想要被重视被爱的感觉，因为我那么缺爱，我要老公满足我被爱的需要。我希望他体贴我，关照我的情绪，不只是挖苦和讽刺；我希望他多给我一些爱的身体语言，从背后抱住我，或者散步的时候挽着我的手，或者搂着我，让我觉得踏实温暖；我希望他能跟我交流，说说内心的想法，关于人生，关于生活，关于我们自己，而不只是他的工作；我希望他不只对孩子和颜悦色，对我也能和言细语，让我能做他的公主.......
我知道他已经有很多改变，我们冷战越来越少，我也曾试着在冷战之后主动找他聊聊。可是我们的幸福还有很长的路要走，我要做好自己，也要多多去尝试表达，说出我想要的，而不是指责我不想要的。希望他给我的，我先去给他。我们的幸福就会越来越近。我相信！
