爱情到底是爱一个人还是毁一个人，你能给我一个答案吗？

心里向往的爱情是美好的，可是现实的爱情，幸福总是望尘莫及。

守在医院的急救室门口，双手握得紧紧的，心一直平静不下来，昨天还在一起深夜买醉的好闺蜜，现在却在急救室里面抢救着。

没有人比我更害怕医院了，如果可以，我宁愿这一辈子都不踏足这个地方。

连续下了一周的雨，我俩的心情都增加了许多烦闷，生活在大城市里，每天为生活而拼搏，久而久之，我们都不愿意彼此坦诚的分享痛苦，我们都清楚，每个人的内心都有自己的苦处，何苦再为她人添加负担呢。

昨晚的我们，一直坐在音乐烤吧里，喝着低度酒，听着忧伤的音乐，偶尔会相视一笑，无奈挂在双方的嘴角，我们在彼此的身上看到了自己的影子，看到她的痛苦也就看到了我的悲伤，于是，我们尽量的回避着伤感的话题，只是喝酒，听音乐……

她是个很有味道的女人，她的美不能用漂亮来形容，她身上会散发出一种魅力，让人舍不得把眼光从她身上移走，举手投足间都有着一种说不出来的美感，我们都喜欢叫她“妖精”。

她和一个男人同居了3年，没有人知道他们为何同居了那么长的时间都没有考虑结婚，只是一个红本子的差别罢了。

当我们都有些醉意的时候，她在我的耳边问我：“你说如果自杀的话，哪种方法会痛苦少一点？”我不知她为何问我这种问题，我的心为之颤抖，心跳漏了半拍。就在一个小时前，我也想到了同样的问题……我苦笑着，摇摇头。她说她在看《世界上有的是快乐……光明》，喜欢里面那段话：“时候到了，不必留恋了！这千顷的清波，我凌瑜葬身此中，也算死得其所了，夕阳呵，晚霞呵，我现在和你们告别了！……”。我笑她老土，这种书也会去看，不过看了也好，至少凌瑜最后还是选择寻找光明，没有走那条向往已久的路……

直至凌晨，我们才醉醺醺的挥手告别，各自回家。头很痛，想吐却吐不出来，刷了一圈朋友圈和微博，刚刚想要放下手机休息的时候，她打来了电话，梦呓般的声音传了过来：“三，你知道吗？他不要我了，而我……怀孕了……”

心，一直往下沉，想要安慰她几句，可一时之间语言苍白的没有一丝力气，电话里断断续续的传来哭泣声，我也忍不住流泪，“三，我不想活了……我吃了一瓶安眠药……可，我又后悔了……我可怜的孩子……”挂掉电话，以最快的速度冲到厕所，让凉水泼醒自己，让自己恢复理智，叫了救护车。匆忙打车赶到医院时，她还在里面抢救，医生说幸好发现的及时，已经没什么大碍了。我站在急救室的门外，强忍着眼泪，不让自己哭出来。害怕自己哭狠了，一发不可收拾。

为何我俩的感情路都这么坎坷呢？为何我俩都这么傻？为什么……

那个男人跑到医院来的时候，闺蜜已经渡过了危险期，在病床上睡着了，睡梦中的萍，仍有泪水从眼角流出，看到那个男人充满愧疚的握着萍的手，自责的说着什么，我的神智游离到多年前的一个夜晚，一个似曾相识的场面，忽然害怕自己失去理智，看着眼前这场闹剧，我默默退场。

爱情里，无非是一个愿打一个愿挨，就看自己选择哪一种。总在爱情里把自己弄得遍体鳞伤。

“你真的想好了吗？确定要和我分手？”故作平静的模样，手心里的汗还是出卖了我。

“和你在一起，我累了。我在你身上已经找不到刚刚在一起的那种感觉了。”

“你对我有什么不满意的，我改，别离开我好不好?”

“对不起，我做不到。”

“可是我也做不到和你分开，没有你我会死掉的。”

“别闹了，话我已经说得很清楚了，我们分手吧。”

“我不要，我不分，你要和我分手，我就自杀给你看。”

“你别再用这种烂招数了好吗？我不会信你的了。”

他先挂了的电话，那一晚，我割腕了，他是我的初恋，从大学到出来工作，我整整陪伴了他5年，也爱了他5年，我一直都在等他向我求婚，没想到等来的是分手。

我心里是想用自杀挽留他的，哪怕是因为同情，我也想把他留在我的身边。

“我知道我对不起你，我也很感谢你爱了我5年，为我付出了很多，对不起，我努力了，我真的努力了，可是我真的累了，我不爱你了，以后你是生是死都与我无关。”

在他脸上我看不到一点的爱意，这个男人，是真的厌倦了我了。

“最后一次，我能抱一抱你吗？”他没有抱，确认过我没有生命危险就离开了。

命运真的很会开玩笑，那一次在病床上躺着的是我，现在轮到她了。

为了挽留爱情，我死过一次了，如今我还活着，可我再也不相信爱情了，手腕上的伤疤还在，我也不懂为何那时候的我可以对自己那么残忍。它的存在时刻提醒着那段情伤。

爱情怎么让每个人都心碎 ，怎么去安慰 ，爱情怎么让每个人都流泪 ，你的泪烫伤我的脸  ，从此就再也说不出  ，我爱谁 。