仇志玉，见字如晤。
2020年11月27日，北京时间13时37分，广州，白云区，黄石北路，麦当劳。
老位置，靠墙，四人桌，我一人。
点了5元的心冻角，收了美团的外卖，黄焖鸡米饭。
晒了会儿太阳，抽了根烟，云烟云龙，白色，硬盒，15一包。抽不出烟的美感。
想起导游证笔试之前，去广州图书馆借相关资料的时候，在回城地铁站珠江新城所在的地下shopping mall，认识一位在电子烟YOOZ柜台当售货员的姑娘，那天闲来无事，结果就畅谈了差不多有三四个小时。
她和我说，广东双喜，11元硬盒，抽起来有一种别致的香味。而在此之前，我都是抽的软经典。够烈，然后，够持久。前几天我想起她的话，试了一下，果真如此。不知道是因为她的话给我的诱导，让我先入为主地发送了判断指令给到大脑和嗅觉感受器——“这烟有独特的香气”，还是烟确实香，大脑才感知到。这种因果不可考，就像前几天我和你说的，我高中的时候就接触宿命论的玄学，无论星象、塔罗或是周易，那是因为我接触了这些，详细了其中的道理，才使得我变成这样的我呢；还是因为我是这样的我，所以才会接触到这些我愿意接触的理论和人事物？
我依然相信，没有因果。互为因果。
一般的事物都没有真相了，更何况，追问“我是谁”，
人与人的际遇总是玄妙，玄幻，妙不可言。
上班3小时，又来了两位新同事，是走读生，做兼职，我作为入职近一月的“老前辈”，发挥我能发挥的光与热，把自己手绘的一些复杂小区的地形图发给他们，告诉他们哪里有捷径不需要跟着导航绕一大圈。我想，我能做的，仅此而已。
中断了许久，现在是28日凌晨1点42分。
你和我说，他带你去酒吧了。爸比第一反应是，少喝点哎，你肠胃羸弱。
你回复我说，不会的。
我相信你，今天的你，不是为张同学消得人憔悴的你。
我不是你的蛔虫，但我相信，时过境迁以后，你逐渐成长以后，那种内心的冲突，势必不再像曾经的你，情绪牵扯着行动，进退失据，激烈地“内伤”。
是的呢，女儿，你知道我是什么时候对你动心的吗？就是11月1日凌晨，北京迦南大厦的派酒店，你半夜肚子疼醒，我美团买了药之后，你对着我，虚弱地说的那一句：“爸爸，给我喝水。”
那一刻，封闭的房间里似乎吹过一阵冷风，钻入我的毛细血管，让我的灵魂战栗。如果说去年七年之痒之后前任对我说的两段话，让我醍醐灌顶，知道应该怎么去爱一个人。那么，你对我说的这句话，让我对如何“爱人”这件世上最难的事的认知，迭代了。
这个“动心”，比单纯的男女亲密关系的东西，要广义得多。它是不求回报的付出，它是只希望你幸福的忘我，它是在日常点滴中伴随你成长，成就自我后的满足，它是如山的父爱，它是沉默和隐忍的，它是担当和无所不在。
它又终将消亡。我尤其欣慰的是，你在对我的描述中，今天第一次不再以那个具体的名字，而是“前男友”来指代他。他终于不是那个具象的，让你魂牵梦萦、夜半神伤的遥不可及，他开始模糊了面目，终将幻化成你前进的那股勇气、不甘的部分奠基。
而我呢，我也明白，终有一天，当你羽翼渐丰，当我完成了成就你的使命，当我们相交的剧本写尽。我们终将告别。
我就是那张红心6，一颗红心，两手准备。准备在每一个你需要我关怀的时候出现，准备在那一个你要独自上路的时刻，微笑着告别，目送你的背影离开。再转过头，擦掉离别的眼泪。
你是否相信，我们总是会喜欢让我们笑的家伙，而只会爱上让我们哭的那个Ta。深夜痛哭，才能谈人生。爱是敞开心扉，卸掉日常的面具，也正如此，彼此才没有距离。
这样说来，动心它又是狭义的。当我枕在你的腿上，当我回忆起你傍着我的手臂对我的依赖，当我情不自禁地吻你的额头，零距离接触你额头上那片天使才有的印迹，当我们独处在二人世界里一言不发地彼此凝望……
让我先打断这个话题，说点其他的。在七夕正式决定和她分手，或者说在“被分手”整整一个月之后，我认清这个事实，并决定从内心将住了八年的这位老住户清理出去的时候，太多剪不断理还乱的情愫，太多共同经历的过往，太多触景生情触景伤怀的碎片，我除了逃离，别无他法。
而逃离的过程中，强烈的漂泊感，一如八年前强烈地笼罩着我。这个我未曾估计会发生的重大变故，因为未曾设想，所以它发生了。不知你能否理解我的这个强调多次的理论。而每个人都需要归属，为此，我开始不停地尝试，去投射我认为的归属，在成都的那个“失足少女”，在厦门呆了一天一夜的王小姐，在广州我说要追求人家旋即被她拉黑的琴行吉他周老师，反复再三，求而不得，并没有一个实体，可以成为我缓解孤独的载体。
众里寻她千百度， 蓦然回首，志玉却在，灯火阑珊处。
兜兜转转数月，却发现，只有你，一直陪着我。是的，这是相互的，自7月末你一言不发说要来杭州起，我们的情谊就完成了1.0版本的超越。在此之前，我们不过是萍水相逢的行者过客。而之后，我们两条平行线，真正地开始交汇。
有志者，事竟成。这次南下广州时，外公不像十年前那样叮嘱我两句，而只是留下这六个字。
如果这是志向，大志的志，太直白了。随着你我的羁绊日深，我开始相信，这个志，是仇志玉的志。命运精妙的安排，在你我动荡不安的时候，你的未来一团迷雾，我的当下苦不堪言，彼此“困顿”的时候，出乎意料又自然而然的，互相慰藉，相互取暖，给对方力量，携手前进。
下班前最后一单，2点25分。你在20分钟之前和我说要抽水烟，我有点担心，担心你的人身安全。
你看，这种让除自己之外的个体，走进自己内心，就是这样让人爱恨交织。
你说身为人，又有谁修行如真正的佛，内心可以永远的平和，不以物喜不以己悲，太难了。
但偶有这样圆融的时刻，似乎因为珍贵，反而更加珍惜。
深夜到家，煮上了面，又把中饭点的吃剩的黄焖鸡倒进去乱炖了一大锅，夜宵有了，明天午饭似乎也有了。
每个夜深人静下班回家的路上，看着月亮一缕一缕地圆起来，一天一天的明亮，离满月不远了，心情又愉悦了起来。
你给我买的麦片已经吃掉了半袋，填饱了我那上辈子肯定是饿死鬼的强壮的胃，也间接强壮了我天马行空的梦想。
这些天，我像一头反刍的羊，不时在脑海中咀嚼前任给我的那些信，也包括N故事里她写给我的那封。
似乎女生，在与我的爱里，一直都明白，她们与我应该如何相处，才是对我，对她，更好的方式。可惜傻乎乎的，幼稚的我，任性的我，每次都要失去后才能心平气和地反省。正如N所说的，每一段二人关系其实很难，或者说没必要将它区分得太过明确，给出一个明确的定义。我终于明白，人与人的感情是错综复杂，很难轻易言说，尤其是异性之间。不如就让这股情感的溪流，静静地呆在彼此的心窝里，任其自然地流淌，自然地转向，自然地汇聚，时而奔腾或时而干涸，你我知道，它终将汇入星辰大海。
3点35，三里屯的你，江夏的我，相隔千里。
我想，爸爸应该不会再在女儿面前突然情绪崩溃，虽说成年人的崩溃是默不作声的崩溃，但崩溃后的重建，才是关键。你给了我阳光雨露，我们会一起跨年，你说会给我过生日，我们会一起迎接相遇和陪伴的第三年——
夜深人静，水饺偶尔撒娇看着我希望我陪她玩，我慈祥地看着她，一种老父亲既视感，一如我很多时候望着你时的眼神。
夜深人静，我的心，似乎和你紧紧地靠在一起。在分离之前，就让你我这两颗心，多依偎一会儿，再多一会儿。
这是我感到活着的证据。
这是我苦苦追寻多年的幸福。
晚安，女儿，我爱你
