文|妍妍妈妈

有一天中午带妍妍下楼去买水准备做饭。买完水后，妍妍想在楼下玩会儿再回去，我看时间还早，就答应她了。

一个小时过去了 ，她依然不愿意走，在我多次强调回家而她依然无动于衷后，我的脸色就变得不好了，情绪也随之很糟糕。妍妍大概察觉到了，于是我们之间有了一段对话：

妍妍：“妈妈，你怎么啦？”

我：“妈妈不开心。”

妍妍：“为什么不开心呢？”

我：“我不想说”。

当我说完她又继续玩自己的了，我看她完全没反应，非常生气，幽幽地说：“因为你不回家”。

说完之后，就看见妍妍拍拍双手，站到我面前，对我说：“妈妈，我玩好了，我们回去吧”。

妍妍虽然跟着我走了，可我的心情并没有好起来，依然充满愤怒，同时还夹杂着一份对孩子的内疚。

王尔德说： “每个人都会伤害他所爱的事物……”。

我相信很多父母都会有跟我一样的体验：盛怒之下跟孩子发了一通脾气，冷静之后 ，常常会发觉那件事实在不值得一提，转而十分内疚，也会在心里跟自己说以后绝不这样了，可下次遇到类似的情形，还是依然复制粘贴，继续伤害我们深爱着的孩子。

有一天看克里斯托夫·孟的《亲密关系》，看着看着，不自觉的就想到了那天和妍妍发脾气的事情，我试图仔细回忆每一个细节，包括那些一闪而过的想法 。

那天妍妍爸爸下夜班回来，连早饭都没吃就直接睡觉了，并且我们当天还计划下午带她出去玩。

如果就只有我自己，我可能也就陪着她玩了，但是她爸爸平常就总说我什么都由着她，我想，如果我一直由着妍妍玩，结果做饭太晚，肯定会耽误下午的出行，然后很有可能会被她爸爸唠叨。

我也担心她爸爸醒了没东西吃会饿，然后又说我惯着孩子，但与其说是怕她爸爸没东西吃责怪我，还不如说是这样的情形让我回忆起了儿时不愉快的经历。

初中开始，寒暑假的时候，我就会提前准备午饭等妈妈下班回来吃。因为妈妈中午休息的时间很短，所以我一般都是掐着点儿，让妈妈能在下班到家的时候正好吃上热乎乎的饭。

但偶尔，也会做晚了，妈妈回来还得等会儿。有时候，遇到这样的情形，她就会很生气的说我什么都做不好。我特别难过，觉得很委屈。

愤怒是世上最普遍的情绪之一，会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。

妍妍起初不愿意回家时，我是带着爱意去满足她的，但是当我意识到她不愿意回去会让我耽误做饭时，一直被我掩盖的那些不愉快的记忆，由于遇到相似的情境又再次浮现，让我感到痛苦。

虽然不愉快的记忆无法抹掉，但人们依然会想要逃避，想要拖延面对这些糟糕的感受。于是我们就会发怒，因为怒气能够麻痹我们心中的痛，麻痹我们的情绪；还能让对方有罪恶感，让人陷入恐惧中，这样我们就可以控制对方的行为。

克里斯托夫说：一定要切记你生气的原因不是你自己想的那回事。

是的，我一直坚持我生气是因为妍妍不回家，但真正的原因是：我想起了妈妈总是指责我没用，什么都做不好。这让我很痛苦，我并不想面对，于是和孩子纠缠。内心的痛苦让我丧失了对孩子的爱和关怀，我在忙着掩盖和舔舐自己的伤口，早已无暇顾及孩子了。

在意识到真实的想法之后，如果能听从内心的声音，诚实地面对自己，我就会了解到事实的真相：妈妈并不是每次都这样，有时候我做饭晚了，她尽管来不及，也会帮着我一起做。只有在她心情不好的时候，她才会说我什么都做不好。而她心情不好并不是我的错，我做饭晚只是她情绪倾泻的一个借口。

认识到这些，我就会明白我并非像妈妈说的那样：是一个没用的人，什么都做不好。

有句话叫：心病还得心药医，凡事都是有因果联系的，只有找到真正的原因，对症下药，方可药到病除。当孩子的行为触痛你，让你感到愤怒时，不妨先冷静下来，听听自己内心的声音。

“爱会找到出路”，当我们接受灵魂的驱策，听从自己内心的声音时，我们就能克制冲动，用负责任的态度来处理当下的状况，而不至于口无遮拦，说出一堆伤人的话。

痛苦也是一种转机，人只有经过痛苦，才能成长。

克里斯托夫认为：痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥，如果你没有准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步，痛苦将会永远存在，不会消失。

想发脾气时，问问自己这几个问题，或许能帮到你：

1、我的目的是什么？

当妍妍不想回家时，我想要达成的结果其实是让她回家，而不是跟她发脾气纠缠谁是谁非，可我们总是会忘了自己想要什么。

2、事实真相是我想的这样吗？

记得之前看过一个泰国的广告，一群孩子为了帮助一位老爷爷，弄得浑身是泥水，有一个孩子的妈妈来接孩子放学，以为儿子调皮，狠狠批评了他，后来了解到事实，妈妈顿时不知所措。

3、我如实表达自己情绪了吗？

卡尔·荣格认为，我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。如果我们能对自己的感觉负责，就会明白我们一切的快乐与不快乐其实都是源自我们内心的。

比如上文提到的那个广告，妈妈之所以生气是她觉得孩子是故意的，后来的不知所措是发现儿子是为了帮助别人才把衣服弄这么脏，她很惭愧。

妈妈如果在看到孩子的衣服那么脏，不是想当然，而是平和地说：“你把衣服弄这么脏，我感觉挺生气的”，那么，她一定会了解到事实的真相，也就不会发脾气了。

4、我或者孩子的情绪，是不是似曾相识？

被发泄出来的这些情绪其实已经存在于心中很久了，只不类似的情境，让它又从潜意识中蹦了出来。

意识到这些，你可以具体到细节的和他人沟通，也可以像我一样把这件事很细致地写出来，认真剖析，不放过每一个细节或者想法，就会对自己有更多的认识。

5、有没有更好的处理方式？

妍妍本身是很容易商量的，她不愿意回家，我完全可以跟她说明我希望她回去的原因，然后跟她约定好时间并告知后果，如果超时会耽误其他事情。

说话的时候情绪应当是温和的，怒气冲冲只会引起孩子下意识的反抗。

为自己的感觉负责，相信我们一定会越来越好，和孩子的关系也会越来越亲密。

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