这部分的内容是，陈海贤老师在回答一些，用户的提问。这些问题都是关于亲密关系的困惑，本文是根据他的一些金句和我的思考。
亲密关系中的独立
这部分是针对那些没有进入婚姻状态的人，之所以不想进入，一个可能是不想被亲密关系改变自己原有的样子。
人和人是生活在不同世界的。前一段时间，一个闺蜜来找我玩。她结婚了，孩子生了两个，过着老公孩子热炕头的生活。
她对我不结婚这件事情，表现得很惊讶。好像她生活在另一个世界，在那个世界，婚姻是一个城堡，束缚她的同时，也给她带来安全感。
她真的感觉，不结婚是一件很奇怪的事。以至于催促我，在这个人生选择上，做出改变。
但实际上，我有一个稳定的、独立的、强大的那个东西，是我的常态。很难因为别人说了一两句，就有所改变。
在亲密关系中生存，反而是人的另一种常态。——陈海贤
在独立的同时，内心又可很渴望亲密关系，可能每个人都走过一个关于亲密关系的轮回，从最开始的渴望而失望到绝望，以至于有些人不相信爱情。
但我是相信的，并且相信爱一定会到我身上。亲密关系是另一段路，是另一段我会走上的路。只是不确定从谁身上，从哪个时间点开始。
我知道走入关系是束缚是限制，也是一段美好旅程的开始。庆幸的是：我可以决定和选择什么时候开始，更重要的是和谁开始。
可是，你在亲密关系中独立地决定接受爱人的影响，这本身也是独立的。——陈海贤
有人说，南方人比较怕老婆。可南方人也是“独立”的决定，服从老婆的安排，这是他们心甘情愿的选择。
记得看过一个视频，那个视频有左右对照，说明了两个人和一个人的生活状态的不同。一个人时间久了，更容易走向封闭。
去接受别人的影响，不会削弱自我，反而会让自我丰富。相反，如果因为过于追求独立，而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度，反而会让我们走向封闭。——陈海贤
其实我就是这样的。过于追求独立，以至于让自己和别人隔绝，走向封闭。如果没有学习心理学，我都没有发现自己的这个特征。
但庆幸的是我发现了，还没有完全走入心灵辟径，还是有拯救的机会的。
对方出轨
前段时间一起小组讨论，我谈到了亲密关系这个话题说，上段关系之所以失败，是因为那个时候的自己，没有经营亲密关系的能力。
也就是那个时间，即使给我一个完美的爱人，我也是抓不住的。你渴望亲密关系吗？如果渴望，就需要修一下这门必修课。
我觉得这是一堂人生的必修课，因为这是你幸福感、快乐和意义感的源泉。你想生活质量好，就需要了解亲密关系，了解对方是怎么想的。
当然即使你全部学完了，也不会一定获得。它只是提高你拥有的概率，告诉你怎么拥有，拥有之后会是什么样子。
言归正传，当我在描述自己的状态和想法时，身边一个同事突然问我：你害怕吗？
我愣了一下，好像这个问题突然击中了我，让我的身体停止运转。然后有点不可置信又必须坦诚的回答：是啊。
我不知道那一瞬间，我的内部发生了什么？但我会记住哪一刻，那个看见更深刻的自己的那一刻。
亲密关系中真正的疑虑：被伤害的恐惧。——陈海贤
那是一种根植在我内心的、怕被伤害的恐惧。恐惧在保护我的同时，也像锁链锁住了我，改变的脚步。让我安全的同时，又陷入画地为牢的状态。
突然，我想跟自己的恐惧聊聊天，想对自己的恐惧说：
谢谢你一直保护我，保护那个幼小的、没有抵抗世界恶意的能力的“我”，让我在没有能力的时候可以活下来，真的很感谢你。
我知道你过去一直在保护我，未来也会持续保护我，避免受到伤害，用尽全力。
现在我长大了，有了足够的资源、时间和能力，自己保护自己。我在走上一条寻找爱的路，想获得高质量的生活。我们一起走，好吗？
首先要理解，在一起是两个人的事，而分开，只要一个人做决定就够了。——陈海贤
其实我认为，每个人都在自己轨道上走，没有所谓的出轨概念。只是在某一个时刻，两个人原本重合的轨道，突然分开了，有了各自向往的方向。
如果对方离开了，没有想回来的心；如果对方只想维持脚踩两只条船的现状，让你忍，这都是没有重建亲密关系的可能的。
只有对方愿意回来，愿意放弃和其他人的关系。这才有了重建的基础，但重建信任本身，仍旧是一个很困难的事情，还有一段挺长的路要走。
其次，愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后是很深的哀伤，只不过表达愤怒，要比表达哀伤容易而已。——陈海贤
愤怒是一种把对方向外推的力量，很容易把对方推到拳击台的对手那个方向。如果你想缓和关系，就不要轻易表达愤怒。
能表达的就是愤怒的隔壁。我观察到愤怒的隔壁住的是无助和恐惧。
我观察后发现，一些人，在表达完愤怒之后，立马会感觉到无助，会说一些缓和、给对方台阶的话或行动。
其实出轨对关系最大的伤害，不是背叛，而是“我受了这么大的伤害，你居然看不到，或者不在乎”。
关系的重建是困难，但也不是所有的背叛都必然分手告终。
如果双方有足够走进彼此的心，也是可以慢慢修复的；甚至还可能让彼此意识到，原来对方对我们这么重要，所以我们才这么容易受伤。
有差异，三观不合
很多人分手的原因，都是因为三观不合，比如我。但实际上很多关系根本没有深入到三观的程度，只是彼此都不愿意花时间和心力去了解，去看见，去爱对方。
真正影响关系的差异，只有一个：怎么回应爱和表达爱。——陈海贤
就是一些小的选择。对方说：做了噩梦，你是愿意耐心的听对方讲完，还是谁都会做噩梦，这有什么。对方说：超市打折。你会说：那去看看，还是说：这点小便宜也贪。
对方买龙虾，会把袋子撕开，让水流出来。你会说：挺勤俭持家的。还是会说：怎么这么穷酸。
这是小事，但人与人之间的情感和矛盾，也在这些小事里。它们表达了两句话，一句是：“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。
人和人之间一定会存在差异，世界上没有两个完全一样的人，就像没有两片完全相同的树叶。真正的差异只有一个：怎么回应和表达爱。
关于矛盾上的一致：无论我们有什么样的矛盾，都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，我们反而更能容忍彼此的矛盾和差异。——陈海贤
这里陈海贤老师举了个例子，就是关于孩子报奥数。妈妈说：孩子不报的话，他不会落后啊？
爸爸说：小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质不好，没有长久的学习动力，这叫竭泽而渔。两个人坚持彼此的态度，吵得不可开交。
如果是成熟的夫妻，会怎么办呢？
妈妈说，我觉得应该报奥数，爸爸说，我觉得孩子应该多休息。于是两个人在那边商量，会争执，甚至争吵，但最后会以一种创造性的方式达成协议。
比如丈夫可能会说：好，那就先试试看，万一孩子不爱学，就再回来。妻子也可能说：那先买一些书，让他接触接触，万一他有兴趣就报。
有差异，但却能达成某种一致。两个人并不认为想法上的矛盾，是一件多么可怕的事，相反，能够理解各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。
夫妻吵架的关键不是差异，而是缺少商量和妥协的能力。——陈海贤
当你的自我成熟，有一个稳定的、独立于他人之外的“我”存在。这个存在是有爱做支撑的，心里住着一个爱的人。
就有了自己的能量，不会那么惧怕改变，也不会因为别人的意志逼迫，而去做自己不喜欢的事情，违背自己的心意和感觉。
其实夫妻还有一个隐形的担忧是：我在这件事情上听你的，那是不是以后都得听你的，我是不是没有自我了？
所以重要的不是消除差异，而是能商量和妥协。为什么我会一直单身呢？另一个原因是对亲密关系的担心，战胜了对依恋的渴望。
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