或许是老了吧，这段时间总是会想起小时候，二十年来活得最纯粹的时候。下雨总会想起以前在地里割稻谷时下雨、放牛时下雨，还有雨后和小伙伴玩耍的那种感觉，空气很轻，没有那种压着人喘不过气来的感觉，也没有什么所谓的压力和梦想，没有，也不懂。虽然后面我庆幸过自己是个有梦想的人，但还是敌不过那段时光里的感觉。我的思想遇到的太晚，形成的太散又或者应该是还未形成。这一年多来不知道为什么自己过得很难受，我试图去寻找扎在我心里那根刺，却总是无功而返，是我自己太乱心思太重，还是时间久了刺已经被心脏包裹变成了我的血肉。我想是后者吧，但我又不希望是这样，总觉得这就意味着我妥协了，意味着那些我曾坚持和信奉的东西被我自己扼杀了，这也是思想形成太散让我甚是难受的地方，一直都是这样，禀性不见了禀，性子就是那样死死地还在。
其实我是怨我男朋友的，怨他闯进我的生活，怨他让我这一年多的生活被改变，他对我很好，可他的好总是建立在他自己身上，就像一个花光所有钱给我买梨的孩子，可我只喜欢吃苹果，我有什么错呢。可我却总有很多东西自己说服不了自己。一开始是原则吧，后面就演化成了参半的斗争。因为我不想去那样接受啊，一切都在冲刷着我，告诉我以前的想法都是错的，我根本做不到，那个衣着光鲜富有知识和气质的人也是假象，我的命本该这般。我不服啊，我怨啊，凭什么啊。还是真的是我想多了，到底是人各有命。后面我又变了，我想着就去接受吧，无非是丢却一些想法，或许就是一些无关紧要的东西吧，毕竟想法是人脑子里的东西，总能变通，不然，还能把自己憋死不是。然后我告诉他，回去打结婚证吧，要结婚也行，你们订好日子，订好了告诉我，我结婚前一天回去，结完婚就回学校。我说的是真心话，之前我幻想过自己的婚礼无数次，有鲜花、祝福、圣洁的礼服、诚挚的誓言和最重要的爱情，可是做不到半推半就还不如就随意而过，本就是一个形式，到底是当初我太理想。可我倒不愿意觉得自己理想，我仍觉得这是一个基本婚礼的标配，如果真的我没有，那只能是自己太没用。男朋友听完说我太不重视我们的婚礼，他说不能这样太随便，可是从认识不到五天就和我说结婚的那么，到现在这一年多总是提结婚的你们，早已冲刷净了我的激情，结婚，不过一个形式，于我爸妈是我这个最后任务的送出仪式，于你爸是儿子成家的欣喜吧。一直拒绝结婚，你们从不问为什么，只是在我耳边念叨结婚做房子，第一年是说结婚，第二年是说生小孩，本该是我的人生我的生活，你们好像一下就都帮我做主了，说我不懂这样对我好，我第一次发现思想的碰撞那么可怕，无能为力。没能说服你们，也不知道如何对待自己了。前段时间我过的极度压抑，后来想起了自己高二企图自杀那时，当时家中无人，我在厨房那找了瓶农药，我现在还记得那个刺鼻的味道，是啊，当时都有放下瓶子活下来的勇气，现在这些总敌不过死吧，后来便也慢慢压制那种抑郁。。。。难受，写不下去了了
