阅读的一大好处在于，你可以不用亲身经历，就在别人描述和总结的事情中获取信息和作出判断，以此加快阅历增长、防患未然。
作者根据她自己和其他人的婚姻故事，分享了这个过程中的心得。本书从结构逻辑性、阅读性、警示性上还是值得推荐的。对于我感触比较深的内容，整理如下：
序言及前言部分提出：结婚与离婚其实是一次契约的开始和结束，成就自我才是永不停歇的发现之旅的目的。婚姻不是战场，离婚不是武器，不要把离婚作为一种惩罚手段。婚姻问题归根到底是“人”的问题。宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径。
第一至三章提到了婚姻和睦的几个要点和婚姻出现问题的原因：爱应该是双向流动的；要好好珍惜和对待身边的人；要懂得自省和敢于面对自己的缺点；离婚不可怕，可怕的是不成长；出轨是对一段失败关系的逃避且缺乏解决问题的能力；决定离婚或复婚不应是为了孩子，而是看其能否让人比眼前更幸福。
第四、五章剖析了婚姻走向消亡的两种情况：一种是说夫妻应该是终身的朋友，遇到困难不应该相互职责，而应团结起来解决问题、相互鼓励、相互体谅、优势互补。另一种是说幸福家庭的第一定律是夫妻关系优先于其他关系，在此基础之上才能有良好的婆媳关系、母子关系等（不良情绪要学会释放，夫妻之间要多沟通）
第六章讲如何直面离婚，要么手起刀落痛快离婚，要么大度原谅，而不应纠结糟心事成为怨妇。不要过度依赖婚姻和伴侣。如果真的要离婚，最好协议，否则会成为拉锯战或者漫长的诉讼程序。当遇到离婚难的问题，建议：1）保留证据 2）自我保护 3）心态莫急 4）不要一味指责、适当表达愧疚。离婚时最好不要问对错，只考虑利弊。看在初心的美好，也让这段婚姻好好结束。离婚的动机最好是追求更好而不是逃避当下。
第七章讲如何在离婚后尽快疗愈自己。1）没有捷径，有一段时间需要硬撑和熬过去。 2）摈弃受害者心态，受害者心态，几乎是所有不幸的根源，它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。一个有受害者心态的人，必定也会成为迫害者，绑架别人为自己的选择买单。有了这种心态，人会变得刻薄、偏激，不平和，伤人伤己。因此，舍弃受害者心态，用悲悯的眼光看待曾经的伴侣或许也是一种可行的自我救赎之道。每个人都该对自己的命运负起全责，怨不得别人，所以，宽恕和放下，是一个让你停止自我虐待的途径。3）平和看待苦难，众生皆苦，有情皆孽。人生不是要吃这种苦，就是要吃那种苦。那些当时以为过不去的沟坎，现在回头看，也不过就是人生旅途中的一段必经之路。那些曾经让我们痛哭的事情，一桩桩，一件件，时过境迁后我们都能笑着讲出来。
第八、九章讲离婚后的长期心态，很多事情，你不在乎它，它就伤不到你，离婚也一样。有你，最好；没你，也行。人应该向植物学习。植物与动物不同，植物所需极少，只要有泥土、水、空气和风便可以了。一株植物，靠吸收阳光、雨水，自然生长。一棵树生长在那里，它享受着阳光，也沐浴着风雨，有虫蚁捣乱，也有鸟儿陪伴，不管是长在高山，还是长在平地，抑或长在岩石中，它就站在那里，一动不动。它们该开花时开花，该结果时结果，该落叶时落叶，该冬眠时冬眠，它们内敛、清净、和谐，没有丝毫的肤浅、浮躁、张扬，看起来活得比人类更接近于“道”。某个年纪之前，我们学习攫取；但某个年纪之后，就该学着放下。你每放下一些，就能多腾出一些空间，去盛放那些以前没在意过但实际上也很美好的东西。而当你陆陆续续路过生命中那些墓碑，走向人生尽头时，或许会发现：放手那一刻，往往最轻松、最感自由。
