20200721贝双分享
【当能力上升到一定的高度，问题不再是问题！】
凡人总是有各种各样的痛苦。然而痛苦源于自身的能力。
同一个问题，对于马云来说可能都不是问题，但对于一些人来说就是个大难题。
存在一些解决不了的问题人们就会产生痛苦，当有能力解决问题的时候，问题不再是问题，痛苦也自然会消失。
昨天下班后，和一个进修生在产房的走廊聊了近一个小时。我们主要聊家庭教育和家庭关系。
进修生的老公是军人，在部队，每年除了年假，都不在家。
家里大儿子3岁，小女儿1岁。家公家婆在这里帮忙带两个孩子。
她也不是在指责埋怨家公家婆，只是说起这些关系有些无力感。
然而我听了她的描述，即使使用位置感知，现在她的角度，内心依然平静如水，反而对老人多了些疼惜。
有几个画面让我印象深刻，我把它写出来，并分享我的想法：
1.“家公家婆在家什么也不做，也不会花心思给孩子们做一些什么好吃的。”
我的想法：我觉得我们作为儿媳妇的，首先要有一颗感恩的心！家公家婆已经把老公抚养成人了， 他们的任务也完成了。
帮我们带小孩，他们并没有这个义务。
即使他们不帮我们带小孩，我们仍然有义务、有责任为他们赡养终老。因为他们抚养了我们的老公。
如今他们二老背井离乡，来到大都市，重新适应新活，帮忙带小孩，我觉得不应该对他们再有任何的要求了。
他们已经为我们付出很多了！
他们在那个物质匮乏的年代，温饱都成问题，或许他们根本不知道要怎么为小孩做好吃的？
到了他们这个年龄，每天带小孩或许已经精疲力尽！
2.“家公生病了也不说出来，不去看病也不吃药，更加不起床吃饭，只是在房间睡觉。
进修生觉得非常的气愤，她照顾两个小孩已经不容易了，老公又没在身边，如果家公病情严重会传染给小孩也会给她造成更大的麻烦。她自己的妈妈自己病了，她已经心力交瘁了，如果还要照顾家公家婆两位老人，她简直要崩溃了。
那一次她对着家公家婆发飙了。”
我的想法：在那个年代的老人家，他们都比较节省。有病一般都是拖着，实在不行再看，这也许是他们固有的思维模式。
加上城市的消费很高，他们知道看一次病需要花费不少钱，到医院看病也很麻烦。或许他们的初心是为儿女节省费用。
我想大多数朋友们的父母应该都是这样的思维模式吧？包括我的爸爸妈妈，家公家婆都是这么想的。
当我们看到老人家背后的动机时，我们心中满满的心疼和怜爱。
我们可以好好的和他说，不需要发飙。
3.“进修生的妈妈病了，她当时怀着二宝，带着大宝陪妈妈去医院看病，夜晚很晚才回家，家公家婆也没有问候一声， 他们呼呼大睡。”
我的想法：每个人都希望被关心，被关注。但是在那个年代的人，包括现代的很多人，他们都不善于语言的表达。
或许他们已经等了很久，夜了实在很困，才睡觉的。
我觉得对于家公家婆的问候，有是锦上添花，没有也不要放在心上。我们永远不去要求别人，只要求自己。
4.“进修生的妈妈爱女心切，觉得女儿在广州进修吃不好，每次回家家公家婆也没有做一些好吃的给女儿补补。”
我的想法：对于这一点，我真的觉得更加不应该。老人家每天带两个孩子已经够累的，还要求他们做好吃的给儿媳妇补补。
不知道进修生的妈妈，如果作为家婆，是否也能这样去对待她的儿媳妇呢？
家公家婆为我带孩子，已经是对我们莫大的帮助了，其它一切都是次要的。
可能有些人会觉得他们也是帮他儿子带孩子呀，他们是带自己的孙子。
但是我劝各位儿媳妇千万不要这样想，孩子是我们自己的。
带着感恩的心，生活才会幸福！处处要求别人只会让自己更难受。
5.“有一次她在上班，通过手机监控，看到家婆不小心被儿子反锁在阳台外面。
两岁多的儿子非常害怕，哭的都呕了，她立马打车回家叫人撬锁，而她打车回家的过程要半个小时，她非常的生气，已经多次和婆婆说要小心，竟然还发生这种事。”
我的想法：发生这样的事，我觉得最不想的就是家婆，我觉得那一刻，家婆肯定也惊呆了！被反锁在阳台外面，她肯定是最不想的。
一个人的生活习惯是很难改的，特别是老人家，大半辈子了，我觉得只有我们年轻让老人。加上他们离乡背井，无论生活习惯，还是气候，还是人际关系，他们都要重新适应，他们还要看我们的脸色。
现在请大家换位思考一下，假如未来你做爷爷奶奶，到一个陌生的地方或者到国外去为他们带孩子，你的感受会怎样？
老人家没有义务为我们带小孩，你要么请保姆，要么选择他们。如果选择他们就应该接纳和包容他们所有的一切！心怀感恩之心！
我和家公家婆住了11年，没有吵过一次架。
我的婆婆是世界上最好的婆婆！
我每天都会被她感动！
家公家婆回老家后，我一直和他们保持良好的关系。
有时候做一些家乡的美食都会发照片给他们，也经常和他们视频！
即使家公家婆有三个儿女，我认为除非我们自己都经济困难，否则都应该由我们来赡养老人。
虽然对于家公家婆来说，他们有三个子女，而对于老公来说，父母是唯一的！
无论是对自己的父母还是伴侣的父母，请大家多孝敬老人。子欲孝而亲不在是痛苦无法弥补的！
或许有些人会觉得我以上的分享很理论化，现实就很难做到，现在我和大家分享一些我的真实事例。
我家公家婆都是农村人，他们是黄土高原的人。那个地方非常的缺水，包括我们现在回去，大小便以后都是用土埋着，不像城市用水冲。所以他们第一会很想节省用水，
第二，他觉得有尿洒落在马桶周围很正常。
所以我家公每天上厕所，都会把马桶搞得很脏。对于一个在医院工作，有洁癖的人来说是很难忍受的。
我跟老公说叫他爸上厕所，注意点，我老公说伤自尊的话不能说。
或许我家婆说过他，但是老人家一辈子的习惯真的很难改。
包括我家婆，都是用洗衣机洗完的水来冲厕所，几乎厕所都没冲干净的。说了他们也不会改。
我知道他们第一是很节省，第二是他们旧有的模式很难。
我智慧的妈妈告诉我，他们在这里，你每天只需要洗厕所，如果他们不在这里，你什么都得干。（勤劳善良的婆婆把一切的家务都全包了。）
我觉得我妈妈说的特别对，所以我也默默的接受这一切。
我的内心是非常理解，包容的去悦纳这一切。
我家婆因为牙齿不好，她认为猛火炒青菜那样炒不熟，她每次总是把青菜煮了很熟，再炒。
我和她说过，但是她仍然按照她的做法。
后来我觉得她每天在家做家务带孩子已经很不容易了，如果我想吃炒青菜，我应该下班后自己去买，然后自己去炒。
如果一味要求家婆要炒出我想要的青菜，那我就太过分了。
所以如果我自己不去炒，我也不会怪家婆没做出我想要的菜。
反而我觉得是我要理解老人家牙齿不好，应该吃软一点的青菜。
当我看到家婆，每天带孩子做家务已经很不容易的时候，我就会觉得我要求她再做任何事时，就是我的要求太高了。
当我这样想的时候，我的内心就非常的平静。
因为家公家婆背井离乡来到陌生的城市，要适应广州的气候，饮食，以及人际关系，这已经很不容易了。
每天还要做家务，带孩子，如果我还要给他们脸色看，那他们就太难了。
所以我尽量让家公家婆有主人的感觉。在家里基本上都是家婆说了算，她想做什么就做什么，我不会挑剔。好吃，我就多吃，不好吃我就少吃。
我们家里房间门口挂满了西北高原的各种门帘，厨房也挂了家婆自制的窗帘，对于城市人来说，会觉得很怪，但是我非常理解家婆的用意，我什么也没有说。
有一次家公对我很生气。事情是这样的：
那天是六一儿童节，老公带女儿去逛街，买了礼物。
因为我之前答应了女儿买礼物，于是下班后又带女儿到楼下去买东西。
家公认为我不应该这么宠女儿。于是我按了几次门铃，他坐在客厅看着我都不开。
当时家婆在洗澡，老公在房间开着空调听不到。后来还是老公出来开门的。
我非常理解老人家节俭，还有为我们教育小孩好的用意。所以我一点都没生气。
当时我们买了蛋糕，我切了蛋糕就第一时间叫女儿端给爷爷。
还有很多类似这样的小事。但是我一想到他们在这里帮我带孩子，我觉得这一点就足以忽略其它一切了。
因为有钱都请不到放心的保姆。
爷爷奶奶的爱肯定是发自内心的真爱，而且一个大家庭更加有利于孩子的成长。
当我们的能力达到一定的高度，当你能够理解老人家背后的正面动机，你就可以包容接纳一切。
你的认知到了哪里，你的敬畏就到了哪里；
你的敬畏到了哪里，你的臣服就到了哪里；
你的臣服到了哪里，你的柔软就到了哪里；
你的柔软到了哪里，你的慈悲就到了哪里；
你的慈悲到了哪里，你的爱就流淌到哪里！
