人，有的时候如果不做一些愚蠢的事，就没有什么有意义的事可做，比如幻想着自己被屎尿淋了一头，然后跟导员请假不去上早操，那一刻真得好幸福，好幸福；比如发发牢骚，释放心中的小邪恶，画个圈圈诅咒你，呵呵；又比如想象着他人对自己的评价和看法，然后反馈，判断错了可能结果是好的，判断对了可能结果是坏的，就是这么神奇，让人很无奈啊！
之前感觉一个生气还能笑的人是很阴险的，这人内心的黑暗无法想象，但是最近也不知道怎么着了就突然开窍了，原来生气的时候还真的可以笑，只要遇到的是那个可以让你笑的人就好了。
一个人待着的时候很安静，没什么孤独的感觉，跟许多人在一起的时候却感到寂寞。
自己生气的时候听到别人笑就会很尴尬………
“我也要一起笑吗”
“得了吧，人家也没逼着你，你干嘛这样”
“这样显得合群些”
“千万别，就你那蹩脚的演技，谁都能看出来，在适得其反弄得人家断定你是一个虚伪的人就太不划算了”
“你还说我，要是谁都像你一样，看到另外两个人拉着手一起走就头也不敢回地蹭蹭地往前溜，那六月哈尔滨得下多少场冰雹呀，太冤了，人家一定以为你讨厌他，所以才这样呢，你还有脸说我”
“那也比你强，我说的我都做了，不像你，光说不做假把式”
“我那是还没想好，所以才没做”
“歇歇吧”
“总有懂我的人明白我”
“一共几个？再说了，你自己都整不明白你自己，还指望别人呢，有那闲功夫不如把写完草稿的文章打出来，这才是正事，好吗。明天四级就要考试了，背个作文吧，一定能用上，快去，乖啦”
“那我到底要不要跟着一起笑”
“你说呢”
“我要知道还问你干什么”
“你得等，等他们再笑的时候你就知道了”
“怎么知道，说明白点好不好”
“到时候，时间会强迫你做出选择，但我估计，狗改不了吃屎，你还是会“逃”这才是你呀”
“那，我还能救活了吗”
“希望不大，但我会尽力，下次“逃”的时候尽量放慢速度，让后面的人能一直看到我的后脑勺，够意思吧”
“那你尽量数一个数走一步，行吗？”
“看我心情喽”
“那你渴不渴，饿不饿，我给你捶捶背怎么样，有事您说话”
这是一场主观我和客观我较量，人就是一个矛盾，我该拿我的“害羞”怎么办。
“你个傻瓜”
我讨厌随便被别人判断，心里又有点不安，我也在有意识或无意识地判断别人呢，自己都做不到的事，怎么还敢要求别人呢，“己所不欲，勿施于人”做起来要是像说起来那么容易就好了，嘴上这么说心里却不这么想，要是做起来都那么容易还有什么意思可言，要的就是“不容易”。长大了就是这么多事，什么事翻来覆去地思考个没完没了，磨磨唧唧，最后可能还想错了，感觉自己有点精神分裂。
我总是想强调：“我没有在随意地判断你，只是在一点点地拉近我们的距离，去认识你。”我是真心的，但又觉得这样说好像错了，我这样说是因为我想这样说，因为害怕被发现原来我真的就是一个喜欢随便判断别人的人，害怕被别人发现，更害怕被自己发现。现在想给自己一个定义也不是那么简单的了，有些话可以轻易说地出口，但是连自己都没法说服。
我前几天替课的时候还在想：“你哪来的勇气去评价别人？谁给你的勇气？你有什么资格？你为什么要去评价别人？”今天突然换了一个主题——“我一个我有脑子的正直的姑娘想通过不断地判断一个人去认识一个人，一个在我身边的很重要的人”。
社会上不乏信口开缺心眼的人，我想只要我不是就好了呀，但是存在就有其合理性，这些合理性都是带着刀子的，白刀子进红刀子出，杀人不见血，那么这些人的存在的合理性在哪？社会的原因，个人的原因，还是都有，又有哪些呢？
有些人总是喜欢去伤害别人并且好像感觉很开心，让人有点恐怖。
好好活着，就要斗争到底。
