在我拼接完孩子的生日礼物后，终于感觉送了一口气。
心里也埋怨孩子叔叔送的礼物怎么能不加甄选，孩子选的大人也得把个关，那种厨房橱柜上摆的一个牛奶瓶粘接起来后的尺寸0.4cm大小的东西都要用纸片减下来折叠粘起来才是个牛奶瓶，完全是一个房子的建筑装修都是用纸片、木片、电线、扎丝、布艺、胶水组装起来的，这种活11岁的男孩怎么干得了呢，看下图：
我想扔了，可是觉得对孩子来说不是个好榜样，毕竟送礼物的心是好的，只是用心不够，细心不够。于是我只好自己来拼接这个礼物，整整花了我5天时间，除了煮饭买菜的时间其余所有时间都耗上面了，弄得我很心烦，最终还是赶在老公侄女到昆的前一晚做完了。
做完松了口气，当天总算提起了些精神。
但是这几天，不能早起做我的学习提升的事情，也让我感觉很低沉，我心理是有负面情绪的。
我觉得凭什么我侄儿子来昆我一个人张罗，老公就是出个嘴，而且还是反对的声音。凭什么他侄女来他也出张嘴，事情都得我去操办，还得按他的想法办。我很抵抗，可是内心还有个声音在跟我说，作为一个合格的人，作为一个合格婶娘，这些事情确实都是该干的，不用老公说我自己都会去干好的，干得比他说的还好，比他还用心对待。于是“超我”与“本我”又开始打架，而“自我”协调不了这个矛盾，怨气都放在老公身上，自我处于低沉状态。
也只好对自己说，再坚持几天，9月1日，他侄女就去报道了，9月2日我就可以执行自己的计划了。可是昨天通知孩子们延期开学，初步定9月5日，这让我也很心烦，我的学习任务9月10日前本来是可以轻松完成的，可是这些因素会耗竭我的心能，我会做得很累，于是低沉，烦闷。
我这次似乎排解不了自己的情绪，尽管在这里写了出来，但是还是低沉，因为这些没有人逼我干，是我自己逼自己的，但是我不知道我怎么样才能不逼我自己，我不知道我为什么感觉难受还是接受自己逼自己，我连问问“如果我不逼自己会怎样！”这个问题都害怕，对我害怕问我这个问题，我怕失控，我怕自己变成大家都觉得不好的人，我不能接受我是不好的人。
对，我就是怕我自己变成大家都觉得不好的人。表面看着是我需要大家认可我，可实际上我知道，是我自己觉得不这样做大家就认为我不好，并不是真的大家就认为我不好。
也就是如果不做好这些，我就会自己瞧不起自己。
如何破？好像《被讨厌的勇气》的课题分离也拯救不了我了，因为需要被人认可才是可以用课题分离去解决，而我是需要自己对自己认可，这可如何解决是好。
都说要接纳自己，可是为什么我意识到说要接纳自己，但是行为上却做不到。我要求自己必须好，我知道这是因为我缺乏安全感，但是我到底该怎样才能有安全感呢？怎样才能做到呢？是看什么书，还是去做什么治疗，做什么训练呢？
