冬日暖阳
2003-11-26 17:594‖ 彼时谁在。mood ‖
【 关于某个早晨的阳光 】
在这样的季节里面自然而然地遗忘掉一些喜好或者习惯。白天的时候不出门就一点也不觉得这个冬季提早摄食零下的温度。妈妈说从小我就是不惧怕寒冷的孩子。接连阴了几天。那些带着干净气息的阳光经过对面楼十一层的玻璃窗反射到我身上的时候，心情也跟着明媚起来。回过头可以看到供热设备的大烟囱升腾出来的白气连绵不断地挥散在空气里面。像温暖的泉眼。
金港在夜里显得异常美丽。一些无名的灯火在黑幕中明明灭灭。北方的城市到了冬天，屋子里面通常供热很好，每天晚上我抱着书本的时候都极容易范困。放一张旧的唱片caron nightingale [promises don''t come easy]。你说：亲爱的，想跟你说说话。我说好，然后我们会一起说话到凌晨两点还多。你笑说你总是很早就醒来，是冻醒的。我想你一定是怕冷的孩子。：） 南方的冬天或者更冷吧。
【 关于一株兰花和漫山遍野的罂粟 】
我想我是不喜欢用文字欺骗别人或者自己的。我说不清是什么原因，在空闲的那段日子里我开始用没有人知道的名字构造一些故事，间断性地用它们换一些单子来补贴超额的网费。可是，我清楚那些单子并不是原因。这只是起头，我对自己说，我只是想试试看。故事里面，我把女子唤作“叶宸”。我喜欢这个名字。我总是在心里乐意着看到她最终获得幸福。偶尔，尝试起头一些类似中学时代考试中才会出现的议论文体式。我想它会让我保持一定程度的清醒或者思维逻辑性。但只有在这里我才能像现在这样随性的胡乱敲打。
有一阵子我被一些莫名其妙却散不掉的琢磨纠缠地几乎透不过气来。我不知道可不可以作这样的比喻：就好象一株兰花突然看见了漫山遍野的罂粟，大片大片灼热的红色刺得她张不开眼睛。特别是在夜里，她看到罂粟张扬着妖冶而魅惑的美丽，开始怀疑自己究竟还是不是该持着作为一株兰花的骄傲。
我把它敲成一个有点像葵花走失的故事。
可是，我忘记了，那会不会只是一场梦。我有没有问过晔，关于兰花和罂粟的问题。或许只是臆想中的错觉。我只是想知道，兰花和罂粟，究竟会离不开哪个呢？我不是问会喜欢哪个，我是说究竟最终会离不开哪一个呢？ 事实上，有科学为证，我知道答案。
于是，那个故事最终没有完成。
【 关于这个冬日里那些偶然支离交错的感伤 】
那只是一些在这个冬日里偶然支离交错的感伤，仅此而已。我不是不快乐。
关于一些还是不能提。最怕的是自己。那是一个空洞。就像某一天在舅舅家看到的《咒怨》里面那个小男孩没有瞳仁的眼睛，让我在夜里不得安睡。我想不出是什么原由，开始做很多奇怪玄疑的梦，有可怕的东西清晰地残留在白天的记忆里面。那些肮脏的原生物或者惨白的躯体。我知道 在心里砸下的空洞再无从填补。
那些生命中原以为不能够丢失的人，是谁谁或者谁。
其实我是害怕谎言的。哪怕它的颜色呈洁白。我可以不要你说你爱我，但是我不要你欺骗我。无论任何时候任何地方。我知道这是一种执拗，可是很多时候我就是拗不过自己。因为这个，我偷偷地用自己精明的智慧去做了许多傻得不得了的傻事。最后，我被自己嘲笑。
生活最终会以什么样的方式勒令我妥协呢，在未知的年月。
或者，我们的人生本应始终坚持着一定的纯度。
【 关于这一场穿越或者抵达 】
我知道在我的心里还会有一些忐忑或者别的。可是，我已经下了决心会抱着那些积淀沉久的纠缠穿越北方的山南方的水，一直一直抵达你那里去。我知道若不是彼时种种若不是我的犹疑，你早已来到我这里，让我看到你淡灰色的眸子，触到你柔软的手。
你说那里面是你的错。那些无法言说的我的坚持，多么安慰你说你懂你真的全都懂。
你说在你的心里也实在有着太好的憧憬。这些天以来，关于这一场穿越或者抵达，我们已经一起说了太多太多。你明白我只是要自己拿出全部的勇气和你给的信念怀揣着关联于生命里一些实质性意义的关键词上路。
忽然不知道如何言说再多，你常常说有很多话其实不说也能懂。
那么，余下的省略。
搁笔。
2003年11月26日。
