今天在微博上看了一个很温暖的视频，很想@给你。是一个没有腿的小女孩跳舞的故事，很温暖很温暖，想你会和我一样喜欢。
两个月里，听过无数故事，看过无数美丽动人的瞬间，都想和你分享。告诉你，你看，这里不错，快去看看吧。等等等等，诸如此类。
前几天我去了雪山和洱海，在洱海旁我听了《心花怒放》里黄渤唱的《在大理》，在那里晒了太阳也看了海。那里的阳光很好，日照很长，直到晚上七点都会有阳光。
还有雪山，我从前那么不爱登山，没想到啊，一登就是4680米。在山顶的时候，我听了姚贝娜的《也许在》。说到姚贝娜，这可是我们都喜欢的歌手呢，你还记得吗？在大学的时候，我看到你的一条说说赞叹他的歌声，我便十分共鸣的评论了起来。要知道我几乎甚少评论一个不是很熟朋友的言论。在山顶听姚贝娜，真的别有感触。我知你爱爬山，也曾有那么一个瞬间想到，如果我们一起来这个地方，该有多好。一个不爱登山的姑娘，和一个家就在山后面的男生，去登了北半球最南的雪山。故事应该很美吧。
只是，我一个人去的雪山。
那里很美，阳光很亮。
从上山到下山我没有一点高原反应，却没想到夜里一点，突然高反起来，还以为要挂在丽江了呢。那天我很无助，半夜客栈的人都熟睡了，丽江古城附近也没有医疗室，我身边没有药也没有氧气瓶，呼吸困难根本喘不过气，只好洗热水澡让自己尽量不要睡觉。因为导游说，千万不能在缺氧的时候睡着，切记。
那个时候，我的脑海里闪过了一些人。有的是亲人，有的是朋友，还有的是曾经的爱人，如今都成了过客。在想他们的时候，我有那么一点温馨和委屈，只是比起不能呼吸的疼痛，突然都算不上什么了吧。我在想，那些曾经闪闪发光的回忆，在我们的生命里到底有什么意义？或许璀璨过，最终我们也和他们告别了，他们都不该成为我们难以治愈的癌症。
上个月，我终于踏踏实实的步入了23岁，带着朋友们的祝福，还有你的。
新的部门很忙、很难、做得很用心却不被肯定的时候甚至还有一点委屈。但这都没有什么。
这两个月，我过得很平静。
我把朋友圈卸载了，也屏蔽了大多数人。我想让我的生活回复平静，无需去欣赏别人的生活和光景。有时候，想知道你的动态了，就会点进去看看。
想看看你一个人是不是更加潇洒自由？
想知道你是不是心地善良却表达糟糕依旧？
想看看你是不是依旧和家人、朋友、篮球相处的其乐融融？
我在看你的时候，还是有一点疼痛的，怎么能不疼呢。只是我渐渐接受了这疼痛。这疼痛后来像一个烙印，存在，然后离开，印进我的生命里。
曾经的我活跃在一些社交软件里，不时的发布一些状态和内容。现在我渐渐的不愿意去暴露自己生活的动态，我越来越不想他人知道我的动态。最美的时光和状态，我要用心留给我最在乎的人。如果对每一个人都一样博爱，又怎能显出你的难能可贵？
每个人的人生或许都会设置一两个特别的人。并不是因为颜值、才华又或者什么而特别。而是他们与你有着千丝万缕的联系，他们刻在你的心里，影响你，改变你，爱过你，伤过你，离开过你，所以特别。
安静的过好当下每分每秒。想我的人自会想尽办法了解我的心情和动态，对吗？就像离开了，我还是想知道你过得怎么样，我就轻轻静静的在远方观望。
从前想对你说的话直到离开也没有来得及说。可能再也不会亲口跟你说这样或那样的话了。上一次说是什么时候，我们都忘了吧。
依然视你最珍贵。
有时候，你明明近的就像坐在我的对面，近的迫在眉睫。原来是我分不清现实和距离，拆不去那些画面。你一走，我出现幻觉，在无数想你的时间。
人最软弱的地方是舍不得。
可能每个人都会有个烙印吧，它像个影子，挥不去也得不到，反而住在你心里。
今天，我去了上海图书馆，同样方方正正的桌子，人们进出络绎不绝，就像我们的大学。
我们从陌生人到朋友到恋人到老朋友，是不是如此奇妙、漫长又遥远？
在我心里，大学里的一切都是美的。人最单纯，梦想最本真。
来年陌生的是曾经最亲的某某，总好比当日我没有遇过某某。
如今我们都离开了大学，做起了老朋友。也希望你我，祝福浅浅，不再遥远。
