作者在书中给出的最重要的工具，叫作解码青春期的五个关键点（STAGE）。
他说，这五个要素是我们跟青春期的孩子说沟通，交流感情最重要的五个原则。
第一个原则，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。这个重要性体现在哪儿呢？埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。
什么叫消极认同？你会发现，你的孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，特别喜欢跟你抬杠，特别喜欢表现得很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。
他为什么非得跟父母不一样呢？因为他希望能够像父母一样可以有主张，成为一个大人。所以，这个消极认同的过程，就是他要独立，他在做一些准备。他在为自己的人生独立，成为一个成年人在做准备。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你对着干，我就要说跟你不一样的话。
所以，这里有一个比喻，我觉得说得很好。它说父母对于青春期的孩子，有点像墙纸。你们家装修的时候贴的那个墙纸。
墙纸的特点是什么？只有在破的时候，你才能发现它。如果这个墙纸不破，永远贴在那儿，就好像感觉没什么用——父母好像在孩子生活当中已经不重要了。
但是，如果墙纸破了一个洞，或者掉下来一个角，一眼就发现了。这就是说父母对于青春期孩子的作用其实是很重要的。它是一个非常重要的背景。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
但是，父母被孩子伤了心，父母会觉得，我觉得他不理我，我觉得他不喜欢我，他反正马上就要走了。算了，我们做好准备了，我们俩打算做空巢老人了。
当你用这样的态度去主动地远离孩子的时候，孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。
所以，他会更加叛逆，他会更愿意挑衅你。这种挑衅和叛逆，其实代表着你得看到这个墙纸破了。这个墙纸破了，你要赶紧来修复，这是咱们家的墙纸。这就是第一个很重要的原则，你得知道，父母对于孩子是非常重要的。
父母能够给孩子提供什么呢？简单地讲有以下几点。
第一个，温暖、养育和爱。你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。
第二个，稳定性。孩子的头脑当中，每天是翻天覆地的。他在青春期的时候是不稳定的，就是一会儿高兴，一会儿不高兴，起伏很大。他在学校里边，有大量的人际关系的变化、学业成绩的挑战。他面临的是一个疯狂的世界，但是回到家里边是稳定的。家里给他提供一个稳定的家庭环境。
第三个，遇到困难时的支持。别看他那么嚣张，别看他觉得自己已经长大了，但是真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。
第四个，对青少年重要性的认可。你得支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。
第五个，安排和界限。因为青少年的情绪像坐过山车嘛。所以，他有时候会突破界限。
你想，如果一个人在青少年的时候，做了一件危险的事情突破了界限，那很有可能会造成终身的伤害。可能这一辈子都会为此去付出代价。所以，我们作为成年人，需要给他做出安排和一定的界限。
第六个，从健康行为到冲突管理的榜样。父母要能够成为孩子的榜样。
第七个，一个支持大脑健康发展的环境。你了解了孩子的大脑到底是怎么发育的，那么你给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。
如果他的前额叶皮质的发展，比他的杏仁核发展来得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期。
这里最有效的方法，大家可以参考《自驱型成长》这本书，你就知道，给孩子爱、温暖和低压力的环境，会让孩子更容易发展出自己的前额叶皮质。他会更有创意、更灵活地去对待生活当中的挑战。这是第一个原则，父母的重要性。
第二个原则，叫作双向沟通。双向沟通，就是我们在跟孩子沟通的时候，很容易变成单向沟通。
比如说，盘问、唠叨、只说不听。很多家长特别喜欢追在孩子屁股后面不停地唠叨。这种不停地唠叨，基本上是不允许孩子说话的，或者孩子也没什么兴趣跟你说话，他闷头不说，你就一直说。很多父亲对孩子大喊大叫，或者摆出父亲的那副尊严，父亲很高高在上地训他。
你发现，这些沟通都是单向的，这些沟通都是只有从父母到孩子。所以，孩子在父母面前不说话了。
那天，我在一个餐厅里吃饭，旁边坐了一对母子。那个孩子大概就是十八九岁的样子，那个妈妈就一直给他夹菜，一直在说话。看得我心里好悲哀。
整个吃饭的过程当中，妈妈都在不停地说话，那个孩子就戴着个耳机，低着头，看都不看他妈妈。你给我夹什么菜，我就吃什么菜。那一餐饭吃下来，我坐在旁边我都没胃口了。你会觉得，母子关系怎么能够变成这个样子呢？孩子完全不理他的妈妈，完全不说话。
这里有一个原因，是很多父母除了盘问、唠叨、讲道理之外，没有学会双向沟通。双向沟通需要的是提问，需要的是倾听，需要的是能够表示同理心，能够反映他的情感。这是双向沟通的一个基本技能。
但是，大量的家长从小到大，甚至在工作单位里，也没有学会过双向沟通。要么我说你，要么你说我——你看，“打”或者“逃”。所以，沟通技巧这种事情，是所有人在所有环境之下都应该学会的东西。
大家还得知道，孩子进入青春期以后，他的大脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。什么叫“权力关系过滤器”呢？
比如说，他在小学一年级的时候，你问他：“怎么样，今天在学校过得好吗？”这时候没有“过滤器”，所以孩子就会跟你讲，在学校里边挺好的，或者怎么怎么样。这是一句很正常的提问。
但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他学业压力很重的时候，父母再问说：“怎么样，作业做了吗，在学校里感觉怎么样？”孩子头脑当中会出现一个“权力关系过滤器”。他认为，你这种话代表着你在我上面，你这种话代表着你又想控制我，你想管着我的生活。这个“过滤器”只要一出现，所有的这种话被过滤掉，他不理你，不说话了。
大家看李现和颜丙燕演的那个电影叫《万箭穿心》。那个学霸孩子回到家，他妈妈整天就是问他说：怎么样，作业做了吗？那个考的成绩怎么样啊？只会问这么几个问题。那个孩子爆发起来生气得要命。
咱们当时看不理解，觉得这孩子可能是跟他妈闹别扭。现在你明白了，这个叫“权力关系过滤器”，就是这种话到他的耳朵里变了。他不是小时候那个愿意围着妈妈，去讲学校里发生什么事的小孩子了。他希望你跟他平等地对话，而不是用这种盘问的方法，用这种自上而下的提问方式。
还有一个问题，就是青少年的孩子的沟通能力有待发展。他掌握的词汇量有限，他会说的这种句式、句型也有限。他没面对过那么多复杂的需要沟通的状况。所以，他就会觉得，大人怎么都那么能说，我们小孩子不会说。所以，他要么就憋着不说，要么就发脾气。
这里要有一个过程，我们也得教会我们的孩子怎么用《非暴力沟通》，或者怎么用《关键对话》书里的方法。这些书除了大人可以听之外，小孩子也可以听一下。
那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？
第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。
第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。
第二，表达自己的感受，而避免指责和评判。这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。
有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。
比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。
但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。
你看，这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”的一些小技巧。
还有一个，就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。
还有一个技能就是倾听。我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。你怎么提问，怎么反映情感。
什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。
当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”
你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？
你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时候，孩子就会更加痛苦。
所以，我们每天看到社会新闻那么多父母跟孩子吵架，最后酿成悲剧的事，我就觉得特别痛心，就在于，这是最基本的沟通技能。但是，我们很多父母根本没有掌握。导致的结果，就是父母觉得自己很委屈——我一心都在帮助你，我在努力地想要解决你的问题；另一面，孩子又会非常受伤。所以，方法很重要。这是第二个技能叫作双向沟通。
第三个原则，叫作权威。权威式教养这个概念，我们曾经在《爱、金钱和孩子》这本书里讲过。书里讲述的是关于育儿的经济学。那本书里说，最高级的、最有效的教育方式，是权威式教养，也就是说，父母在孩子面前是有权威的。但是，父母的权威是来自于价值观，父母不是用暴力、用物质、用诱惑，或者恐吓的方式来建立权威。父母的权威不来自于诱惑、要挟、恐吓，但是孩子愿意接纳父母的价值观，孩子愿意被父母的价值观所引领，这个叫作权威式教养。
权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。所以，温和、慈爱、坚定，是权威式教养的三个关键词。
各位，要做到这一点真的不容易，这是相当需要修炼的一件事。父母自己的心理状态是不是成熟？父母是一个长大的人，还是说父母也只是“青春期延后了几年”？这是有明显的区别的。
有时候，父母根本就搂不住自己的脾气。很多父母会说，“课听了很多了，我也知道很多道理了，但是到那个时候我就控制不住”。
这种话就不要再讲了。因为讲这种话对于你的改变没有任何作用。你应该反思的是：我为什么控制不住？我都长这么大了，我都30多岁、40多岁了，我为什么还会控制不住情绪？你需要让自己变得更加稳定，你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。
而你总是强调说，“我听了也没用，我就是控制不住”。你是放纵自己。你连自己都放纵，你怎么能够管好你的孩子？
接下来，我们说，在跟孩子的沟通过程当中，如果是一个权威式教养的人——就是既要有回应性，又要有要求性，你得向孩子表达出你的要求。你不能说，“因为我是权威式教养的，所以我不管了，一切都由着你”，这叫作纵容，根本就不叫作权威。
作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：
首先，你要接纳青少年的个人需求。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。
其次，让青少年感觉到被重视和被尊重。
接着，设定严格的界限——虽然你现在身体已经长得这么大了，虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人。你是咱们这个家的孩子。所以，你需要遵守咱们家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。
第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。
未必要那么具体说，你一定要成为律师，还是一定要成为医生。这个不一定——但是，我希望你有什么样的价值观，我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。这是我们说，作为权威式教养，你需要跟孩子去沟通的部分。你既要有回应性，又要有要求性。
这里有一个细节要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之间老为孩子的教养问题吵架，孩子就会钻空子。他就会跑到父亲这儿来说，“我妈跟我说怎么怎么样”，到妈妈那儿说，“我爸允许我干吗干吗”。很多孩子特别善于找这个空子来钻。这时候，就会导致家里乱成一锅粥。
所以，你们两个应该保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你们的观点可能会不一样，兴趣爱好可能会不一样，你们俩的感情是一回事，但是你们在教养孩子这件事情上，应该达成一致。你们希望孩子遵守什么样的规范，希望孩子成为一个什么样的人，这一点我觉得，是相对比较容易达成一致的。
然后要做到权威式教养，你需要有坚定与被对抗的准备。因为孩子在努力地突破那个界限，孩子觉得自己要说了算。这时候，家长需要有一定的坚定和被对抗的准备，这不意味着产生大规模的冲突。
为什么？因为在跟孩子对抗的过程当中，请家长记住，我们不追求赢。如果我们在家里产生了一个输赢的概念——这次是爸爸赢了，下次是你赢了这样的状况，这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。
耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输谁赢。这一次，这个边界没有守住，他突破了。那好，你对他表达了失望，你对他表达说，这次这个界限是不对的，那么，我们应该承担这样的后果，承担完了后果之后，你可以继续对他表示信任。那么，下一次咱们继续。
我们很多父母经常说“如果你再让我失望，我就再也不相信你了”，这种话千万不要轻易说。你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信他，对他有什么好处呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？所以，千万不要说这些自己根本做不到的事情。
我们该信任还是要信任。我知道，你会做错事，但做错了事之后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事，这个事一定要区分清楚。很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到，我们自然产生的后果你需要承担。
惩罚是什么？这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你。所以，我有个朋友特别逗。他孩子想玩游戏。孩子学习成绩不如意，他说，如果你不把这个成绩给我在多长时间之内补上来，我就把你养的小动物全部送人。然后弄得这个孩子特别揪心，特别痛苦。
虽然表面上看起来，他真的在那儿努力地补数学、补英语，但是你要知道，他其实根本并不爱那个东西。你可能让他在这次把数学补上来了，但是毁了他今后对数学的兴趣。
而且，他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。反过来，你发现，他经常会要挟你。因为你对他是要挟的手法。他也会用要挟的手法来对待你。
所以，你们俩就成了输和赢的这种关系，这不叫作权威式的教养。这就是恐吓、威胁、惩罚。这里有一些建议。
首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里的准则。当然，提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢。培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了。这是两回事。对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。
然后，一次只专注于一个立场。你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗。你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。
第三，用建议来替代要求。在大概小学的时候，孩子没有进入青春期，父母对孩子可能更多的是要求。但是，现在我们慢慢学会建议。
当然，如果父母能够在孩子很小的时候，就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟。
第四，鼓励孩子的成年人行为。一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。
一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。这个鼓励不是来自于奖励说“你做了件事很好，爸爸给你买个手机”。不是，你如果这样一一对应地做这样的事情，很有可能会破坏了他的那个成年人行为。对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。
第五，学会指导而非束缚。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康、成长，那你会累死，因为孩子的能量变得越来越大。他再学会开（汽）车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你能够雇个私家侦探天天盯着他吗？这是不可能的。
所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。
内化就是变成了他的一部分，他愿意接受这件事情，并且跟他的想法是一致的。这时候，你就发现你可以放心了。你就知道，这个孩子不会做特别出格的事。就算他的大脑有一些情绪上的波动，也不会做过于出格的事。因为他已经内化了这些规矩。这是第三个原则，叫作权威式教养。
第四个很重要的原则，叫作代沟。为什么父母在孩子进入青春期以后，会出现代沟呢？这里有几个很有意思的原因。
第一个，是时代变了。你想想看，咱们小时候是看电视长大的，他们现在就不看电视，整天看手机。我们过去的所有新闻，都是来自于官方媒体，现在的新闻，大部分来自于网络的消息。
所以，这是我们说，时代发生了一个巨大的变化。这个是没办法的，每个人都要面对的。
第二个，是人生阶段也不同。就算我们生活在同一个时代，一个十几岁的小孩和一个四十多岁的人，他的观点、看法肯定是不一样的，所以人生阶段带来了代沟。
第三个，特别有意思叫作善忘。一个人长大了以后，你就发现，他把自己青春期的时候有多糟糕这事给忘了。他把自己过去有多愤怒、有多离经叛道这种事忘光光了。家长觉得，自己好像没经历过青春期一样。这是我在很多家长身上看到的东西。
所以，有时候有很多家长来跟我聊，说他的孩子怎么怎么样。我有时候就问一句话，我说：“你小时候这样吗？你小时候有没有干过类似的事，或者有没有干更过分的事？”
其实，往往答案是我们小时候所干的，比现在的孩子干的要过分得多。为什么？因为现在的小孩，无往不在监控之中。有手机、手表、电话，到处都有摄像头，孩子被监控得死死的。
我们那时候哪有摄像头，就不知道什么叫摄像头。出了门就消失了，家长也找不着，老师也找不着。所以，你想想看，我们在青少年的时候所做的那些危险的事，或者是更加离经叛道的事比现在的孩子多。但是，家长善忘，忘记这件事了，所以产生了代沟。好像我们生下来就这么成熟，我们生下来就不喜欢在一块儿聚会，不喜欢听摇滚乐。不可能。
第四个，就是家长在孩子长大以后变得过于挑剔。家长心中的那个“原始人”在不断地起作用，就整天在挑孩子的这个问题，那个问题——虽然你这个很好，但是那个不行。这个能挑到什么时候？大概孩子50岁，这父母只要在，还在挑，他一定会不断地挑孩子的毛病。
这四个原因造成了父母和孩子之间的代沟，结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。
