1.

记忆中的那个人是喜欢絮絮叨叨邪气侧漏的。

2.

我曾是个坏人，至少是我认为的坏人。酗酒抽烟，吸毒打架。几乎没有人能够靠近我。夜夜游离于酒吧，辗转于各色男人的怀抱，不思悔改，更不会想到把自己从沉堕中拉一拉，反而是放纵自己在这片黑暗的苦海里继续坠落。

我也以为，我的一生就会如此，永远见不得光，永远会没有太阳的酒吧里辗转反侧。

但是上天似乎不甘于让我沉堕，给了我一个翻身的机会:遇见陈简欧。

那天我落了单，遇到以前发生过冲突的人，被他们狠狠地揍了一顿，啤酒瓶清脆地在头上碎裂，鲜血汩汩地从头上流遍全身，口里也吐着鲜血，又恰逢毒瘾发作，躺在地上奄奄一息。眼睛里倒立站着一个黑暗的男子。是简欧。他看见我，径直地跑过来，问了些什么我并不记得，只知道后来是他把我送去医院，救了我。

醒来后，他问我，“你会吸毒?”

“那有怎样，不服就把我抓起来送进监狱去啊。”

他没说话，站起来看着窗外，听得见他深深的叹息。末了，他回头问我，“你家在哪儿，有家人的联系方式吗？”

“我没爹没娘，现在住在一个阁楼上，如果你硬说是家，那儿可能就是吧”。

他不说话，慢慢走回沙发上坐着看不知道是哪天的报纸。

过了好久，感觉空气中都冻成了碎冰，我想着他送我来毕竟是救了我，于情于理也不该冷眼对人，所以放缓了语气，提了提气说，“那个，不好意思，我可能刚才情绪稍微激动了些，见谅。我，我最近情绪有些不好，刚醒来头痛欲裂，也理不顺个所以然，所以才这么无礼，对不起啊。”

他转过身，平平地说了句没事便走开了。

我以为，他就这样离开，不会再回来，毕竟是萍水相逢，能这样做已经是够人道和正义了，我还能有什么要求，恰巧我一直也不是个会依赖别人的人。

不过，第二天，他还是来了，提着些东西。像个探望老友的人，乐呵呵地和我打招呼 我以微笑示意，很想问他，为何会这般勤劳地来探望我。

直到后来他才告诉我，人有的时候，就是会忍受不住去做些让自己都诧异的事情，比如忘我地投入到为一个陌生女人的付出。

从那以后，他每天都到医院，给我灌输很多东西，积极乐观。也看得出，他是个细心的人。如果我尚且年幼，我可能会幻想威力的那个他就是这个形象，但是那时，我是无法想象的，一无资本，二无能力，他是人尖子，该是找一个正常的女子，朝九晚五地过着令人艳羡的日子。而我则不同，身有毒瘾，身世苍白，一贫如洗，还有一颗自我沉堕的心，相较于他，我只能生活在暗无天日的幕布后面，苟且投身，自甘堕落。

出院后，他把我接到他家，无父无母，单身一人。

他身世和我很像，只是他长大在孤儿院，自己没有放弃，靠自己的奋斗成了今天的位置上，生活富足。

……

进驻到他家，每天都变得开始规律，身体也慢慢地调养好了，但是体内的毒瘾像只爪子一样，猛地撕扯着我，痛苦难耐。

他帮着我解毒，手背上布满了我的齿痕，我多少次想要自我了解，他一次一次地劝解我。当我毒瘾发作红着眼四处发疯摔东西的时候，他从后面紧紧地环住我，仍我在他身上脸上挠出一条条血道子，也死死地环住我。

一次又一次。

冷静的时候，我也会静下来想，每次都是哭得不能自已，任何一个人都放弃我了，他还没有。每次我毒瘾发作醒过来，他脸上贴着创可贴微笑着给端来粥和菜，眼泪毫无防备地落下来。

很久没有人这样对我好，从父母离婚到父亲去世，母亲失踪，家族侵占了我名额下的财产，我便开始放荡不羁的日子。

喝酒抽烟，逐渐认识一些社会混混，然后开始吸毒。没有人关心我，也没有人关注我，家族里的人从剥夺了我的财产后就恨不得将我挫骨扬灰。我的堕落，成了他们快乐源源不断的来源，身旁的朋友，在我因交不起学被费勒令退学的时候慢慢地疏远，有的也很想继续来往，迫于他们父母的词严厉色，也无可奈何。

真的是一个人，所以这么多年，我自己给自己拥抱，自己照顾自己，我也以为我会好好生活的，没想到人心难测，交友不慎让我饱尝苦果。被人欺骗粘上毒品，开始替人出头打架斗殴，慢慢过上了我不敢想的日子，从乐在其中到乐此不疲。

后来饱尝了心酸过后，看见街上妇人拉着孩子幸福的咯咯笑声，我开始后悔，开始幻想我的孩子，摸了摸独自，苦笑道，我还能有孩子吗？

那时候也想要回头，现实却变得压抑无奈，我只有把这些想法深深地藏在心里，不敢示于人前。

有一天，我毒瘾复发作，我实在不忍看着他因我受伤的样子，就用碎片割了手腕，结果被下班回来的他看见了，惊慌失色，慌乱着跑出去给我买药品。一辆车飞奔而来，把他撞倒在地，我接到电话，我的世界开始兵荒马乱，着急忙慌地拖着身子跑到医院去看他。紧张和担心驱逐着毒瘾，我慢慢地变得清醒。

医院里的他头上被缠了一圈又一圈，纱布上还有渗出来的血迹，脸上擦破了几处。

我看着他，捂着嘴哭了。他看见我，撑着床沿站起来，说，“你来了……”我扑过去，在他怀里，看着他确实无事，才放心地笑了笑，笑容里渗着泪。

那一次拥抱，解释了太多说不清的事情。比如这么久以来的孜孜不倦的不离不弃；比如伤害再深也舍不得放开我的手，比如彼此藏在心底的不敢言表的感情。也是从那个时候开始，他注定了被缝进了我的生命中。

毒瘾再次发作的时候，我告诉他，把我捆起来，这样他就不会再受到伤害。于是一次次毒瘾发作，我硬生生地咬着牙坚持了下来。

一直到最后，体内余毒清尽。

3.

一个人，不知道要巧妙地掩饰多少秘密才能平常地过完一生。

我并没有把我的故事全部告诉他，他知道的听来的也只是九牛一毛。平日里他上班，我闲在家里没事做就用他的电脑上网。网页黏贴的广告最终逼迫我放弃这唯一的娱乐，于是打开文档，想着写点什么。

从小我就喜欢看些小人书，也喜欢写些东西，读书的时候还因为作文写得好拿过好些奖，所以想要叙述我辍学后直到遇到简欧的经历似乎不会太难，我尝试着在空白的文档敲下第一个字。

“他不在，只有我一个人，这种时刻，我是自由的。眼里看着现代化的价格高昂的家具，脑子里慢慢浮现以前居住的阴暗潮湿的场所，鲜明的对比像针一样刺着眼睛，是不是这种场合的更迭是上天对我的补偿，我也是不是该把一切告诉简欧……”

字越来越多，密密麻麻铺满了整个电脑页面，时间叮叮的走，他下班回来的声音都没听到。直至走到我后面，低下头，在我旁边看着我在键盘上凌乱地噼里啪啦。

我回过头，看着他诧异了一下，只是说了声你回来了，告诉他自己弄些吃的，我现在忙。又继续扎进去。一直到晚上，才腰酸背痛地爬上床。

他起来喝水，看见电脑页面开着，就坐下来认真地读，很久，大概是读完了吧，他跑到我的床上紧紧地抱着我，一遍又一遍地叫我的名字。像个脆弱的男孩，让人心疼。

当我知道他的心疼是因为我的心疼，我把脸埋在他的怀里，毫无顾忌地哭。这一切真的憋了好久，在我不知道该怎么去表达的时候，上天又帮了我。选择让他自己看见。

他说，“诶，亲爱的，我发现你写的东西有内容诶，你不放寄去出版社，我认识的一些人可能会喜欢你的文字。”

我听到了两眼放光，不敢相信地重复了好几遍，真的吗真的吗?他确信无疑地点点头。我扔下筷子，打开电脑噼里啪啦又是一阵。

捧着一份沉甸甸的成果交给他，他看了看厚厚的纸，说，“等我的好消息吧。”

提心吊胆地过了一个月，他告诉我出版社的老板看中我的稿子，想要和我约稿，定期地给他们的杂志专刊写点东西，我欣然答应了，瞬间觉得世界上的幸运不要太密集地降落在我身上，不然我会殚精竭虑它的消失匿迹。

从那以后，我更勤奋地写作，也有些薪酬的收入，我拿到的第一笔稿费不斐，就给他买了一件昂贵的男士衬衫，他感动地紧紧地抱着我一直在耳旁说谢谢。

情迷的灯光下，我变成了他的女人。

生活到了这里似乎变得正常了，也没什么言说的必要。

他上班，我写稿，在都有空的时候去旅游逛街，买些日用品。他胃不好，所以特地去买了很对药膳的书来学习，给他炖药膳。

觉得效果甚微，就去报了一个厨艺班，学起了烹饪。

毒瘾再没发生过，我也不再去酒吧这些地方，和那些接触。这些经历，有过一次就好，更何况以前的每一次都是痛彻心扉。每天晚上的时候，我会端着一杯红酒站在巨大地落的窗玻璃前，看着城市华灯初上，想象着城市夜生活才开始，男男女女的呼吸也才慢慢地开始，庆幸我，能够摆脱昼夜颠倒的日子。

还有遇见他。

4.

生活过于平淡静寂，我就想方设法地找乐子，有时候故意制造一些小矛盾，两人争吵，然后又和好，像两个聚在一起玩耍的孩童。虽是无聊，虽有吵闹，也终于是吊起了生活的情趣和味道。

每一次我们都知道对方能坚持几天，他脾气倔，所以基本上每次都是我屈服。

情感上的躲猫猫，慢慢撑起了我的整个生活。

不知不觉来他家已经一年了，也相爱了一年。

有一次出差去云南山区采风，适逢暴雨遭遇山体滑坡，我给他打电话只是报个平安，没想到他定了当晚的飞机感到云南，第二天我们从临时搭建的安置棚里出来的时候，看见他满身泥泞满脸疲惫地走来，看见我了就一把拉过去，紧紧地抱着，像是害怕会飘走的气球一样，他试图把我揉进他的身体里。

他说，“你没事吧。听你的电话，我还在开会，脑子里一片空白，想象的都是满地横陈的尸体，我实在接受不了他们其中有一个是你，所以我还是要来。路近处有人丧生，听到家属撕心裂肺的哭声我很难受，想着你在前方至少还有温热的气息，就又震了震身子，直到看到你，我才彻底放下心来。”

末了，又补了一句，“不要离开我好吗，好吗？”

我在他怀里用力地点头，我知道我那时候一定很傻，但是很幸福。

回来后，洗了个热水澡压压惊，他做了一桌饭菜，我食之无味，反复思量他说的话，突然，我说，“简欧，我们结婚吧。”

他听到后，惊愕地长大了嘴，结结巴巴复问道，“你，你你说什么，再说一遍。”

“我说，我们结婚吧。我不想再劳累奔波，不想再颠沛流离了，我想定下来了，和你。”

说完看向他，被兴奋宠坏了头脑，傻愣愣地看着我发笑。

第二天，顶着个黑眼圈和我到了民政局，登记注册。哗的一声，两个红本本就递了出来。

我们，是夫妻了。

……

婚后生活很正常，只是他比以前更爱我，也更爱絮叨我。我不喜欢吃早餐，会被他念叨半个小时，我因洗冷水澡，也会被他念叨很久。每次都是我举手投降，舍不得还嘴，毕竟这个男子，是从骨子里爱着我。

然而我们的小闹剧也在上演，巧妙地调节我们的生活。可能正是知道彼此都离不开彼此了，才会这样心安理得地肆无忌惮。

婚姻着，酥痒，并快乐着。

5.

洗衣服的时候粗心，误把洗洁精当成了洗衣液，他便在耳旁一直说我粗心，嫌我大意，脾气莫名其妙地起来了，就和他吵了起来，许久不说话，最后撕破脸皮，开始幼稚的冷战。

这种紧张的升温，发展成了睡觉的时候不再伸手就能触摸到身旁温热的肩膀，他搬去睡沙发，扔给我一张偌大的空床。

他脾气倔，磨不过他。在他睡了之后，蹑手蹑脚地抱着被子到他睡的沙发旁边，悄悄地铺好，然后嗤嗤地笑着睡下。

我知道他没睡着，也知道他笑着假装打呼噜。黑暗中，我一直盯着他，看也看不够，分隔三天，竟是这样想他。手不自觉地伸上去抚摸他的剑眉，刚触及，他猛然伸出手，紧紧地抓住我的手。心里骤然一跳，他睁开眼睛，斜斜地笑着，说。

“说，你觊觎我多少天了?”

我抽回手，背对着他。

第二天醒来的时候，发现他也在身边，双手紧紧地环住我，幸福骤然而至，又闭上眼，懒懒地缩了缩脖子。

后来，他上班之前，在餐桌上放上一份做好的早餐，旁边一张纸条，写着:亲爱的，脾气倔强如我，彼此担待，几天冷战，我只希望亲爱的你不要离开和放弃，因为我舍不得没有你在我眼前迷迷糊糊的样子。

字迹是他的，苍劲有力。

我笑了笑，心里痒痒的。幸福地咀嚼他做的食物。尚有余温，吃在心里更暖了。

白天一天，我买菜回来后便开始一天的工作，写了很多则东西。状态很好，写起东西行云流水。

他一直都喜欢美食，特别是我学习烹饪之后，所以我让晚餐变得丰富。一盘又一盘菜在桌上横陈，坐在客厅，打开电视，等他回来。

夜幕开始四合，周围的灯次第亮了起来，我最喜欢这样的时刻。坐在落地窗前，用十五楼的视角看着这个安静又喧嚣的城市。恍然间想起自己与他已走过两年。不长，但绝对也不短。

从开始的青涩懵懂，到现在的模模糊糊，喜欢着的这条路，共同生活的这条路，都渐渐明晰起来。似乎能看到，小矛盾中的彼此包容和不舍，早已把他嵌进了生命，又怎么舍得放开他的手。

正想着，门推开了，他进来时手里拿着一把娇艳欲滴的蔷薇花，嘴里说着，“亲爱的，两周年快乐。”我跑过去给他一个拥抱，手里接过花，用力地呼吸，他在一旁，宠溺地笑着。

那一晚，我并不知道是我们的周年纪念日，相反，繁忙让我忘记了这么重要的日子。吃完饭，坐在落地窗那儿喝着红酒，看窗外的一轮比灯火更明亮的月亮，深深地把彼此倒映在眼眸里。

只可惜，那天晚上没能和他相拥而眠，因为繁重的稿子还在眼前触目惊心地存在，我收拾了桌上的残迹，开始在书房里噼里啪啦地敲击键盘。他洗完澡出来，穿着浴袍，知道我要赶稿，就坐下陪着我，拿出公文包里的电脑，也噼里啪啦地开始工作。

我们在周年日里，换了一种方式拥抱。

真不知道，他会在以后给我的什么惊喜和拥抱。夜有月，昼一般都有太阳，我期待着以后和他的柴米油盐。

其实喜欢一个人是微妙私人的记忆。看见他会面红耳赤，离开他会殚精竭虑，好像生命有了千丝万缕的牵扯。

以前有句话说，喜欢一个人，像瞬间有了软肋，也瞬间有了铠甲。流言蜚语一直缠绕着我，而他静静地陪着我，不离不弃。

有什么比这更重要呢，只要喜欢，没有不能。

愿有人为你雨天撑伞晴天遮阳。