前几天有一个刚入职的小朋友和我抱怨，他好讨厌公司里的某个人。可不巧，这个人呢，不是别人，正是他领导。他觉得这个领导对上谄媚、对下显威，让他很是看不惯。
每当看到这位领导大声吼下属的时候，他都会想，“谁没见过你恨不能给上头领导擦屁股的样子，F”。
可是又能怎样呢？领导仍然是领导，在相当长的时间内，他要和领导打交道，并且是权力不对等的交道。
其实，这样的事情，并不少见。
职场上，可能有讨厌的同事，生活里，可能有相互讨厌的亲戚，甚至莫名其妙地，我们会讨厌某个并不熟悉的人。
我不敢说百分之百，但是估计大部分人都有一个或一些自己讨厌的人。
但在生活或工作中，我们却不免有其有交集。如果能避免自然避免，但如果不能避免呢？假如现在你对面就站着一个你讨厌的人，你要用什么脸色、什么肢体、什么语气、什么态度对待他呢？
假装微笑？冷漠隐忍？臭骂一通？暴力宣泄？
这样的后果又是什么呢？——憋屈？爽？关系破裂？
那是否有更好的方式，能够解决这个问题呢？
接下来，让我们一起探讨。希望今天的文章，对你有所启发。
01
要说如何面对讨厌的人，我们先从为什么会讨厌对方说起。
你常常会因为什么而讨厌一个人呢？这个人做了坏事？谈话总谈不到一起去？三观不合？你说东走，他偏往西去？对方总是很无礼，打断你说话？
*其实，讨厌是是两个人的事情。
在人与人的交往过程中，由于人的性格、外在环境、利益冲突等多种因素的叠加，根据预期值和实际值的差距，我们会产生正向和反向两种情感。
正向的情感比如信任、喜欢、热爱，反向的情感比如怀疑、讨厌，憎恨。
根据情感投入情况，我们可以画出一条情感浓度轴。在这条轴上，投入情感越多，也就是情感浓度越大，越远离中立点，并且也越难以改变或消除。
我们可以发现，讨厌和憎恨不同。一个人做了一件十恶不赦的坏事，人们憎恨他，但不能说讨厌他。
一个人严重损害了你的切身利益，或者伤害了你的感情，你恨他，而不是仅仅是讨厌他。*
所以，今天我们讨论“如何面对讨厌的人”这道题，相比“如何面对‘憎恨’的人”，得到解的可能性要更大一点。
02
最直接、最容易从表象识别的产生讨厌的原因，是对方患了“道德缺陷病”。听起来，有点高端的样子，实际上就是——这人素质堪忧！
有些人特别爱占小便宜，公有的东西他总要多拿一点，有些人喜欢在人背后嚼舌根，也有些人总是捧高踩低，狐假虎威。
这些事情吧，说大，还不至憎恨，说小，但却很让人非常不舒服。这些人自己得了个“道德缺陷病”，受损的却是其他人，你说气人不气人，让人讨厌不讨厌！
以前我们有一群朋友，大家平时定期聚个餐，轮流做东，联络感情。其中有一位同学，其他人买单的时候，点菜的时候猛点，明明菜已经够了，他要再来一份羊肉，饭桌上也特能吃。
轮到他请客了，餐桌上的菜已经都光盘了，四五个大汉肚子还没七分饱，他说：啊，吃饱了，咱们走吧。
头一次，我没吃好。以为是我饭量大。第二次就有人和我一起补了个夜宵。后来好几次都这样，我们吃饭就不带他了。
这种由于道德缺陷而令人讨厌的人，会被越来越多的人识别出来并讨厌，随着时间的推移，如果他不主动改变，最终会被社会筛选出去。
对于这种情况，如何处理？
我的建议是——绕道走。
这些可能现在看起来不足轻重的道德缺陷，很有可能在某个时候让你栽个大跟头。
在企业管理中有这么一种对员工的分类方式，根据绩效和价值观的不同和组合，可以分为五种类别：明星，小白兔，野狗，狗，老黄牛。阿里人才盘点时的一大原则便是“消灭野狗，清理老白兔”。
而这野狗，就是“绩效好，但价值观不符”的员工。你看，价值观不符的员工，不管他多优秀，这个企业都不会要，甚至说，不敢要，因为风险太大了。
更何况我们个人。千万不要趟这趟浑水，遇到道德缺陷的人，绕道走。
03
然而，我们也一定也遇到过这种情况，那个让我们讨厌的人，却被很多人认可。被很多人认可，说明大概率情况下，他没有“道德缺陷病”。那这讨厌是怎么回事呢？
前已述及，讨厌是两个人的事。没有平白无故的讨厌，如果不是对方单方面道德缺陷，我们就要考虑一下人与人之间的隐性关系了。
不知道你是否遇到过以下三种情况，如果有，试着回想一下，如果没有，了解这些情况的存在，是绝对对你有益的。
a.
如果一个人多次对你的观点或行为进行指正或者批评，你会产生什么情绪呢？你会不会觉得他老是挑你毛病，故意找茬。
下一次被说的时候，就会生出对对方的反感和讨厌，心理想：他自己明明狗屁逻辑，还来说我？
为什么会产生如此大的反抗心态？
因为，人的一生都在不断证明自己价值体系的合理性。
捍卫自己的观点是一种本能，当被人批评的时候，我们天然地会采取防卫姿态。这个时候，情绪胜过逻辑，对错不重要，立场才重要——这个批评我的人，就站在我的对立面。
那当然会产生讨厌啊！
但，如果你隔了一会儿，平心静气，仔细想一想，是不是他说的可能还有那么一点对？或者，如果你能完全舍掉情绪，你会觉得他的观点好极了。
在他人与自己的看法不同时，大部分人都会受到本能驱使，不假思索地感到被冒犯，然后把对方放在对立面，给对方贴一个“令人讨厌的人”的标签，却忽视事情本身。
其实这是人的自利归因，因为这样就不需要承认，我的观点是错的，而是因为，他是一个“令人讨厌的人”。我们用讨厌掩盖立场被冒犯的事实。
b.
《创造101》杨超越出圈的时候，好多人diss她，唱歌跑调，跳舞难看，四肢不协调，明明没有实力还不努力，却能够轻而易举的获得出道位？
凭什么？这不是对其他选手、节目观众的侮辱吗？
还有，校园里有一些好看的女孩子，明明什么都没做，却被恶意中伤，被组团讨厌；同事偶然得知你工资比他高，好像后来几天他对你的情绪不太对劲；
职场上优秀的人不会被人人喜欢，前几天我写过一篇文章，《优秀的你为什么没有通过职级评定》，正是这样的例子——优秀的年轻人，自带光芒，却被领导讨厌。
这些事情中，我们发现产生讨厌的共通点是什么？
——嫉妒
大众嫉妒杨超越的运气，普通女生嫉妒那个好看女孩子的容貌，同事嫉妒你的高工资，领导也会嫉妒这个下属不一般的优秀。
但，我们怎么好意思说出我们是在嫉妒呢？我们说，明明是这个人很讨厌。
我们用讨厌掩盖嫉妒的事实——这样就不需要承认，我在嫉妒对方的优秀。而是因为，他是一个“令人讨厌的人”。
人的自利归因又在起作用。
c.
第三种情况，讨厌经常是相互的。
你是不是经常发现，两个人之间是相互讨厌或者相互喜欢，单方面的喜欢叫一厢情愿，单方面的讨厌也只能说自作多情。
你以为只有你讨厌对方吗？
很抱歉，很有可能对方也讨厌你，甚至，还是对方先讨厌的你。
那个挑你毛病的人，保不齐正讨厌着你呢。
但我们总不想承认，我被某人讨厌，但我却不讨厌他。那样多逊啊，一改口，我讨厌这个人。我们用讨厌对方掩盖被讨厌的事实，以获得讨厌中的主动权。
如果你知道你也被别人讨厌，这个时候，要想一想，他为什么讨厌你。
你有什么忽视对方的地方吗？你曾经使用不恰当的方式纠正对方的观点，让他不舒服了吗？或者你莫名的好运气，被人家了嫉妒吗？
讨厌和被讨厌就像是一个环。在这个环上，我们要消耗情绪、消耗精力，却不会有任何益处。
那么，能做些什么打破这个环呢？
04
首先，我们需要清醒地认识到，讨厌一点儿用都没有。
当我们对一个人产生讨厌的情感时，实际上是在付出比对方更大的力量来折磨自己。他轻而易举地影响着你的心情、胃口、睡眠、健康，让你把更多的注意力消耗在他身上。但是对方呢？毫发无伤。
而且，如果讨厌的时间长了，可能会上升到憎恨，那就简直太糟了。
你在“讨厌”这个环里越陷越深，寝食难安，无暇顾及其他，简直是赔夫人折兵，慢性自杀。
与其如此，不如转移注意力，去做些自己感兴趣的事情
其次，我们要学会人与人的分离，用阿德勒的话说，也就是课题分离。
什么意思呢？
每个人都是独立的个体，每个人都有自己的人生课题，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。举例说，我喜欢你，是我的事情，你讨厌我，爱怎么讨厌怎么讨厌吧。
阿德勒在《被讨厌的勇气》中说，人都有认可欲求。在社会的评价体系下，我们渴望被认可，在意别人的评价，不想被任何人讨厌，正是这种认可欲求，才扼杀了自由。
从某种意义上说，人生所有的烦恼都是咎由自取。
我曾写过关于《被讨厌的勇气》的书评，book.douban.com/review/，有兴趣可以看看。当我们不再寻求认可，能够进行课题分离，不害怕被讨厌或被评价，我们就获得了人生的自由。
对于别人的评价，卡耐基的这句话我希望你记在心里，他说“长久以来，我发现既然无法避免不公的批评，那我起码可以做一些更重要的事，也就是决定自己是否要受这些批评的干扰。”
最后，学会看到别人的长处。
当我们有讨厌情绪时，便很难再客观看待事情。即使对方的观点更有道理，也完全听不进去。
但这个世界上有那么一小撮人，却想办法从中分析、学习、成长，把别人的长处内化为自己的优点。
回到开头，那个被评价为谄媚的领导，这样做的原因是什么？他有什么优点吗？他对下属严格是否是执行力的一种表现？看起来的对上谄媚，是否其实是一种你还无法驾驭的沟通方式？
相信我，从自己讨厌的人身上学习，是一个不小的挑战。但当你学会这样做的时候，你已经成长了不少。并且你将成长的越来越快。
05
面对我们讨厌的人，我们有很多选择。
可以讨厌回去，但那只会浪费精力，对对方丝毫无伤。
也可以完全忽视，这样我们就可以保持不受负面情绪的影响。
而智慧的人，选择从中学习。他们思想开放，极度包容，接受异见，不断成长。
毋庸置疑，这很难，但正因为难，所以格外珍贵。
写到这里，我想提及一个人。
到现在为止，她是我见过的，唯一一个不讨厌任何人、总说别人的好话的人 ，就算很多人都对那个人有负面评价——这个人是我姥姥。
但没人认为她是一个老好人，相反，大家都非常敬重她，包括那些被大部分人讨厌的人。
不讨厌别人，其实是善良的一种表现形式。
姥姥没什么文化，但她的善良却使她满身光芒，这份光芒，照亮了许多人。
