白昼黑夜没有明显的分界，好像只有自己感觉困了，黑夜才到来。
不知疲惫感觉很精神，似乎睡觉才是不该存在的事，昨晚睡了大概四个小时，如果没有昨晚的冰雹落下，我想我还是可以安然入睡的。
没睡的时侯一直在哭泣，眼泪变得一点都不值钱，不知怎么就已泪流满面。感觉冰雹发出的声音就像天塌了一样，而我汹涌的泪水就像心塌了一样。
我不知道我为什么这么难过，明明感觉已经不爱你了，难道我的这一切只是在演戏吗？表演我还爱你的戏，可是这出戏怎么这么逼真呢！分不出真假呢！
我想应该是不甘心居多，我没有很爱你，我们的爱早就死在一次次的吵架里，可能感觉不痛快吧！我想看你的短信，而你却说怕我添堵删了，我想看而已，可你永远不会满足我的要求，这种重复的痛才是直接导火线吧！
我什么都不怕，不怕接受真像，我怕你的欺骗，把我当傻子一样的欺骗。以前的欺骗能证明你爱我吗？怕失去我吗？不能，真的爱一个人不会做伤害她的事。现在的欺骗，你也觉得是对我好的，怕我受伤害。
可我想要得只是我想你那样做的，而不是你认为的你想给的啊！你的欺骗，只能是加剧结束的时间罢了，也许，这一个才是你想要的吧！现在的结果你满意吗？最后我让你把我拉黑，我再也不会去烦你了，你爱怎么样就怎么样吧！
开心吗？有我一直纠缠你也很痛苦吧！你也很想甩掉我吧！耽误了你去追求你的新欢，我的错（我是活的多卑微，说出这种话），如果我早放手，如果你表现出已经对我没有任何眷恋，我想我也就不会重复这种痛了，你也说不定可以开始了。
正好出来后你就可以去追她，这算不上是我一个人的错吧！可惜晚了，那就等他们分开吧！你一直有机会，只不过你要控制自己不去喜欢别人才行，我觉得他们的过程可能会有点长，不过她没有结婚你都有机会，你现在去追都不晚，只要你想，思念是折磨人的，越逃避越深刻，我这嘴贱的。
这回真的如你所愿，我撤了，永远的撤了，我欠另一个人的，我还给你了，你欠我的，不用你找另一个人还了，我不想你体会这种心情，不是还给我的你就别浪费了。再说只有你很爱别人了，才能体会那种痛，不是对我的爱我不想让你体会。
你说只对她一点点喜欢，你说只一点点难受，可我知道，当一个人发现喜欢的时候已经陷进去了，我知道你的喜欢很深了，但还是不想让你体会我承受的那种痛，我不要。可是，我现在还能做什么呢！看着你喜欢别人，看着你为她痛，这感觉真的酸爽，想想人生也没有什么遗憾了吧！痛苦的感觉大多都尝过，以后，我也会免疫了吧！
