钱钟书说：“婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。”曾经我们都读过《围城》，可是从来不会有这种沉重的认同感，只是默默的接受了大师给我们界定。
婚姻是什么？抛却自己的父母，只身去另一个陌生的家庭做子女做妻子。一种完全区别于恋爱的生活角色，不是单一的你爱我我爱你。不是之前的可以肆意释放你自己的个性，你开始学着做一个好妻子，好儿媳。所有的我们都可以接受，因为我们接纳了你，因为我们嫁给了你。“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，我们入了乡就要随了俗。这些都可以接受。
你一直不爱说话，你一直特别慢性子。而我们是一个极端，我是一个特别爱说话，做事也喜欢速度的人。总是等不及你给我发信息，总是等不及你给我打电话，我已经发了好几条信息，打了电话。好像除了最初的时候，你比较主动，后来一直是这样的模式，包括婚后。因为你一直回复很及时，对我的要求有回应。我觉得一直很好，你只是不爱说，但是我们沟通没问题，你能懂我。
每每朋友告诉我，和自己的老公，男朋友吵架总是沟通不了。我总是不能理解，吵架是避免不了的，但是吵过闹过，还是要理清楚。不然矛盾积压久了，更无法收拾。每次和你谈此，你总是也特别认同，夫妻之间最忌讳猜忌，本是枕边最亲密的人，还互相不能理解，这是一件多么挫败的事情。最亲近的人，你却不能理解我。
而如今，我们是怎么了？
我想，是我从原来的生活中清醒了，我把你的沉默当做理所当然。我把你的不主动当成性格使然。而你也把我的接受当成理所当然。
写到这，我突然不想写了，觉得很难受。一点点扒开，发现我在你心中的存在感好像那么低。相识6年1个月5天，婚姻2年5个月。以前会说的纪念已经不知道什么时候早就忘记了。我一点也想不起生活中对我的关心，你也不知道我感冒了。只是我给你说，我感冒了。我说昨天觉得不严重没有买药，今天好像厉害了。你说嗯，感冒了就要赶紧吃，快去买。恶劣的天气，你不会知道我在路上。我抱怨的时候你会说，整那虚的干什么，又不顶用。你觉得那种体贴的男的是装，或许有的是，或许有的真的是担心。并且即使是装，他们想到了这个事情。昨天，又提这个话题，你说你和壮壮比较壮实。我沉默了，我真的不知道怎么接这句话。很想笑，又有点想哭。原来有时候坚强也是一种错误。
生活中，我独立习惯了，导致你根本不知道我的生活中也需要你的关心和帮助。你是偶尔在我吵架的时候帮我打扫卫生，在我忙碌孩子不找你的时候，会帮我做一次饭。会在我说一个人抱着孩子拿垃圾的时候，第二天能拿一次垃圾。我本来已经很满足，觉得总算能说一次还能做一次。男人嘛，工作要紧，不是大男子主义，说一说，知道低头也很好嘛。
自从去年12月份吧，因为工作调整，你开始忙碌起来。发信息回的越来越少，打电话基本上都是在忙着。好，理解。可是这种情况愈演愈烈。我想我应该之前一直介意，只是我还能承受。这次你喝酒了，并且两天也没有给我一个严肃的认真的说法和解释。我介意了。我不想原谅你了。为什么明明是你做错了，你不低头。为什么我要无条件的原谅你？
我开始介意以前，突然不想再给你发信息给你打电话。为什么都是我去主动，我去做。你能想起来联系我吗？你能主动想起来关心我吗？真的，我不想再这样依赖你和等待。以前总是有一点事就告诉你，就给你发信息，给你打电话。你稍微一忙，就无暇顾及我。我就感觉备受冷落，如果以后你更忙，我是不是会难受。昨天我耍了一点脾气，你说你想让我怎么做怎么说。你说我按照你说的做，觉得我拳头打在棉花上，一种巨大的无力感。
总之，还是体谅理解，工作的繁忙也是为了小家拼搏，不过还是希望对家庭多一点关心，多一点温柔。
