又到了新的一周。

昨晚上自己哭了，没心情更新一千字。

今早回想起昨晚整个事情流程，又觉得自己哭的挺正常的，没有任何的羞愧。

最近的心情，就像六月份天，时好时坏的。

有的时候特别想得开，有的时候特别想不开。

跟自己相处的很不错的大学同学聊天，聊完后就觉得整个人通体顺畅，回到无忧无虑爽朗的时光里。

因为一句话，自己昨晚上把自己弄得神经兮兮的。

这不是我愿意的影响结果。

总是患得患失的我，不知道要怎么做，才能够不那样患得患失。

每次自己做的时候，难过的时候，抑郁的时候，一定要把自己心里的想法说出来，给别人听。

不知道对别人有没有造成一定的伤害。

说完所有的话，我哭了，像受了委屈的孩子，泪流满面。

总是这样反反复复的因为很多事情，哭鼻子的我，真的很脆弱。

好在，哭完了，心里舒畅了，心情也变得好起来，不是那么压抑了，不开心了。

朋友说，要爱自己，我问，怎样才算爱自己？

这样的我算爱自己吗？遇到点小事情就哭闹，心里边一点事都耽搁不下，必须当天的事情当天处理完才能睡着觉。

特别感谢小二，每一次的忧伤难过，他都在默默倾听。

每一次的不自信自卑脆弱，他都在默默陪着我。

不知道自己什么时候把他给我的这份耐心作弄完，一定要珍惜。

近几个月，其实根本没有发生什么事情，都是自己在折磨自己，自己想很多，然后用这些想很多来困住自己，作弄自己，折腾小二。

我认为自己，是另一种文明的折腾。

难道，这也是遗传？

仔细回想了父母的相处日程，好像他们年轻的时候，挺折腾的。

那我的折腾，是为了什么？

想要得到的确定的爱吗？

可是对方明明告诉我了，我却为何要这样？

我不相信爱？

也许吧。

可能，我内心里，从来就不相信爱情，感情。

不知道什么时候这样的，在科里边的老人说，哎，哪里还有什么爱情啊？可我明明看到高老师每次嘴上嫌弃刘叔嫌弃的要命的时候，一次刘叔在家睡觉，她打电话回去，刘叔没有接到电话，她惊慌到六神无主。在老师每次说跟自己老公离婚就离婚，自己单着过的时候，一边还要在朋友圈里晒恩爱，夸老公怕她冻着，送她上班。在真正闹离婚的时候，她一个人在科里哭的痛哭流涕。

这些，不都是爱情吗？

我想，有些时候，自己敏感焦虑不安这都是正常的。

但也不要过分的不相信一些感情。

我时常在想，我去哪里找到这么一个懂我心思，认真请听我的人呢？

即使有，我也不想找，因为他在我心中，就是很优秀，虽然有缺点，但总有优点，在一瞬间，点亮感动，照耀起我心目中阴暗的角落。

请珍惜，那个几十年前跟你差不多时间出厂，成长为一个善良的那个人，不要瞎折腾，当然，也不能不折腾。

也许，都在相互了解磨合中。

愿你修炼成一个好情绪的人，愿你在阳光下，灿烂笑出声，就够了。