我一直以为我要得到了什么才可以快乐，那个期待值被加满之后，我无数倍放大了那个一定会快乐的体验感，但真正得到之后，那个快乐的感觉很短暂的就消失了。
以前别人给我发信息说“你一定要开心”，我会回“我会努力的”，现在别人给我发信息说你一定要开心，我会回“不开心也行”。不是我不喜欢开心，而是我允许自己可以不开心。
每一种经历似乎都有固定的结局，在不同的经历里身体会记住的只有“感觉”，如果我们更多的经历被忽视，那个被忽视的感觉就像写在身体里的代码，再一次经历被忽视代码瞬间就被激活了，身体的感觉被调动，曾经被忽视的画面我们忘记了，如今被忽视的痛被唤起了。
命运总是惊人的相似且重复，相似且重复的不是不同的剧本，是同样的故事核心总会有不同的人来陪我演绎。我们似乎总是习惯性的对现在的生活不满意，我爱的人不爱我，我想做的工作没有我的位置，我想要的物质条件离我太遥远，我除了“什么都得不到”这件事做的很好，简直一事无成。
我不甘心，为什么我总是在经历“得不到”，那些得到者的炫耀不仅灼烧着我的眼，也刺痛着我的心。于是我再一次踏上征程，没人爱我，我就找一个人我来爱他；对现在的工作不满意，那我就去尝试一切让我感兴趣的事物，然后筛选让我满意的选项；我想要的物质条件现在得不到，那就徐徐图之，给自己时间去得到。
然后再一次我喜欢了一个人，很热烈的喜欢着，对方突然就消失了，我痛到怀疑人生，我以为我已经可以好好爱一个人，我要的不过是对方站在原地，可是对方的消失，我的“爱”瞬间从高空坠落，碎了一地的不是玻璃渣，是每一个爱你的瞬间插满了锋刀利剑，血滴落的地方是我爱过你证据。
我不知道为什么我的爱会如此的血肉模糊，明明我已经告诉自己无数次，他离开也没关系，爱他就给他自由啊，原来不自由的是我，不自由的我给不出自由的爱。
在给了自己时间去尝试我喜欢的事物之后，我终于找到了我喜欢并且此生都愿意让自己与之有关的选项。原来让自己不迷茫的方法不是我做到了什么，而是我此次此刻在做什么，我允许自己认真且专心的体会着自己在做这件事。
我想要的物质条件离我很遥远，遥远到我觉得自己不配得到，原来遥远的不是距离，是不配。如果我无法对现在的自己满意，那么我将永远无法对自己满意。
我会对自己说：亲爱的，人生很长，爱自己这条路你走的很棒，如果你爱的人不爱你，那我们试着把爱留给自己吧；如果你总是因为别人说你不够好看而难过，那就允许自己在别人眼里不好看吧，抱抱那个难过的自己；如果做不了让人羡慕的公主，那就做个所向披靡的骑士也是个不错的选择。#爱自己
