人没有到了那个过不下去的时候，是不会破釜沉舟地想要改变自己的。
但常有这样的情况，在那个过不下去的点上，异常坚定地认为自己后面一定会改，也深刻坚信一定能改，可只要那个点一过，各方面都会迅速衰退，依旧得过且过，直到下一个过不去的点的来临，循环往复。
在现实生活中，那些天赋也可能让当事人产生于周围人格格不入的感觉--无法找到自己在社会中合适的位置，无法与他人轻而易举的沟通，无法顺畅地表达自己和理解他人。
的确如此，格格不入，难以沟通，相互理解不顺畅，时有处处磕绊之感，无尽的孤独感。强烈的情绪易感性，两极化，常难以理解，沉默，但若有心人也极其被人利用。
从不满足过于简单的解释，总是不断想知道为什么，无情目光就算在自我分析时也绝不打折扣。
经验不足时易束手束脚，痛失良机，事后悔之晚矣，但仍深刻悔之，极易负能量循环。
为什么偏执呢？深入剖析，一刀不停，可有时学识跟不上，反而异常痛苦。
啊，渴望可以一键开关大脑。
与世界互不理解的他们，迷茫而狼狈地行走着。敏感而脆弱，冥顽又清澈。
时时刻刻都感觉自己不属于这个世界，时时刻刻都感觉到刻骨的孤独，和因此带来的对自我的不接纳和攻击。
这个世界上除了我们自己，没有人知道，表面的安静甚至是麻木之下，经历了怎样波涛汹涌的风暴。是一种怎样无法被理解的痛苦和挣扎。
深有感触，时常想自我辩解，试图从他人处寻找理解或认同一二，可事实却是次次失望，并加重了伤害，何必，自己慢慢熬过去就好了，莫向外求。
早慧
我想我的智力还排不进资优者行列去，但资优者的很多经历及特征我都有并感同身受，比如现在，我仍在过低地评价自己，即使大部分症状我都符合了。我从学习快理解快，现在进入了学习障碍的行列，理解力差，记忆力差，深为之苦恼。
反应慢
认知世界的方式和其他人不太一样，因为资优者本能的想要理解事物的本质，普通人知道what就够了，但我们不知道why就会极其难受。
另一方面，普通人是线性思考的，资优者思维方式是网状的，会很发散和跳跃，导致资优者在短时间内，往往很难抓到重点，容易缺乏条理性
超级符合，现在我多了，或者说近十年出现的一直困扰我的问题，心理上怵人，接触时多把精力不自主放在他人的反应和自己的尴尬之上，而忽略了交流的现实性。
被why羁绊，难以越过它去继续别的，思维跳跃发散，而很难专注，线性化。太容易短时间内没有条理，事实中的表现为纠结于细枝末节，过分纠结，影响事件总体进程，思维上把自己束缚住，挣脱不开，拖延，恐惧，忧心，凌乱。
早熟
格外懂事，乖巧，时时刻刻都在观察环境，调整自己，根据环境来压抑自己，尽可能让家长开心。
我是这样的，总是揣摩大人们想要怎样的孩子，那就那么去表现就好了，但压抑住了真实的自己，孩子的天真，正常的发育发展的成长过程，其实是扭曲的，到一定程度定会反弹得厉害，我近十年便是如此，直到半年前的崩溃，全面的，收拾不起来的那种。
一种虚假的假大空的成长，一戳就破的那种，错过了真正的成长时机，后续的再多的弥补都极其无力，且无效。
无意义。活着真是没有意思
对，虚空，无力，心脏有刺痛，发闷。
有时候生病了反而会高兴，因为终于和别人一样了的感觉，好像能交流同样的事情了，疾病反而成为了一种保护色。
走的是半悬的钢丝，加重了躯体症状，不够坚强，脆弱起来。
我就半废不废了，丧失了动力，不努力，不学习，一切都往糟糕了走。
一整天一整天地躺在床上起不来，没有朋友，没有梦想，没有喜欢的事情，没有动力，没有自己。我努力过，挣扎过，然后一次次地被打回原形。
哦，多么贴切的形容啊，我也是如此，一次又一次。
想太多
内心戏可太多了，从没停过，小时候从不睡午觉，直到上大学，我是前面活跃太多，最近开始宕机了，累极困极，唉，为什么就没有一键关闭大脑的开关。
我需要往开关大脑，驯化大脑方面去努力，但还没有寻到合适的方式方法。
孤独
因为感知世界的方式、思维方式和反应频率跟大家的不同，所以从小到大几乎没有感受过，身边的人是自己的同类
我们伪装得像个正常人，但我们自己知道自己不是真的，没有像大家一样本能而自然的反应，我们只是在“演”一个正常人，感受不到融入，感受不到大家共同的频率，找不到归属感。
我们宁可自己带着，至少不用再伪装了。
嗯，太不一样了，对，孤独的异类，加上寻不到同伴的自我批判，啊，活地狱啊。
不真实，内心深处其实是在恐惧被排斥，也是自我不接纳的表现，钱就大众，独处反而自在，不必耗散能量，心力去伪装。
日常表演，心中有个探头一样一直再judge自己，无时无刻不在想表现得正常吗？自然吗？直到现在，唔，欺骗不了自己了。但是现在好很多后，还是很容易就循着那种负面习惯划进去而不自知。
对，特别不能融入，那种分离感，没有归属感，一度怀疑自己是个怪物。
没有自我
有的人一生都没有自我也是常有的，但资优者在这件事上格外严重，我是什么？喜欢什么？单单这两个问题，就可以折磨我们很多年
是的啊，就是我啊，没有自我啊，为什么就找不到自我呢？为什么就是意识不到自我呢？
麻木
感觉不到自己的感受，感觉不到自己的情绪，很多时候我们没有情绪，那是因为我们的感觉和情绪太丰富了。（是吗？我有点怀疑）
高敏感带来大量无法理解的感受，无法可控制的情绪和无法避免的伤害，在很小的时候，我们就开始抑制自己的敏感，抑制自己的情绪和感受，到最后的结果就是，我们是“天生的”抑郁症患者，而且我们习以为常了，以为我们的人生就该是这么痛苦。
唉，why why why ……why me？
压抑
我们跟外界很难自由地沟通和理解，所以往往会把自己封闭在内心世界里，长期的压抑，感觉不到真实的世界，感觉不到自己的情绪，一天也说不了几句话，不知道哪天开始用圆规扎自己，能感觉到疼也是好的，至少还能感觉到活着
我倒是很少逃课，只高考前有一段时间捏造接口总是逃课，因为压抑太久就想出逃几次，上了大学倒是人在课堂，心思全然不在，很少听课，都在看小说，玩，说话极少，甚至觉得自己表达有问题，愈加难以开口，嘴如上了锁。
我一直不太能感受到自己的情绪，小学就用圆规扎手背，现在双手背还都是细小的圆疤痕，初高中时候把双手指甲扣得鲜血淋漓，还咬自己的指纹，快把肉咬下来的痛，痛了才觉得，哦，真实，有点爽，好像不完美，，有伤有痛，才能感觉到，还活着的那种感觉。
情绪化
不会让情绪自由流动，不压抑的时候就会爆发，很难控制情绪，愤怒起来就会歇斯底里，也会很感性，会很容易共情，看到感人的影视会流很多泪
极易如此，尤其再长期亲密关系中，一点点小事都能爆炸，往严重歇斯底里去挂钩。看影视尤其如此，能哭得比剧中人还惨。
没有同理心
共情能力有多强，同理心就有多弱，其他人对我们来说就像谜一样难懂，很难在别人的立场上去思考和讲话，于是处处碰壁，在为人处世这件事上，吃尽了苦头，社恐严重，即使面上可以做的很好
真的唉，迷一样的其他人，我做不到表面上的好，社恐倒是非常严重。
天真
很难被社会和外界童话，自我意识非常强，保留很多小时候的想达和思维方式，会非常有少年感，会保留小时候对世界的热爱，也会非常的不通人情世故，非常容易被骗。（我太容易被骗了）
对人：其他人是线性了解别人，随着时间慢慢增加好感。但我们会在通过推演加想象，快速对一个人产生好感（不抗拒的前提下），然后又发现这个人跟我们想象中的不符，快速对他产生失望（秒变，说得就是我啊，然后演戏都快演不下去，只想快速离开）
对事：我们会格外容易冲动，非常理想化，把事情想象得很美好，然后遇到问题以后，会格外接受不了困难，快速地想要放弃（嗯，就是我，幼稚，）
自制力差
我们拖延非常严重，因为想象中，未来的那些困难，对我们格外又真实感，所以我们会格外抗拒尚未完成的事情。
我们很容易上瘾，做一些可以消耗时间的无意义的事情，比如刷手机，打游戏，看视频，刷知乎等等，一方面我们的感知力太强，这些事情对于我们的刺激是加倍的，另一方面，做这些事情的时候，会让我们感觉不到脑子里那些乱七八糟的声音，我们太想要安静一会儿了
是的，一种逃避，可似乎很难发现其他更有效的办法。深受想象中困难真实感的困扰。
记忆力强
记忆力强带来的坏处就是我们很难释怀过去的痛苦
我以前是记忆力蛮好的，现在生病了，记忆力受损的厉害，但是已经记住的过去会反复重演，非常痛苦，几乎完全不能释怀任何小伤害。
没有耐心
高功能抑郁的痛苦无法诉说，不能被常规认知理解，所以社会真的很难接受这样的事情，你又要比别人聪明，还要跟别人不一样，搞得自己很特殊一样，完了又说自己是弱势群体，需要帮助。
别人真的就会以为在矫情，可那些痛苦太真实且切肤了，又有了一种孤独，不被理解的痛苦，加倍再加倍。我真的不想标榜和别人不一样，我现在就想随大流地活下去了。
家贫，痛苦是呈指数级增长，而且明白一旦崩了，没人帮得了自己，甚至落井下石，不得不分出另一份心力去阻止自己不正常，一份心力去监视自己，耗竭更甚。
还有即使心理咨询师也有很大的天花板，对这类人认知不足，就会不断反驳自己，说每个人都觉得自己是特别的，但事实上并不是。等等反复重复的没啥说服力的言辞。聊着聊着，本来我是求助方，怎么我还得去解释、科普那么多东西呢？唉，就很失望，又关闭一个通道，加重症状，失望，无力，好没意思。
资优者、高功能抑郁症患者如何至于自己
1.接纳
2.找到自己的打开方式
3.疗愈创伤
4.增加智慧
5.利用好自己的天赋
人和人的本质都是相同的，我们都渴望爱，都脆弱，都恐惧。
我们需要的，都是跟自己，和这个世界的和解，找到自己内在的平静。
接纳说得容易，要做到，可还是太难了，但凡能做到一二，也不会陷于此种境地。
勇敢去做，去肝，要勇于不要脸，放下过执得得自我。
