患得患失乃人之常情
在一段感情中患得患失，有人把它解释为安全感缺失。虽听上去有些道理，但却没什么建设性。相反，将这种患得患失的焦虑转化为实际行动，不仅可以缓解焦虑，而且也是一段感情真正历练我们的地方。话说回来，如果一个人在感情中不患得患失，心如古井。那这样的人也就没必要恋爱结婚了，当我们吭哧吭哧在人生的长跑途中时，他早已涅槃，站在人生的终点线。怪没意思的。
今天这一讲，我们继续解读《天道》。看看芮小丹是如何在具体行动上化解在感情中患得患失的焦虑心理。需要再次强调的是，爱就像是政治，它需要你在认识到彼此不同的基础上，创造性地去追求平等与和谐，去整合彼此的差异，解决彼此之间的矛盾。它没有标准答案，而是实践的智慧，需要你根据自己的实际情况，去发挥想象力整合、调整、改善。
因此，我们看比赛（别人的故事、剧情），看的是人家的创意，看的是人家为什么这么做？这背后的逻辑是什么？有什么资格这么做？反观我们自己，又有什么值得反思和改进的？
常常被遗忘的常识
相比较聪明而言，一个人能记住常识，并且不违背常识其实更为可贵。因为聪明可以炫耀，但常识却只要求你执行和恪守。没什么可说的。
话说，昨天的文章《教科书级别的答案：如何面对伴侣之间必然存在的分歧——《天道》03》中，芮小丹拒绝了丁元英对自己人生的建议。但随着剧情的发展，最后还是欣然接受了丁元英的建议。在她接受建议的时候，说了这么一段话：
只要不是我觉到悟到的，你给不了我。给了我也拿不住。只有我觉到悟到，我才有可能做到，能做到的才是我的。
你看，芮小丹说的就是一个常识。人人都懂，但是在感情中却常常遗忘。至于芮小丹前后发生的转变，其实还是源自于她为了多留丁元英一阵子，像丁元英索要一个礼物的结果。具体什么礼物，我们后面的文章会说。因为礼物是男女之间表达爱的一种形式，所以我们今天的重点放在，男女之间爱的表达上。这里面也有基本常识，不过我们很多人都给遗忘了。
给予之爱VS需求之爱
夫妻情侣之间一定会有各自表达爱或者索取爱的方式。但是具体怎么表达，怎么索取，可不是我们天生就会的。处理不好，那么爱就会变质、堕落，最后成为怨，甚至恨。
通常来说，爱有两种表现形式。一种是付出，一种是索取。也就是给予之爱和需求之爱。
所谓给予之爱，即，努力去关心、照顾和帮助所爱之人，将自己的情感奉献给所爱之人。所谓需求之爱，即，渴望得到所爱之人关心、照顾和帮助。希望与所爱之人牢牢捆绑在一起，最好永远都不要分开。
这两种爱，哪一种更好呢？
没有更好，事实上这两种爱，一旦放纵或者过度压抑，往往都会给双方带来极深的痛苦。
给予的爱，看上去很高尚，很伟大，但却容易沦为一个人对另一个人无礼的干涉和控制。比如父母对孩子的爱，那些“慷慨的男人”对女人的爱。这种不加约束的给予，会冲破人与人之间最基本的界限。结果往往是事与愿违。
此外给予的爱，有一种天生的缺陷：给予的爱要想成立，前提是被别人需要，被别人承认。但是作为给予者常常都会忽视这一前提条件。不是有一句话说，有一种冷，叫“妈妈觉得我冷”，说的就是这样一种忽视。而且作为给予者，他们心中一般都有这样一种执念——我不仅希望我爱的人幸福，而且我希望只有我的爱才能让他幸福。于是，给予者的爱就成了对方不可承受的生命之重，成了所爱之人的限制与负担。那种扭曲了的给予之爱，往往带有极强的人身控制和精神控制。最后弄得大家都不快乐。
我们很多人对于需求之爱，态度极为暧昧。要么是不好意思张嘴，要么则是不近情理的贪得无厌。没有需求的人，是神，自给自足。但有需求又不好意思说出来的人，是猥琐的人，往往说一套做一套，很是别扭。有需求而不加节制的人，是魔，是狼，永无餍足。
对于需求之爱，有两点值得提醒：1、适当的对所爱之人提出需求，是一种很好的爱的表达。因为这在某种程度上来说，是认可对方，给对方存在感。2、有时候接受比给予更难。一个永远接受别人爱的人，可能会产生极度的自卑甚至怨恨。
由此可见，人世间的爱，既有其合理之处，也有其自身的缺陷。而当任何一种爱倘若不加节制的话，它也就堕入了魔道。也就是说，当我们过分夸大某一种爱的时候，也就是引火烧身让爱毁掉的开端。
那么该如何对待这两种爱呢？
给予之爱，最高的宗旨是让对方不再需要自己，让自己成为多余。正如父母，什么时候自己的孩子不再需要自己了，他们也就真正成功了。需求之爱的最高宗旨是，在自己可以接受范围以及对方能给的范围内表达。我们以情侣之间的“作”和“撒娇”的区别来说：撒娇落在了对方的兴趣点和能力范围内，而“作”则相反，落在了对方能力范围外和厌烦圈内。
扪心自问，这靠我们人的自觉很难办到。按照路易斯在《四种爱》里面的主张，他请来了上帝，他要用信仰来规范我们尘世间的爱。但我是一个没有信仰的人，现在再去求上帝拜佛祖也显得很不厚道。我能做的就是经常提醒自己，恪守基本原则，可以越界，但是必须得知道自己越界的后果。不怨天不尤人。自己作，自己受，仅此而已。
案例：
好了，区分好这两种爱，下面我们看看芮小丹是如何向丁元英索要礼物——表达需求之爱的。前面我们说了，这是芮小丹缓解自己在感情中患得患失的焦虑心理。我直接引用他们之间的对话，你仔细琢磨【带颜色字体是我的注释】。
芮小丹：我现在才知道，你离我有多远。【这是正视两人之间的基本事实，不欺人，不自欺】元英，我可以跟你要个礼物吗？【直接提要求，不拖泥带水。】
丁元英：是我能做到的吗？【实事求是】
芮小丹：那点事，只要你想，你就能。【在对方能力范围内提要求】
丁元英：那就没问题呀。
芮小丹：这里是王庙村，有100多户人家。是这个贫困县里最贫困的村子。这就是我跟你要的礼物——在这儿给我写个神话。现在这个城市是留不住你的，我也没奢望天长地久。你给我留个念想，让我知道，你曾经这样爱过我。【爱情是一个故事，它需要想象，而芮小丹算是把想象力发挥到了极致】参见文章：《爱TA，就和TA共同写一个故事吧——《婚姻情感通识课059》》
丁元英：金银珠宝不足以点缀你这样的女人。
芮小丹：（笑）我没那么尊贵，我还没有清高到可以不谈钱。所以我努力工作以养活自己。如果你真像你所说的，扔块馒头就行，我连你也一起养活了。
丁元英：这世上原本就没什么神话。所谓神话，不过是常人思维不易理解的平常事。
芮小丹：但是，如果把几十万挨家挨户都发了，我自己去做就行。何必劳你大驾。按你的逻辑，王庙村这么穷，应该是文化属性必然的产物。但是如果一个神话改变了这里，那你就得告诉我，这又该是什么文化属性了。【可见，芮小丹在与丁元英沟通前，做了多少功课和准备。1、在丁元英能力范围提要求。2、在丁元英感兴趣的领域内提。3、所提的要求，为以后两个人准备了充足的共同话题。我们很多人在亲密关系中太随便了，无论是提要求还是发号施令都显得理所当然。这世上哪来什么天经地义，理所当然？越是亲密关系，难道不该越多用心，多做功课吗？】
丁元英：（上前抱住芮小丹）聪明如你的女人不多，奢侈如你的女人也不多，谢谢你这么在乎我。【每个人都需要被承认，被认可。只是不同的人，想要被认可的点不同而已。这需要我们前期多了解对方，把心思放在对方身上。这样你的需求才能提的好，才有可能达到彼此欢喜的效果。】
芮小丹：我就是在乎你，这事往最坏里说，也能多留你些日子。
丁元英：说吧，收了人王庙村多少好处。
芮小丹：一袋花生，一袋苹果。还吃了人家一顿饭。但是，我没有这个觉悟，谁都别往这上面贴金。如果你有这个觉悟，那就另当别论了。
丁元英：行，先了解了解情况。
芮小丹：今天是历史，这条河堤就是见证。
我补充一点，在剧中有一点着墨很随意，故而很容易为别人所忽视。那就是无论丁元英还是芮小丹，他们都对彼此做了很多的功课，进行过充分的了解。这一点很是难能可贵。
恋爱或者结婚本身并不保证一个人必然会变好。真正让人变好和成熟的是，做具体的事情，做有成长性的事情。芮小丹，通过要一个礼物的方式，来深化他与丁元英之间共同的人生经历。这样，平时有共同的话题，有相同的目标，还具体的事可做。所谓日子，其实就是这么一点点过起来的。
虽然，丁元英曾对其妹妹说，“我不适应家长里短的生活”。但是，没有什么是绝对的，在这段感情中，他不照样心甘情愿地卷进去了吗？这就是为什么我一直说，爱情和政治一样，时刻都在变化，讲究的是实践的智慧和创造性的解决。只要不下牌桌，谁都不知道最后局面如何。
总结：
最后，我们总结一下这一讲的全部内容：
1、在感情中患得患失，乃人之常情。也正因如此，爱情和婚姻才有很多创意的涌现。关键在于我们如何处理和应对这种患得患失的心理。
2、常识非常重要，因为它常常被我们遗忘。当我们遗忘基本常识的时候，一脚也就踩进了地狱之门。
3、尘世间的所有爱，既有它动人之处，也有它自身的缺陷。因此，无论是给予之爱，还是需求之爱，都需要我们自己自觉地加以约束和规范。吾日三省吾身做不到，半年省察一次，应该可以吧。爱唯有不僭越成为神，才能不堕落为魔。
4、爱即政治，需要我们用心参与，创造性地去寻求解决方案。别想着终极答案，一步步来。
我记得芮小丹说过一句话，“还是怪我太贪了，既想和你天长地久，又想和你站着对话”。生而为人，我们就是如此，想要很多东西，自然也就需要操心很多东西。但芮小丹的可贵之处在于，始终坚持自己的原则：拿自己该拿的，能拿的。那假如，我们拿自己不该拿，不能拿的东西呢？或者我们拿了不该拿的但却不自知，又会有什么后果呢？
按照电视剧的剧情发展，有这个问题的答案。但是下一讲，我想再跳出电视剧，单独谈谈这个话题——《堕落的爱：都说结婚让人成熟，可怎么唯独让我沉沦？》
今天就到这里吧！
参考文章：
1、《教科书级别的答案：如何面对伴侣之间必然存在的分歧——《天道》03》
4、《爱TA，就和TA共同写一个故事吧——《婚姻情感通识课059》》
冥想时刻：
我们往往自觉自己与他人不同，定能得到上天额外的恩宠。殊不知，当我们背离常识的那一刻，就一脚踩进了地狱。
掉下去，往往就是时间的事。
