今晚独自散步时，毫无缘由的，一种孤独的气息将我包围。在过去很长一段时间里，我都是独处的状态。我以为自己已经拥有了可以独处、适应孤独的能力，然而，在今天这个晚上，我觉得身旁一个人都没有，世界好像只剩下我一个人了。这是一种孤独得很想哭的感觉。

我不像大多数女生，身旁都有一个小的姐妹淘，能够随时随地一起出去玩，一起聊天，相互吐槽，分享心事。我身边并没有这样一个小群体的存在，我有的只是单个、单个的朋友，而且很少。我时常会找不到她们，因为她们都已经上班，有各自的事要忙。没有她们在身边，我不知道可以向谁倾诉我的孤独。

现在应该还算是过年的时候吧，我所在的这座小城，张灯结彩，挂起了很多红色的小灯笼，商铺也已经开门，夜幕降临时，五颜六色映入眼帘，非常漂亮。我记起很有意思的一幕，主人带一只小狗散步，它正好经过一个洗脚的店铺，可能看到店里有熟悉的人，摇着尾巴冲过去，结果一头撞在了玻璃门上。然后我心疼地笑了，肯定很疼呢。可是真的很好笑，我忍不住。

想起这一幕后，又陷入了更加孤独的深渊。如果是一个人和一只狗同时迎面而来，我全部的注意力肯定都在那只狗身上，甚至会看不到那个人，是不是很奇怪。从小就非常偏爱小动物，可能是我潜意识里在抗拒跟人交流，因为比起与人相处，与动物相处似乎更容易，不用说话仿佛就能明白彼此。

可能是成长的环境和一些经历，让我养成了这种性格。每种性格都说不上好坏，正是因为这种性格，才让我在很长一段时间里能够独处，能够和自己相处得很好。然而，如果长此以往，其实会切断和很多人之间的联系，甚至是和整个社会的联系。社会是由人构成的，人不可能脱离社会而生活。除非我真的六根清净，准备皈依佛门，但我做不到，我还是一个很年轻的、二十多岁的小姑娘，我还有很多想要去做的事，没办法做到无欲无求。

所以呢，我现在还是感到很孤独，但自己又深知性格是没办法、或者很难改变的。有些事情就是天生的，就是注定的，就是没有办法的，所以也不用太去追根究底，这些事为什么会这样，那些事为什么会那样。啊，我觉得我说完这句话后，更加证明了我是一个悲观的人。

很久之前，我给自己的定义是：一个乐观的悲观主义者。表面上的我，非常爱笑，脾气很好，平易近人。甚至有一个和我相处了几天的朋友，对我的评价是：和你沟通的成本非常低。他的意思是，我很乐意跟所有人交流。我是他人眼中所谓的乐观的人，但自己心里很清楚，我不是那样的人，我一点都不是。我会笑，往往是因为我不知道该说什么话回应；与我的沟通成本低，大概是我很会倾听吧。因为我很会倾听，所以和我沟通的人可以成为主角，可以把他想说的一切都说出来，而我只是静静地听着，偶尔做一些附和。

我是一个不会诉说的人。

以前上学时每天都会和一个同学一起，平时也会去她家玩，双方也有话说，我们就这样持续了一年多，她有一天突然问我：“为什么我觉得我们之间好像总是隔着一层膜？你好像总是没有对我敞开心扉。”我已经忘了自己当时是如何回答的，应该是用“没有啊”敷衍过去了。在当下的那一刻，我非常惶恐。我觉得自己正赤身裸体地站在这个人面前，她看穿了我，所以我必须很快抢到一块布遮身。我内心非常害怕，我不愿意把真实的自己摆在我还没有完全认同的人面前。对我来说，要真正认定、信任一个人，是需要眼缘的，而且需要很长一段时间，所以我至今认定的朋友很少。除了那几个朋友外，我甚至找不到任何可以去沟通或交流的人。有时我自己也觉得这种状态很极端，因为我把“朋友”这两个字分配到了仅仅那几个人身上，而无法再对别人敞开心扉。要么是知心好友，要么是陌生人，我心里不愿意接受普通朋友。

这种偏执的想法和略显孤僻的性格，导致了我时常会觉得自己很孤独。听过一句话，如果你和一个人可以什么话都不说，一直走也不会觉得尴尬，你们就已经很亲密了。很多时候也许并不是亲密，是真的没有话讲，为什么不尴尬呢，因为已经习惯了啊，已经习惯了这种尴尬。

在这灯红酒绿、喧喧扰扰的城市，在这个不怎么寂静的深夜，我却觉得如此孤独。热闹是他们的，我什么也没有，这句话怎么那么贴切呢？哦不，我还有孤独。