这两天身体抱恙，身体莫名其妙一阵阵的发冷打寒颤，身边的人都有些担心是否被感染，但我内心却是无比的笃定。我知道和我的亲子关系有关，此时也正是照见我在过往生活中和妈妈和孩子的关系。

我眼中的妈妈：自私冷漠，强势霸道，爱表现自己爱出风头。好赌。从小到大的记忆中，除了每天被妈妈惨打惨骂再没有任何美好记忆，在我5岁时把我的左腿打断，12岁时被妈妈百般挑剔无法忍受时自杀………

妈妈眼中的我：一无是处，就是傻子白痴一个，和谁相处都会被人利用被人骗，没头脑不长记性。

我和妈妈的互动模式：小时候为了讨妈妈开心，我拼命的多干活做自己能做的不能做的所有活（7岁开始做饭，照顾弟弟妹妹，喂猪挖野菜，挑水收拾房间），但依然会在没有任何征照时被打骂，（仿佛我就是妈妈的出气筒）在妈妈打骂之后还要求妈妈给妈妈道歉，所有的错都是我的错，只求妈妈不要去死，（小时候妈妈经常打完我后装死吓唬我，让我求饶认错）妈妈可以开开心心的。稍微长大了一点，我有了自己的思想，我很想反抗但又不敢所以还是一次次的委屈求全。直到12岁时我累的无法承受了，所以我选择了自杀，想解脱自己并惩罚妈妈！但自杀未遂，从此以后浑浑噩噩像个行尸走肉一样一直游走在人间。就这样还不够，命运总是喜欢捉弄人，突然间的一天爸爸突然失踪，（爸爸非常非常的爱我）我的人生彻底崩塌，急忙找同学介绍个男人结婚，要不然我真的撑不住了。

结婚后自己省吃俭用买金银首饰名牌衣服给妈妈，想证明自己是个好女儿，你之前那样虐待我我根本没有记较。但这样的好景不长，买名牌买首饰已经没办法满足妈妈了，妈妈开始各种哭诉以没有自己的房子要改嫁为由威胁我，让我给她买房子，为了证明自己是个好女儿，自己很有用，不惜低三下四嚎哭着四处借钱给妈妈买了房子，但这样妈妈好像并不满意也没有开心，而且想要的东西越来越离谱，甚至骂我不听老人言找了这样没出息的老公，（妈妈心目中我要嫁个自动提款机）。慢慢的让我累的连话不想说真想一死了之，但想想自己的小家又很不舍。最后直接把她推开，（就让自己成为她心中的千古罪人吧）我开始无比的嫌弃她，很少主动问候也很少会想起，有时候好想说你活的这么可怜还不如死了。就这样她也无比的怨恨我到处给人说我的不是和不孝这样我越来越嫌弃她。就这样这种关系一直持续到现在，为了化解我心中的结各种求神拜鬼找人算命，名人课堂，佛法，但关系还是关系问题还是问题，直到去年走进生命地图。

走进生命地图的前半年每次释放情绪的时候我只有愤怒，无比的愤怒，恨不得一下子把人搓死。半年后慢慢来到了怨恨和委屈。过去一直觉得自己的心已经冰死，很久很久都不会笑（小儿子总问妈妈你为什么不笑，经常教我笑，但我真的笑不出来，人世间很少有人有事情可以让我开心）所以这次的身体反应是要我破解冰封，重见温暖。

由于这次的疫情所以一直没有出门，但2月7日那天莫名其妙，一直眼睛里饱含泪水，只要听到一句关心温暖的话就泪崩，那一天也好想念妈妈，纠结了半天最终还是去了妈妈家，突然觉得好温暖，妈妈听说我身体不适急忙给我艾灸，在只有我和她的时候偷偷的给我说她这两天身体也不适，只要一不舒服就好想有我在身边，听着忍不住泪流满面，妈妈也哭了一直抚摸着我的头。

晚上和妈妈一起睡，刚躺下看到两鬓苍苍的妈妈无比的心疼，抱着妈妈痛哭了一场，哭出了这些年所有的委屈与伤痛，妈妈什么也没有说只是默默的陪着我，直到我自己不哭。那一刻我感受到了妈妈无比的爱我，妈妈也好需要我，好依赖我，在她心中我是勇敢的有力量的她好怕失去我。

那一夜我和妈妈都无眠，母女俩聊了好多各自的苦恼和烦心事，还有对一些关系的感受和看法，我们彼此心平气彼此理解相互劝慰无比的轻松。（和妈妈四十年来的第一次畅聊）

这不就是我一直想要的关系吗？妈妈还是那个妈妈，但我们的关系却回暖了，因为我不再去挑剔和嫌弃指责她，不再要让她改变来实现我理想之中的母女关系而是自己去创造。为了体验并简验自己创造的温暖感觉，这两天一直和妈妈在一起，而且做到了发自内心的对妈妈的理解和欣赏。在此真心的要感谢那个一直努力冲破黑暗奔向黎明的勇敢的自己，最最重要的还是要感谢谢道子老师，还有在我觉醒路上支持我的觉清和译心，谢谢你们，好爱你们。

最后脑子里突然出来一句话：冰雪溶化了，大地要醒来了[爱心][爱心][爱心][跳跳][跳跳][跳跳]