你有没有发现，我们长大之后，圈子越来越小了，交新的朋友越来越难了。
尤其是工作以后，除了同事和以前的朋友，就不怎么认识别人了。问题是，连老朋友都在渐渐流失。
经历不同，阶级不同，三观不同……渐行渐远成了必然的趋势。
以前可以穿同一条裤子的姐妹，现在，连给对方点个赞，都要小心翼翼了。
就像兰姆老师说的，“童年的伙伴就像童年的衣服一样，长大了，就穿不上了。”
相应的，微信上的“好友”倒是越来越多了。
莫名其妙的，加了很多人——逛街买个衣服，拿个快递，对方都要求加微信。
彼此的交流也不少，用语也可以说是亲切、温馨、充满了人情味儿。
“亲爱的，好久没见你了，你最近都不逛街了嘛。”——商场服务员说。
“你怎么还没回家呀。我等你好久了。”——快递员说。
有时候，好不容易遇到有点投缘的人，开始兴头挺足的，约好了下次见面聊，结果，就没有下次了。
小时候，我们随便遇到一个同龄人，就可以很自然地过去搭讪，说，“你也在看这个漫画啊”，“要不要跟我们一起玩儿”，也很容易跟对方成为朋友。
而现在，我们认识新人的机会变少了，社交能力也在退化。
只要面临社交，就意味着要面临大面积的尴尬。
不知道跟陌生人聊什么，也成了当代社会一大难题。
2
最大的感受就是，交新朋友，要从头开始交待自己的人生，要回答“你是哪里人”、“你是什么星座的”、“你有什么爱好”等三大哲学问题，好特么心累啊。
平时上班已经很累了，晚上回家，只想葛优躺，玩会儿手机，跟自己待一会儿。
周末的时候，睡了懒觉，就下午了，点个外卖，刷两集电视剧，一天又过去了。
交朋友的激情完全退却了。
尤其是，一想到交朋友就要出门见面，出门见面就要洗头化妆穿bra，还要挑合适的衣服合适的鞋合适的包，太贵的包显得装逼，太便宜的包又显得过得不好——光是脑补这个程序，就特么元气大伤。瞬间觉得，老子孤独终老算了。
有时候难得出现在社交场合上，一群人聚在一起，看上去挺热闹的，然而并没有合群的感觉。
大家明明不熟却要装熟。
我们要迁就其他人，要融入话题，还要假装对方讲的段子很有趣，自己在八年前完全没听过呢。
烦死求了。
3
说真的，不是不想交朋友，只是有点力不从心了。
生活压力特别大，时间和精力完全不够用，这就导致我们越来越功利了。要去结交新朋友，都需要一个能说服自己的理由——要不就是找另一半，要不就是找人脉。
与此相悖的是，朋友是什么？
知乎上有个答案就是：无目的之交往，才更动人。
事实上，这个理论，也是有科学依据的。
社会学家认为，交朋友要集齐三个条件：
在同一个空间相处；
无功利目的的互动；
放下戒心，暴露自我。
我们读书的时候，这三个条件是容易满足的。
大家在一个班上课；
每天的相处就是一起玩儿，女生一起追星讲八卦，男生比赛谁尿得远；
那个时候，对身边的人没有防备，动不动就掏心掏肺。比如我高一的时候，跟同桌刚认识一周，同桌就知道了我9岁尿床，10岁因为吃太多而住院，从小自己一个人住。
但是大家又说，不要和同事做朋友。
长辈也总是动用一大批俗语教导我们啊，什么防人之心不可无，什么逢人只说三分话，什么九浅一深，啊不，是交浅言深……
问题是，特么不敞开心扉，不一起素颜，不一起抠脚，不一起说别人坏话，那还做什么朋友。
去哪儿找朋友、怎么和陌生人发展为朋友都是让我们烦躁又没法去解决的问题。
目前，很多社会学实验，都致力于研究我们该怎么突破社交圈层，怎么结交新朋友。
甚至，有些综艺节目都以社会实验的思路去做了。
比如由三只松鼠冠名的综艺节目
《空房间》。
它就是主打新社交方式的综艺节目。
它的行式就是，把两个陌生人，安排到同一个“空房间”里，经过半小时的相处，讨论一些犀利的带有心理实验性质的话题，这样一圈下来，他们会发生点什么呢？
有时候不是不想交新的朋友，只是觉得力不从心罢了。
