【这是心灵自由写作群第3期第十篇文章】

主题:自由发挥

这会儿正在听一个轻音乐专辑，写下文章标题，想流泪的冲动，也许与音乐有关。

回想我从小到大这27年的生命历程，多少害怕，多少不敢与人诉说甚至不敢自己面对的挫败。

我喜欢音乐、舞蹈，小学时被老师选在舞蹈组，因为学得最快动作标准，练习的时候老师总让我出来带队示范，班上同学都对我投来羡慕的目光。音乐课上，我可以把老师刚教2遍的谱子完整唱下去，看到老师惊讶兴奋的表情，我以为……爸爸妈妈和其他亲戚叔叔阿姨也都说我有【艺术天分】（看到这几个字我哭了）。从小因为爸爸赌钱，家境不富裕，所以妈妈在物质上对我和哥哥比较限制，我跟她出去进货（妈妈开过商店），就盼望能吃上一份热热的麻婆豆腐盒饭，那就是最开心的事了。从不轻易开口问妈妈要什么我喜欢的东西，我没有过童话书，唯一一次跟我爸逛街时买的一本书，好像是什么"奥数"之类的辅导书，可能我觉得那样可以向他们示好。我就这么否认着一个孩子的所有"喜好和欲望"，偶尔慎重考虑决定问妈妈要一件心爱之物，貌似没有一次成功。渐渐的，我主动变得"喜欢"他们认为对我好的一切，比如她说一件衣服我穿着好看（其实我觉得很土很丢脸），周围的叔叔阿姨也说很好看，那我就穿，并且很高兴的穿。我跳现代舞好，老师都想让我领舞，无奈我妈不肯给我交订做衣服的费，我就跳了有统一提供服装的"好日子"，甚至去扭秧歌，四年级一次集体舞，需要白裤子，妈妈不给买，从邻居家借了那个哥哥小时候穿过的裤子（不是纯白，有卡通娃娃，我又没能备好服装），我好像从那开始主动放弃了跳舞。从那之后就"专心学习文化课"，我也爱上了穿男孩子的衣服，因为本身就有男子汉气概，就从此承包了哥哥穿剩下的衣服。几年几年也不要我妈给我买新衣服，并且穿得帅帅的享受其中…二年级的时候爸爸妈妈经常说要送我上音乐学院之类的话，最终不了了之。上初中时，我已经中毒太深，完全成了另外一个人，我字写得好，老师就让我画板报，学校的美术专业老师看到我的板报，找了我至少三次，都被我"三观堂皇"地拒绝了，因为我知道他们不会允许的，在我们老家那里，什么美术小组、舞蹈小组都是些文化课学不进去的孩子的旁门左道，能有什么出息？只有名牌大学才是能光耀门楣的正事。而我呢？你要是问我这么多年究竟有没有后悔的事，那这可能算一件吧。但那时的我，非常骄傲地回家把我拒绝美术老师的事说给他们听，听着他们对我竖起大拇指对我的称赞…

什么孩子？什么童真？那是的我早已是一个人格成熟扭曲会自我保护的成人。我一直以为，我的这些天分，迟早有一天会被别人看到，只要等待，等待我飞出那个地方，一切就会是自由的了。

上大学后，我来到我向往已久的大城市，那么多的第一次:第一次坐地铁，第一次做好几节长的公交车，第一次进感应门，第一次坐电梯（晕了好几个月），将这所有的羞怯和不适压抑掩藏下去后，到了军训基地。现实还是不放过我，每天晚上训练完就会有多才多艺的同学为大家带来才艺表演，我当时的感觉是崩溃的…很久很久以后，我写下一句话:"小时候我扛不住非议，长大后我找不到自己"。

大学四年因为叛逆和自卑碰了无数的钉子，毕业后找工作也是同样，充着一腔热血，抱着找伯乐的心态，却带着"能力太一般"的自己，结果可想而知…

我为【自我欺骗】和【迎合讨好】付出了惨重的代价。好在这一切都是最好的安排，带我的灵魂来到现在，来到这里。今天是情人节，我要对我的爱人说一句:"我爱你！谢谢你！谢谢你的陪伴。这些年若不是你的无条件信任、欣赏、肯定、宠爱，我是不会找回自己的。"虽然生命中还有很多课题需要我去面对和发展，但这些年我的进步是巨大的，现在，我要来做我一直寻找的那个人，我来肯定自己、接纳自己、鼓励自己，让真正的我活出来，让我的生命之花绽放出来。相信我一定会有那么一天，放荡不羁爱自由！

还要再加一句，刚刚悟到的，如果你每天都那么痛苦，那是不是因为你的快乐太少？努力去做让你快乐的事吧！