文/林应科

花了一个星期的时间，认认真真看完了《我离婚了：帮你正确看待和面对离婚这件事》，庆幸自己有机会拜读这本书，要是早几年看到就更好了，当然，现在也不晚。

在成长过程中，我们多数人天真地以为结婚、婆媳关系、亲子关系、夫妻相处之道、离婚等等，是可以无师自通的。但是，现实打脸了很多人！离婚率居高不下的今天，我们还能相信爱情吗？

可以！爱并不虚无缥缈，爱是承诺，更是行动。

我们判断是否跟一个男人或女人步入婚姻的殿堂，要听其言，更要观其行！相比容易变质的爱情，我们更应该相信人品，相信本性！

一句话：托付终身之前，你得做背景调查！甚至跟你的伴侣讨论诸如家庭财务、婆媳关系、岳婿关系、亲子关系、孩子教育、家庭冷暴力、夫妻沟通模式等敏感话题。

因为恋爱与婚姻，对于多数人来说，是人生中的必修课。我承认，对不婚主义者来说，婚姻不是必选项。

所以，不婚主义者可以直接忽略这篇文章。

我看完《我离婚了》一书的最大感受，就是所有即将步入婚姻的男男女女，应该好好读读这本书。

结婚之前谈论离婚，也许是一件让人忌讳的事情。不知死，焉知生？婚姻会随着一方的辞世而寿终正寝，更多的时候是飞来横祸，让婚姻迅速解体。

我们能谈一场不分手的恋爱，或者缔结一场不分手的婚姻吗？

在恋爱时，在结婚时，没有一个人可以回答这个问题。但是面对不确定性，我们只能选择勇敢，倾听内心深处的声音，在前行中探索，在探索中前行，持续完善自我，在万丈红尘中潜心修行。

本书有一些非常精彩、犀利的观点，摘录如下，以飨读者。

1、婚姻不是战场，离婚不是武器。

2、越是重要的关系，越需要、越值得我们花时间、精力去浇灌。赢得外人的尊敬的确重要，但家庭也是幸福感的源泉，赢得家人的尊敬不该被放在次要的位置上。

3、攒够了失望，谁都会离开。跟你有血缘关系的人尚且如此，何况是伴侣。

4、婚前“无下限讨好”并不等于爱。

5、真正的爱，是平等的，是互相吸引的，而不是单方面讨好、迎合另一方。

6、无下限地讨好、迎合、跪求，是一种胁迫。

7、两个人在一起，到最后都是和对方的本性在相处。

8、不管男人还是女人，有事业心是一件好事，但有个词语叫作“过犹不及”。一个人若是事业心太重，重到成为“工作狂”的程度，那这种“过度”也会反噬自己。

9、我们择偶失误，不该让原生家庭来“背锅”。透过父母的局限去认识和疗愈自己，并且以更宽厚的爱和更科学的方式去滋养下一代，才是一个更值得期待的美好过程。

10、生活中百分之九十以上的“二女争夫”或“二男争妻”，最终都会落得一拍三散的结局。真正的爱情，是不会让人犹豫的。想“赢”和想“爱”是两回事。

11、在中国，家庭主妇是风险最大的职业。把自己的幸福建立在他人身上，总归是不大靠谱的一件事。

12、底线一降再降，别人就会得寸进尺；底线寸步不让，别人就会适可而止。

13、想要别人跟你“共患难”，需要两个先决条件：第一，对方人品好、靠得住；第二，你对对方也足够好。

14、夫妻作为一个命运共同体，不管是否遭遇人生变故，都理应风雨同舟、祸福同当、相互扶持、共渡难关、携手到老，直至生命终结那一刻，这才是夫妻关系的真谛。

15、人们都在说，谁谁谁是适合我们的人，谁谁谁又不是。可说到底，这本质上不过是：你懂得珍惜，就合适；不想珍惜，便不合适。

16、不管结婚离婚，目的都是为了让自己过得更好。

17、夫妻双方需要同步成长，如果一方赶不上另一方的脚步了，婚姻也容易出问题。

18、我的价值只能由我来定义，别人说的不算。

19、懂得反省自己的人，因为敢于面对自己的缺点，所以反而能坦然地面对一切风雨，接受自己做出的每一个决定，即使这个过程充满艰难。

29、在一个真正独立、成熟的人那里，离婚不过就像跳水，跳之前害怕，跳下来以后也不过如此。

30、离婚不可怕，可怕的是不成长。离婚后我们更该关注的，不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己以及获得何种程度的成长。

31、所有的出轨，其实都是在逃避自己在一段关系中的失败，想通过第三者来寻找某种满足感。

32、忍受不了茧里的黑暗，就别想羽化成蝶。

33、因为我对你关心不够，你就要出轨？两夫妻之间出现问题，你就瞒着我去找第三者来解决？用制造新问题的方式来解决旧问题，这就是你对待婚姻的态度？你说我对你的关心不够，那你对我呢？

34、回想起以前的相处，我总是以某一个标准在要求他，觉得他应该这样应该那样，他没有做到的时候就不高兴，却没有考虑过他本身是什么样的人，他喜欢什么需要什么。

35、曾经的我们，过于美化我们的一见钟情和多年深情，肆意地挥霍着我们的青春和爱情，不懂得宽容和迁就，不懂得给彼此空间，不懂得婚姻也需要经营，其实我们的婚姻不是败给第三者，而是败给了自己。

36、婚姻光靠忍耐和将就，是很难进行下去的。爱情在婚姻中非常重要，如果两个人都不再爱对方却还在一起生活，就会伤人伤己。

37、复婚能否圆满，要看双方性格和价值观是否匹配，感情基础是否足够深厚，是否懂得反思自己，是否能做到不计前嫌，等等。

38、真正的幸福是向内求的，也是需要外力配合的。年轻时不偷懒而是全力发展自我的女性，往往有更多的人生选择，对人生也有更大的掌控能力。那些敢于捍卫自己的底线和边界，对自我能反思、对他人能宽容，永远追求纯粹感情的女人，更容易得到幸运女神的垂青。

39、“股神”巴菲特曾说过：其实你人生中做重要的决定是跟什么人结婚。在选择伴侣上，如果你错了，将让你损失很多，而且，损失的不仅仅是金钱。

40、幸福感往往来源于“抓到一副好牌”，但成就感往往来源于“打好一副坏牌”。

41、生活是最严厉的老师，而你要做自己的英雄。

42、依附会产生恐惧，而独立盛产自由。你越是依附一个男人，你的内心就越没有安全感。对男人来说，这段关系也不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生。你越想依附，对方就越想逃离，然后你就变得敏感多疑，缺乏安全感，双方的关系也陷入恶性循环。

53、不是所有的婚姻都无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着它一起沉沦。那段对自己的生命是一场极大损耗的婚姻，我们就该勇敢割舍。

54、你不敢对自己狠，别人就敢对你狠。

55、人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程。只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。

56、面对男人出轨，选择原谅与否，是你自己的事。关键不在于是否原谅，而是如何原谅。

57、值得原谅的，不是某种行为，而是某个人，那个敢于真诚面对自己的错误，并有勇气、有意愿和你修复关系、共建幸福婚姻的人。

58、信任是感情最大的基石，而欺瞒是谋杀感情的最大元凶。

59、面对伴侣出轨，原谅或远离都不是最终目的，幸福才是。

60、诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的态度是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。

61、面对出轨的伴侣，原谅不原谅都谈不上酷。我觉得最酷的事情，是能为自己的选择买单。

62、什么样的男人会去找“红颜知己”呢？是不自信以及没担当的男人。

63、（男人）因为没有自信和能力处理好自己和伴侣之间的关系，所以需要去婚外寻找一段见不得光的暧昧关系。

64、红颜知己的存在，会让你明白那个男人根本不够爱你，他只是爱自己。

65、我们总是强调婚姻是“左右摸右手”的亲情关系，是“一根绳上的蚂蚱”的利益关系，却忽略了一点：夫妻之间，最该有的，是志同道合的朋友关系。

66、浪漫夫妻关系的核心是友情，它在夫妻关系中起到“减震器”的作用，可以防止夫妻关系产生裂痕。

67、在人生的战场上，夫妇乃是最好的战友和伴侣。所谓“夫者扶也；妻者齐也”，正式表现双方互相合作的意义。

68、好的婚姻是铺路石，而坏的婚姻则是绊脚石。经营婚姻，光懂战术似乎没什么用，最重要的还是要在战略上“走心”。

69、一个人到底爱不爱另外一个人，身体最诚实。

70、无性婚姻之所以产生，多半是因为“婚姻还在，但爱已经没了”。

71、如果你的伴侣无视你的需求和感受，甚至都不愿意花时间、精力与你商讨问题之所在，通常说明你们之间的无性问题其实早就不是性的问题了。

72、性无能事小，爱无能事大。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感，进而导致沟通不畅、欺骗、婚外恋甚至离婚。

73、两个人在一起比一个人待着还孤独，这才是最致命的。

74、如果自己或对方的家人影响到了我们的婚姻，当如何去解决？其实有这么一个原则可以去遵循：谁的家人搞出的问题，谁负责出面去解决。

75、婚姻是两个个体的互相扶助，而不是一方对另一方原生家庭的单方面“扶贫”。

76、幸福家庭的第一定律，是夫妻关系优先于其他关系。

77、分析伴侣不愿意沟通的原因，无非是三个方面：第一，他完全不把你放在心上，所以不愿意跟你沟通；跟别人，他或许是愿意敞开心扉的。第二，他只是有沟通心理障碍，需要你去引导、适应、激发。第三，他就是那样的人，永远只愿意活在自己的道理之中，不愿意为任何人做出任何改变。

78、心智不成熟的人，往往是拒绝沟通、遇事逃避的人，他们的言行非常容易破坏人和人相处的和谐氛围。而心智成熟的人，勇于了解自己，懂得管理自己的情绪和行为，能认识和判断别人的情绪并发展出与这种情绪对应的能力。

79、试图用暴力让女人屈服的男人，都是无能自卑的人。他们打女人，无非是打得过，并认为女人是附属品，是他的私有财产，是低人一等的，不配跟他讲道理。

80、对家暴行为的姑息就等同于纵容，很多家庭暴力就是在对方一次一次的忍让中升级，最终酿成大祸的。

81、如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。

82、一个男人如果希望婆媳关系好一些，那么最好就把老婆看得重一些。你的父母对你老婆的态度，跟你的表现息息相关。如果你的父母看到你这个做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼爱自己的妻子，他们也会看轻她。

83、紧张的婆媳关系与父母和子女之间缺乏界限感有关。

84、所有的婆媳矛盾，都是因为“母子关系”“夫妻关系”没处理好造成的。

85、关于预防产后抑郁：第一，如果自己没有独立养育孩子长大的能力，建议慎重考虑要孩子的事。第二，多与宝宝交流，快速增进母子感情。第三，有不良情绪要学会释放，与丈夫多沟通、交流，争取夫妻关系向良性方向发展。第四，既不以受害者心态自怜，也不以功臣心态自居，学会对自己的决定和人生负责。第五，对抑郁，在战略上轻视它，战术上重视它。第六，好死不如赖活着。

86、抢赢了男人，并不等于抢到了幸福。让自己随时随地变优秀，让自己随时有随时开始一段感情或结束一段恋情的能力，应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠。

87、没钱可以结婚，但没钱真是离不起婚。

88、离婚本身不励志，是那个遭遇离婚后活得更精彩的人励志，而这样的人，不管离婚与否，都可以活得足够精彩。

89、你是活着去追求幸福的，那么，即便追求不到，也请活着回来。

90、如果能和伴侣好聚好散，尽量协议离婚，实在达不成共识再走法律程序。

91、婚姻关系值得我们用心经营和维护，但无可挽回的婚姻也需要体面了断。

92、离婚考验的不是一个人的逃避能力，而是承担能力。

93、离婚之后，到底能不能活得比以前更好，取决于每一个当事人是一个怎样的人，而不是“离婚”本身。

94、真正能让我们活得更好的，是我们的“内生力”。

95、如果一个人没法从一段失败的婚姻里获得成长，那离一百次婚也没用。因为让我们脱胎换骨、破茧成蝶的，从来都是我们自己，而不是离婚。

96、如果你是一个有自我成长渴望的女性，如果你的心够软但脊梁够硬，那么，不管是否离婚，你的未来一定不会太糟糕。

97、婚姻不是儿戏，离婚不能随意，但真过不下去了要离婚，也没什么大不了的。

98、受害者心态，几乎是所有不幸的根源，它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

99、我们需要战胜的不是问题，而是对问题的排斥和抗拒。

100、如果我们离异后依然能过得好，能采取比较适当的方法妥善处理与前任、孩子的关系，并且帮助孩子正面认识并适应父母离婚后的新环境，将离异对孩子的伤害降到最低，那么，单亲家庭的孩子未必过得不幸福。

101、伤痛，终有一天，会成为你未来成功路上的垫脚石。

102、婚姻从来不是必需品，美好的婚姻是奢侈品。

103、除了婚姻和爱情，人生的征途还有星辰和大海。

104、至于“二婚女人是否值得娶”这个问题，我觉得是伪命题。你是要娶一个女人，还是要娶一个群体的女人？

105、婚姻的和谐，起始于互相吸引和欣赏，但能否持续下去，很大程度上取决于双方的修养和成熟度。

106、老男人的恋爱，就像是老房子着了火，根本救不了。

107、不能改变的，就let it be（让它这样好了）；已经逝去的，就let it go（让它逝去吧）；若能一切随它去，便是世间自在人。

108、我们不能强迫孩子表态，也不能让他压抑对父母任何一方的爱和认同感。

109、过分夸大单亲对孩子的负面影响，过度干预和控制孩子的成长，很容易陷入“爱之过甚、担心过度”的泥潭。

110、能为自己的人生、情绪负责，是为人父母最基本的素养。离婚，是我们自己造成的，跟孩子没关系。离婚的负面情绪只能我们自己去消化，离婚的伤口只能我们自己去疗愈，真不该让离婚对大人的影响传导到孩子身上。

111、父母对孩子的探视权以及子女成年后对父母的赡养义务，都是法律明确规定的，与父母是否离异没关系。

112、离婚废除的只是你和伴侣的契约，切除你与前任的情感联系，但在抚养孩子这件事上，你们依然是合伙人。

113、请不要把孩子的事情也搅和到离婚双方的恩怨之中，要学会“一码归一码”。

114、别把生活过得像一场战争，因为最重要的不是打败谁，而是战胜自己、放过自己，并把离婚对所有波及的人的伤害降到最低。

115、社会舆论总是夸大单亲家庭对孩子的危害，殊不知父母身处“僵尸婚姻”对孩子的伤害更大，而离婚，是“两害相权取其轻”的结果。

116、无论结婚还是复婚，初衷都应该是发自肺腑地想和对方在一起，而不应该把这些事情扯上孩子。

117、很多人终其一生都在为孩子、为父母、为别人的眼光、为别人的价值观和评价标准而活，却很少问问自己：“这样做，自己到底是幸福还是不幸福？”

118、人和人相处的要诀：与人为善，互相尊重，换位思考，谋求共赢以及“合则聚，不合则散”。

谨以以上观点，献给我的象牙婚，同时，与君共勉！