2023正式过半，距离16年7/11的入职日，还有8天，进入职场7年。
7年的时间，过的比想象中要快。没有原以为的那么波浪壮阔，激情澎湃，大起大落。职场中的一切过于平淡，也在这平淡的职场中，将自我平淡了。甚至提笔回想，都不知道从何讲述。
我应该对这份平淡感到不甘吗？没有获得理想中的发展，消耗了大部分对工作的热情，间歇性的自我怀疑和躺平，努力而又没有方向和反馈的无力，大环境的无望，对职场人性和文化的反感……这一切，我似乎应该为过去的7年打上一个0分。
或是我应该感谢这份平淡。因为这份平淡，我没有遭遇大起大落，按部就班无缝衔接的7年工作，让我完成了第一笔原始积累，买下了第一套属于自己的房子（虽然现在来看房子是个坑）。在没有承受太多的成活压力的情况下，达成了自己的一些小目标。实现了个人和家庭的基本生活保障，也是此刻敢略作放松、重新思考一些问题的资本。我相信，在广义生存问题没有解决的情况下，我会更无力于思考和改变。
曾经一位前辈和我说，我吃的最大的亏，就是工作以来走得太顺利了。并认为这是取决于我的性格特点，能够适应于与不同的人打交道，得到一些前辈的赏识，一路没有遭遇过职场和人性的黑暗。这是好的方面，但同样没有这样的经历，就不会有触及灵魂的感悟和震撼，所以也不会有凤凰涅磐般的质变。
一直以来，我都认为在生活和职场中遇到的“贵人”，都是得之我幸，作为人生的加速器般的存在。但却从未思考过，因为这些“贵人”和“好运”，我曾失去过什么。当我对自己的职场发展中的那些说不清道不明的困惑，苦思不得其解之时，这或者是答案的一个方向。但既然任何事情都有两面性，我仍旧感恩遇到的一切，也并不遗憾没有因此变得更加优秀。这一切都是每个人要走的路，如同世界上没有两片相同的叶子。
客观的说，这7年没有特别成功，也说不上失败。我几乎实现了自己曾经的梦想，只是在欲望被无限释放，预期被不断拉高的环境下，自己想要的越来愈多，而全然忘记了思考自己能否承载这些欲望，或者是为了这些欲望，要以什么作为交换。
以健康作为交换，自已没有刚刚毕业时那种激情和身体基础，加班几个小时就预警的身体，无时不刻在提醒自己，活着最重要。
以尊严和人性作为交换，不会也做不到谄媚迎合，工作办事看对方人品，甚至对上级也看人品，这几乎成为了我的弱点。
为何不提以努力作为交换？因为努力，大部分情况下无非是牺牲更多的时间和健康，以及低效率内卷和所谓的向上管理。前面两点做不到，何来努力。
每个人的发展都需要一片适合的土壤，我很清楚现在的这片土壤并不适合我。没有热情，没有价值，也没有兴趣。或许是我从来没有思考过自己的真正兴趣所在，也没有想过要把自己的兴趣作为可以延展的职业方向，进一步作为赖以谋生的能力。如果做的好，是否可以作为自己一生的事业。
我想这样的人生真是太棒了，可以称之为完美的人生。而正是因为它完美，所以我和大多数人一样，在过去的时间里，连想都不敢想。直接工作多年后，当面对日复一日看不到尽头的工作，缺少源动力的时候。当面对每天占据绝大部分时间和精力，却毫无激情的时候。我才会想起，自己到底真正想做的是什么？
很遗憾，在最开始重新思考这个问题的时候，我居然已经想不起来自己的兴趣是什么。在日复一日机械般的工作中，我忘记了自己原来的模样。才想起那句话：如果你抽不出时间来创造自己想要的生活，那么你最终会花更多的时间去应付你不想要的生活。好起来的从来不是生活，而是你自己。如果没有彻底的行动，生活只会日复一日以相同的模样重复。
即便不是追求没有止境的财富和物质，我仍然有自己想过的生活，和未实现的梦想。而这一切，已经被我遗忘和抛弃了太久。借口是没有时间和精力，每一件事情，都比为自己的梦想努力一分重要。
人生七年，七年一人生。我为了生存的基本和对家庭的责任，付出了第一个七年。下一个七年，又要为何而出发呢？
我希望在这个七年，不要再忘记自己的梦想，不要再为了无止境的攀比和不确定性而焦虑，不要再陷入无意义的内耗。
我希望下一个七年，能坚定坚持，能日拱一卒，每一天都为自己想要的生活，向前都一小步，能控制的注意力，不被外界影响，能克制自己的欲望，追寻遥不可及的目标。
下一个七年，先归零 ，再出发。
于2023/7/3
