这一次，我又不懂得拒绝。在聚餐中，一口气喝下了一杯白酒（2两酒不到），喝完之后，立刻离席，不再上桌就餐。同时为了减缓酒精的快速吸收，我迅速喝下了一瓶矿泉水，但醉酒症状依然随即出现。2个小时后，症状减缓，开始散步，期待通过运动的方式，将酒精代谢完毕，减少对身体的伤害。但是这一切，再次证明，只要我让酒进入了身体，事后所有的弥补都无法改变身体被酒精打击的伤害。
接下来的一个星期里，我每天拉肚子，拉到脱虚；肝脏部分始终郁结不畅，第三天开始情绪抑郁、身体疲乏、心情压抑，一天晚上甚至做了一个忧郁伤心的梦，在梦里把自己哭醒。期间，每天清晨起来，我都能感到肝脏部分的隐隐疼痛，那是身体在向我诉说哀伤，恳求自己别再这样粗暴的伤害身体。第二个星期开始出现口腔溃疡，牙龈肿痛……
我想这次我真的又一次悲壮的伤害了自己。
如果是以前，我应该是再次懊悔，告诉自己下次要学会拒绝，然后又是好了伤疤忘了痛，如此循环而已。但是今天，我决心根据《原则》的指引，把自己对酒的感受，和对酒的感悟表达出来，并立下原则：从此做一个真正滴酒不沾的人。用这篇文章告诫自己：在喝酒这件事情上，再没有下次。对，再！没有！下次！
我不了解酒，但其实我更不了解自己
我不知道自己是从什么时候开始喝酒的，但是我知道我从来就没有在喝酒上获得过什么夸赞，更从来没有在喝酒上得到过什么享受。特别是在胆囊切除以后，喝酒对我来说已经成为一种煎熬。我特别不能体会、又特别羡慕那种爱喝酒、能喝酒，没事在家小咪一口，喝完以后精神抖擞的人，他们对酒是一种怎样的感受。对我而言，回忆里满是喝酒以后元气大伤的痛苦经历，而且在过去的十几年里，我发现从这种痛苦中走出来所要耗费的体力越来越多，时间越来越长，精神上因自责、后悔、害怕等负面情绪带来的压力更是日渐沉重。喝一次酒，要花上一个星期甚至半个月的时间来恢复。
这样的轮回，一直都没有被打破。
原因很简单，因为我总幻想有一天，我的身体能够全然接纳这刺鼻但充满香气的特殊液体。在每一次艰难走出痛苦之后，我总会在各种场合，再次拿酒杯小心翼翼的试探自己。我想通过少量的饮酒，找到自己的肝脏解酒的极限，并通过逐渐的锻炼，实现极限酒量的缓慢提升。但是，往往在我端起酒杯的那一刻，我就对自己失去了控制，所以“少量饮酒”的设想很少有圆满实现的。于是，酒量的极限总是被轻易攻破，慢慢提高酒量的天真设想从来没有变成现实。
我害怕因不喝酒被鄙视，更害怕因不喝酒被孤立
为什么我就像打不死的小强那样，始终执着的想提升酒量。因为，比起身体受到的伤害，我更在意别人对我的期待。现在我从不在家人聚会、朋友聚会中喝酒，但是在带有一点工作性质的私人聚会中，我还是无法拒绝那些工作有交集（没交集的基本不喝）的同事、领导的劝酒，因为，我认为自己需要在这个场合告诉他们，我想加入你们，我需要你们的认可，通过喝酒，建立更加密切的交流。害怕一但拒绝，就被人鄙视；害怕一但拒绝，就失去和他人交流的机会，在社交中被拉开距离。但是，现在想想，喝酒只是深化人际交往的众多途径之一，太在意他人的看法，太迎合他人的期待，我又怎样成为我想要的自己。
从今天开始，我要忠诚于自己的身体和内心，坚持做一个滴酒不沾的自己。
08年胆囊手术之后，就开始有意识的在各种聚餐场合明确告诉别人自己不会喝酒。所以，无论是喝酒的次数还是每次喝酒的量都不是很多。但是，我从来就没有心平气和的接受过不能喝酒的现实。我在手术以后相当长的时间里，最大的梦想竟然就是：大口吃肉、大碗喝酒。
但是现在我彻底明白，在喝酒这件事上，臣妾做不到啊。
今后，只要有人要求我喝酒，我就会这样回答：
对不起，我不会喝酒。如果需要我离开，我现在就可以走。
