刚刚,我打电话给男方，我说你家有什么条件，我们和平解决。那一刻我才意识到我当初为什么会选择婚姻。
那一年，我生了病，无依无靠，内心充满了对生活的失望，思想里没有好的期待，只有对未来的焦虑，别人给我介绍了一桩婚姻，因为对方人不坏，我也就答应了，即使我从未爱过那个人，婚后也没有感情生活，两个人都是为了一张证凑合着过日子。
你知道吗？我就是在那样的一个情况下结婚的，我的内心是多么的恐惧，而你却从未在我身边鼓励我，我对你的失忆也是理所当然的，再而我一直以为你讨厌我，所以避开我，我怎么敢想入非非。
去年我回到了市里，那时我已经结婚，你却出现了，我从来不会认为你出现的不合时机，你能出现，你知道吗？我的内心是多么的开心幸福，即便我已经结婚了，我想只要你愿意，我可以去做个坏孩子。
最近，我过的很辛苦，对未来又有了焦虑，想要你的时候，你又不在我身边，哪怕你出现一下下，我想我的焦虑就会烟消云散。我好想控诉你的无情，我等了你一年了，你却什么消息也不给我，你知道我是懦弱的，为什么不鼓励我生活，什么都让我一个人来，我从父母那得不到的鼓励，从任何人那里都得不到，从你那也得不到。你知道我的心有多痛吗？
我在等你，我不想再错过你。刚刚给男方打电话，男方老实本分的语气让我动摇，可是在内心深处，即便这辈子看不到你，也不想错过你，害怕让你再次失望，我不想让你等，我害怕你等不到。我不想让你和其他人结婚，我怕别人对你以后会不真诚。
我家又一个表哥表嫂闹离婚，他们那时是那样的相爱，是自由恋爱结的婚，可是却没挨过七年之痒，我怕你会遇到那样的一个人。你真的是我的最爱，我因为你忽喜忽悲，你从不对我绝情可又对我不闻不问，我不知道你到底是怎么样的想法。
如果你像我错认的那个人一样把我骂一顿，我想我肯定对你失望透顶，可你没有，你再折磨我。我一直都很想哭，可不知道怎么的却怎么也哭不出来，有时候，我会告诉自己受到的冷落和你那两年的等待相比没什么，可这样真的好辛苦。为什么你就这样的无情，为什么不来找我，你既然能够找到我一次，就必定能找到我二次，可你却没有。
我那两年是多么的麻木，你怎么就不来找我，你从来都不相信我对你的真心，你知道我有多脆弱吗？别人说我什么，我就当真，我会因为别人的一句无心之言挣扎个半天…我一直都想保护你，可是我发现我连自己都保护不好，对你的爱只能压抑在心里，谁也不能说。为什么你就不回来，我不会要你陪我，我只想让你回来。
我知道自己很不好，我知道自己一个人的时候要自己解决问题，可你明明在这个城市里，却视而不见。既然不想见，为何当初要相认。
就差那么一丁点，我就向生活妥协，回到男方身边，可我不能，我不能让你等，我宁愿自己白等，我不能再让你失望了。
一个人的日子真的好辛苦，什么都一个人，你是否也一样。如果你遇到了对你好的人，好好珍惜，而我会等你，等你很久很久，我知道自己现在配不上你，所以你不出现，愿各自安好，岂能那样安好呢？
生命不是很长，能够等待的时间能有多少，希望你能看到我的这篇文章，知道我在思念你。
