（完成于四个月前。）
打开电脑，翻开我的日志，发现最近的一篇日志都是2013年的，那时候的自己，骨子里偏执，自卑，埋怨自己的平凡，不脚踏实地生活，活在自己的虚妄之中，如今看来，是那样不成熟，却又那样让而今的我欢喜。啊，原来以前的我是那个样子，感觉清晰感知到了自己的成长。
是什么时候意识到自己变成了大人的模样呢，是从街上蹦来的初中模样的女孩儿亲切的叫我“阿姨”开始？还是从身边贴心朋友越来越少酒肉嬉闹朋友越来越多开始？是从社会已不再包容我们的任性与愚蠢开始？还是从父母开始谈论起自己的年纪、工作与婚事开始？似乎没有过渡的，便从孩子长成了大人，开始要懂得招待宾客，懂得处理家中大小事务，懂得察言观色待人接物，懂得大人应该懂得的一切，好像我们突然就被赋予了超能力一般，从憨豆变spider-man，我们措手不及，却也无奈得让自己变得让世人接受。我们不满现实，想反抗现实，而现实是，我们仍然朝着家人、朋友与周遭的人的愿景努力。
今年，像我人生的转折一般，那样清晰的看到了现实，好像是一瞬间冲开了自己意淫的世界。我一直觉得我把这个世界看的很清楚，知道自己在什么位置，脸上的神情都在告诉别人，我活的很明白。今天在街上，看到一个四五岁的小孩子脸上挂着的神情，不禁怔住，那不正是如我一般自信看清世界的神情？那一瞬间，突然觉得，原来，我依然活在围城之中。我以前有写到过，人能作茧自缚，也能破茧成蝶，但解缚后不过是到了更大的茧中。原来，还是高看了自己。只不过是世间的一颗尘埃，却硬是要做地球外的星空，俯瞰整个世界。人啊，什么时候才能放过自己。
22岁，是个尴尬的年龄，一身学生气，没有毕业，不能自食其力，却应该承担起大人世界里的角色，应该成家立业，谈婚论嫁，着实让人无奈。我何尝不想让自己步入世人认为的正轨，但是现实又是那样无奈，让我望而却步。
今天的我，看着韩剧，抚慰从现实中看到的爱情现状的伤痕。我不愿从童话故事里醒来，一头扎进现实的感情世界，但好像，不那样让自己如意。世俗的眼光，容不得我再梦幻几年，也容不得我再沉溺在自己的世界。很悲伤，却不知悲伤什么。什么时候长大的？什么时候开始得为这些问题发愁？我真的不愿长大，不想在大人的模样下面小心翼翼藏着天真的自己。哈哈，可笑的自己。
觉得自己天天感慨很多，却也没能让自己一直在正轨行走。人生道路的曲折，不是能一眼望到尽头的。像有位故友告诉我的：“人生的道路，你只能看清前方的两百米，两百米之前的道路是看不见的”。我不抱怨，不后悔，也不再缅怀，我只知道，没有那些路，不会有今天的我。
22岁的我，依然有很多幻想，幻想爱情，幻想美满的人生，幻想平坦的人生路，幻想未来的自己，却也开始直面现实，开始认真毕业，认真找工作，认真对待生命里的每一个人。我不再那样偏执，自卑与虚妄，也开始越来越感谢自己的平凡。只是，我还是那样爱胡思乱想，爱精分，爱二二的。只希望，23岁的我，来得晚一些，再晚一些，让我沉溺在22岁的青春里，与青春再见。
