我曾做过三年的医疗器械销售，曾在一个月内，跑遍北京的三甲医院。应该说，我最不惧怕去的就是医院。
每次去老年病房看到躺在病床上的老人们，或是忽然遇到抢救的病人，我都会提醒自己珍惜生命，珍惜存在的每一天。那时，我总觉得未来迷茫闷闷不乐，现在想起，那才是一段不谐世事的美好时光。
当我经历过因为身体原因，总是一个人孤独地去医院，并且在医院经历鬼门关亲历死亡的逼近，心里没有支撑下去的动力时……我对医院的恐惧，前所未有。
说好的一周后去医院复查，我却在手术后的第14天才去，并且拖拖拉拉快到中午。以致检查得排到明天下午了。
说是恐惧，但每次有勇气去到了医院，又舍不得离开。特别享受克服恐惧后，坐在安静的角落里静静地感受时间的流逝。有时很悲伤，就尽情流泪，有时很思念家人，就尽情怀念……恐惧的地方，有时却有最真实的释放。
也许在很多人看来的一件小事，可它让我产生了深不见底的绝望，这就不再是件小事了。这样的绝望让我困于黑暗中的牢笼中太久了，最初很多人想要带我走出这黑暗，我只是纠结于伤口自己不愿离开。直到所有人离我而去，我又感到了深不见底的孤独，哭泣、癫狂，我听到了一个疯女人的呐喊，我忘了伤痛，我感觉到了一种与生命不和谐的频率：无休止的抱怨。我讨厌这刺耳的噪音，我想逃离，于是我走出这牢笼……世界没有变，当停止抱怨走出黑暗，一切都在，生活，理想，诗，远方，美好与爱。伤，依旧会痛，只是比起更大更广阔的天地，宁愿负重前行，也不愿回到黑暗里舔舐伤口了。
我也曾经历过家庭变故，经历过怎么做都不被爱，看到过利益面前人性的丑陋，经历过巨大的悲伤……但我依然没有改变初心，努力做个坚强懂事的姑娘，钱够花就好，生活要有诗和远方。然而，还是在不经意的时刻堕落了……
这让我想起了米兰•昆德拉的《不可承受的生命之轻》里的一段话：压倒她的不是重，而是不能承受的生命之轻。
“令她反感的，远不是世界的丑陋，而是这个世界所戴的善良面具。”这是我百度搜索的文章中的经典语录。很有共鸣。看来我得重读这部作品了，上次读时，是十八岁的年纪，看到一半就读不下去了，作品里的沉重是那个年纪的我无法理解的。现在是时候重读经典了。
结尾，我也以米兰昆德拉作品里的话来结束，勉励走出黑暗的自己：从现在开始，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。
