莫名其妙的心神不宁，不知是开学前的恐慌，作业太多，事情太杂，还是即将离家远行无人可依，无人相伴，搅扰的内心焦虑，抑或是，又开始思念你的缘故。

回看自己曾经的微博（日记心得）也曾因为思念而寝食难安，内心焦灼过，而那时候也是假期，在家中。唉，为什么要忍受相思之苦的总是我？问题的关键是，尽管我的内心惆怅满腹，而被思念的主角却浑然不知，又是我一个人的独角戏，演得心累，眼睛涩。

今天与一个久未联系的研究生同学聊天，可谓同命相连——她也单身至今。完完全全，令我深感惊讶，她有着漂亮的脸蛋，得体精致的妆容，每次都是笑吟吟的，身材虽然不高，却是曼妙多姿，很像个傣家姑娘。我很不解，为什么这样一个外表完美，内心也很纯粹的姑娘，也在单着。就像她觉得我是一个内外兼修的人，不该至今一个人一样。

很多人，很多事情，不会如我们看到的和想到的一般，她依然怀念我的看手相学说，而且说她经常看些相面算卦类的书，觉得自己会是情路坎坷的人。而我呢，似乎也在想着自己是不是也是一个情路不顺的人，毕竟到了而立之年，即使再想充当少女，也终会觉得不合时宜了。人最怕的是容颜未变，心却已老。在久等未得时，难免就会相信宿命论，突然想到当时你说自己是个工作狂，婚姻却很失败。我多想告诉你，那只是以前啊，谁又会知道接下来上天会不会眷顾，把欠我们的甜蜜，在适当的时机，全部送还呢！我不担心他来得晚，只是别告诉我最后空等了一程就好。

曾经的自己会对未来满是期待，尤其是对未曾出现过的另一半，抱有诸多的幻想，总希望着这个人或许就像紫霞仙子盼着的那位：我的夫君会踏着七彩祥云来接我。而大家却都只关注到了前半句，他是会来，亦可能带来诸多美好与回忆。可是我们却忽略了故事的后半部分：他终究还是走了，他要完成他的使命，你带给他的是成长，他留给你的是不尽的思念和伤。

或许在时间这条漫漫长河中，这点波澜不算什么，终归会有大风大浪把它吞没，慢慢幻化成只有你心中的一抹波痕，可是在大风大浪来临之前，我们却要像吃一剂苦药，不得不细细品味药的难忍艰涩。还要在舌尖，牙缝里慢慢咀嚼，直到它已与你的五脏六腑融为一体，难以割离。而他，也该像一缕青烟，飘过天际，你远远的望着，默默的想着，心不再悲凉和疼惜。

“他不适合你，你俩不是一路人”老妈的话，或许是想安抚下疼痛的心吧，或许确实不合适 ，明明一开始还有自知的不敢奢望，也明明一开始可以挺开心的聊天吃饭看电影，却换得无疾而终，而我，再一次没有摆脱“见不过三”的命运，或是取决于自己，或来自于对方，自己不愿意耽误对方时，便故意冷落，不回信息，不接电话，不答应约见，慢慢疏离，无需直说，对方便察觉出心意。然后一句不合适，或者没眼缘。这些拒绝别人的惯用伎俩，而今却都被你实行着————两三次发信息不回复，不再评论或点赞我的朋友圈，在我表达想要见面时你的一句这样啊，不好意思，说明你根本没想过要见我，过年寒假这么久，从未主动问候，我的拜年短信那般饱含深情，也没能换来你的半点评论，或将心比心，我的那些情歌，明明都是唱给你听的，当然也没得到你的半点儿欣赏，或许你就从未 听过我的深情演绎。我默默关注你的微博，也没有等来你的关注或是什么，翻看着你的关注，因为你关注的就是我关心的。浏览着你的粉丝，更多的是欣赏着你的照片，曾经的，昨日的，容颜在改，眼神却未变。不忧不喜，无畏无惧。却恰是我喜欢的目光如炬。似乎有点儿发福，过年在家心情应该大好吧，肯定不像我，为伊消得人憔悴，嘴里的火炮此消彼长的，直到现在还疼痛不止。看到你的“满园春色关住，一杯普洱灵隐出”本来想狠心，装作视而不见，谁让你从来不给我点赞，可是，可是，还是忍不住，管不住手，更控制不住心，想着就当是老朋友，互相关注一下也无妨，也想得到你的回复，哪怕是哈哈，也能让我心情大好啊，可是，可是，依然没有。你或许又会说，“我一直这样啊。”其实并不是啊，难道是我的期许太高了吗？还是你觉得我们已经够熟识，所以不需要回复，以示尊敬了？可是我很在乎，在乎是否我的评论（我的心）能够有人感受得到。

凡此种种，敏锐如我，又怎会不知，这样的回应，只能说明一点：你对我，没，感，觉。完，全，不，在乎。自然也就不怕失去，而信息自然也是可回可不回，完全取决于你的心情。这跟是否忙碌无关，就像一个如果我认为无关紧要的人的信息，说得在动情，我可能也会视而不见，或许也是不想让对方有过多的想法。你是做大事的人，自然也该对对方的心里有所设想，才能知己知彼，达成愿景吧，而对于我的存在，你只有在问问题时，会回应。也许就是怕我有过多的奢望！

唉，是否合适，不取决于我，我们这若有若无的感情，真是让我提心吊胆，越是希望抓住，却又越不敢太用力，总想给自己留些颜面，不要输得太惨，一败涂地。而我一不主动，便立刻失去了你的消息，杳无音讯 ，像是我在抓着一个要掉下悬崖的轻生者，这个轻生者并不想努力，只要我松手，便随时可以掉下去，这里的命，就是我们的情谊。是多么危险的境地。

有时我也会心存侥幸的想，或许你只是年前太忙了，或许你只是不想打扰我的假期，或许你也会盼着我回杭州，或许，我一回去就会受到你的要见面的消息······

又或许，回去，我的世界，依然孤寂，盼不到你，也等不到更如意的人儿，整日又被一堆毫无意义的论文，任务，作业压得喘不过气，如果是以前，我并未有多么反感工作上这样多的事情，总能做完，只要用心。可是现在的我，深知，自己的心不在，人在，心里却只在想着你，为什么就不能联系我，哪怕是唠家常，我也想有你的音信。我都不明白，自己为什会陷得这么深，你当然没有伤害我，甚至从头到尾，都没有一句话听起来像情话，这就是你故意在疏远距离怕我想多吧，正人君子。

我总是心太软，心太软，憋出内伤，也不会正面告诉你自己到底心中有多想念你，多想和你在一起，去云南，去西藏，当然似乎还发现你想移民去希腊？想去爱琴海边沐浴金色的太阳和碧蓝的海水吗？多美的地方，该是出现两个身材般配的人，带着两幅墨镜，黝黑的肤色，被海风吹皱的沙滩裙和花裤子，但那两个人一定不是我，我身材不够美，配不上这仙境般的景色。你却足够酷。

这是我积压了很久的心里话，或许也不会有机会跟你见面的，你对文字似乎也并不感兴趣，因为你觉得我不是你心中那个向往的姑娘，你的打拼，应该是为了最后身边相互搀扶的美人，她身材高挑，容颜娇艳，举止典雅，气质非凡，知性大方，又温婉可人，任何场合领出去都会带给你无限荣光的唐总夫人。换做是我，偶买噶，别人会指指点点，说，唐总看上她什么了，看看这身高差，这身材，像是领个没长大的额娃娃，再看看样子，然后一脸汗颜，嬉笑间来上一句：真爱啊。

人贵有自知之明，之前我总不忍心错过你，你那么优秀，简直在我心中光芒万丈。多想留住你的人，你的心。可是我注定不敢，不敢在一个心里没装着自己的人那里下下重酬的赌注，我知道自己是想要从一而终，不想将就的。设身处地，你应该也是如此吧，我选择你，是高攀，你选择我却是屈尊的将就。

今晚就当正式的告别吧，让自己的心，跟你告别，从今以后不要再放不下，就当只是个东北老乡，大哥，别做非分之想。也让自己的心，安安静静的回归吧，就像现在再看到glen发他和女友的合照时，会从他的眼神中探视两人的甜蜜，心中稍有一波动，下一秒便端正态度，仔细审视，两人还真挺般配的，应该会结婚吧。或许有一天，当看到你和别人的合影时，我也会心惊，那个人终究不是我。而后莞尔一笑。那个人是谁都不重要，因为不管是谁，也不会是我，那就默默祝福吧，至少我还是喜欢看见你的笑颜，希望听到你的 笑声，那是我曾经回味多少次的魂牵梦萦啊。

还剩两天开学，收回心，别让自己开学再陷入困顿。又是一年春暖花开，我却已不再期待，我不知，爱情今生是否会真正的光顾我，我的心门是否会为一个值得等待的人而开。想着顺其自然，却又觉得没有爱情，人生是多么苦涩无望。

想去西藏了，洗涤一下灵魂，找到心灵的归所，不再被凡尘世俗，搅扰不安。不再为谁牵肠挂肚。罢了罢了，思多成疾，还是照顾好自己吧，在没尝到爱情甜蜜之前，我怎能轻言放弃，我的人生，该要整顿旗鼓，重新启程。