我，很平凡的一个女孩子，出生在一个很平凡的农村家庭。我谈不上大富大贵，父母在地方也算是有头有脸的人。
今年我24岁了，拥有平凡的相貌，没有过人的才艺，拥有善良可以吗？与其说自己善良，我倒是挺想换一个词代替，那就是“蠢”。
读不懂爱情，看不懂感情，恋爱的次数并不少，而每一次受伤的都是我，我总在重蹈覆辙着这一个错误，却从中总不是得不到教训，痛了，哭了，伤心了。身边的朋友离我也越来越远，后来我才知道自己犯了多大的错误，那就是太把爱情当回事，忽略了友情。她们说，我谈的每一个男朋友，我对他们太好了，甚至让作为朋友的他们有点看不惯，甚至看不下去。每一次的分手都会痛，最痛的那一个是我的前男友，我恨他一心二用，我恨他朝三暮四，有一次我问她，我对你够好的吧！他说，你这样还没有我前女友对我好，他给我炖了好久冰糖雪梨，然后给我。他说着她是多么的用心，而我用心了，却是这样的结果。
后来我们分手了，我是真的恨透了他。他的背叛，谎言，让我觉得人活着真累，我曾经想死，我觉得活着没有意义，但是后来觉得为了一个人渣并不值得。而如今我碰到了一件不一样的事情，让我觉得活着真累。
一年多没有恋爱的我又重新找回了自信，获得一份别人并不看好的爱情，我们是同事，他和我不是一个省份的，他那里经济比较落后，他家经济也不是太好。
相恋后三个月，我的父母知道了，并没有我想象中的那么通情达理，他们不同意。说了工作，说了家庭背景，说了存款，说了房和车。父母的内心貌似是崩溃的，因为我不争气给他们找了一个这样的女婿。没房没车没钱，我好像活在故事里。他们就在这个时候给我找了相亲对象，一个有房有车的，我该说点啥？
父母每天，早上一个电话，说说说，晚上一个电话说说说，电话聊完微信说，微信说完电话打，而我每天以泪洗面，然后给我发各种网上的心灵鸡汤。我是该哭还是该笑呢？
我知道离父母近可以互相照应，以后有孩子父母可以帮忙带，甚至于说我可以结婚后每天在父母家带孩子，可是有些东西我还是想自己追求的。
第一次遇到这样对我好的，愿意为我付出的，细心呵护。甚至怕我摔着，怕我累着。在别人眼里，说起他，都会说对我挺好的，迎来一片夸奖。父母那里却是我最难过的关卡。我现在每天被洗脑，每天给我发心灵鸡汤，然后我看了，然后跟我又不符合，真心不知道是鼓励我还是…就算我没有和他在一起了，我想我都不会接受他们安排的相亲。我讨厌这样的方式找到自己喜欢的，如果分开，我也会觉得我很难再找到自己喜欢的。不是我非他不嫁，而是我疲惫了。
真想这样的日子早点过去，只想过上安稳平静的日子，那才是我想要的幸福。父母总想给我们他们认为最好的，却忽略了我们想要的。因为我的人生中太多错误，如果尊重了我的选择，也许我现在会过的不一样，至少那是我喜欢的，可以说，我的人生多半是被毁了。去年过年堂姐也夸我小时候多么喜欢画画，画得很好，妈妈有时候也会说，可惜，梦一场。高中选科为了坚持自己，获得了一巴掌，最后还是没有拳头硬朗。我在想，如果我小时候叛逆点多好，为自己惋惜这样的人生吧。
爱情和工作我没有一样是顺利的，也真是邪门了，真的是经济不好？第一份工作学校实习，零工资一个月。第二份工作古董公司销售，三个月不到，做到年底倒闭了。第三份工作，金融公司，做了半年倒闭了。第四份工作前台，做到年底也差不多要倒闭了吧，命悬一线的感觉。真该找个时间好好算算命了，一事不顺，诸事不顺。
也许，美好的故事只在童话里。他们为我操碎了心，他为我工作累的半死不活，而我夹在中间。昨晚，我说我们分手吧，他说，你别开玩笑，我这么累死累活的都是为了谁，你跟我说分手。然后我笑了，我说开玩笑的。
真心不知道怎么办，也许不开始才是对我们最好的选择，可惜当知时已晚矣！
故事终有结局，希望美好。
