那时我在想，作为女生，她得多喜欢多勇敢才有勇气那么努力那样苦苦追你。
看着她搂着你的手臂，幸福从我身边经过，你们完全无视我的存在时，就知道，你需要她，她喜欢你，彼此眼中再无他人，那是种幸福的境界。
曾几何时，昆明大学城晚秋冷风飕飕的一个月夜。图书馆楼下，我在旁人的目光中红着脸接过你骑着单车顶着寒风从下庄给我买回的药，听着你貌似感冒浑浊的声音，看着你硬生生咽下我塞给你的药，心里感动得一塌糊涂，心想你的她一定会是个幸福的女孩，因为她有你。
某年某月某天，你说我像那谁，我知道你有多在乎那个女孩。我不喜欢做别人影子，你应该知道。我说，猪，让我去遇见那样一个人吧，看不见他的时候，我可以与我微不足道的梦想并肩作战，看见他的时候，会莫名奇妙的开心......你说，要幸福。
那时候，你知道我的那点事，我也知道你的过去，也曾在你的个人空间里看着主人公的故事感性地哭得稀里哗啦的。是你文采太好，还是故事里的情太深？我懂你，只因为我们是那么的相似，那么像，那么倔，也那么善良，还有骨子里散发的同样的高傲。
那时我的“一厢情愿”一直还在偏执的伤害着我脆弱的神经，我每天有空就泡图书馆，周六上培训班，周日去跟门诊，我不知道我是在逃避是在麻痹自己还是在努力实现那个已经不再需要实现的诺言。只是我不再跟你诉说，因为有人太在乎你，哪怕我们只是打个电话。
看着你空间留言里她吃醋的误会，我想我可能真的过了，我们不再像曾经那样也无法像曾经那样无话不说，谈天说地，天马行空，聚会、生日都刻意避开你，只是不想你的手上再多出新的青的紫的痕而只是因为我出现在你的生活里。其实我们都知道我们之间只是心心相惜的蓝颜知己。
一直希望，你是那个跟我呆在一块时的轻松愉快坦然大方没有负担的你。
渐渐冷淡的联系列表，遇见时那种不知为何的尴尬，真的挺难过，只因为多了一个女朋友，我们的友谊就被冷落于一角。突然觉得你的世界开始有点可悲。
后来的后来。
看见你们共度难关时的携持，为了她，你去做昼夜倒班的兼职，还有白天上课，省吃俭用生病住院，那时小仙和我商量怎么才可以偷偷帮你做点什么而不让你女朋友有机会误会你。那时真的有种心疼。而那个困难的时候，你们那种同甘共苦不离不弃的感情，也是我想要寻找的幸福，突然有点羡慕她。
四人有缘千里相会成知己，相识恨晚。怀念我们四个一起霸占图书馆一角看书调皮偷拍彼此的情景，怀念我们在一起的随心所欲无拘无束的日子，可能再也回不去了，因为你有了一个把女性均视为情敌而喜欢吃醋还实行家暴的女朋友。
后来图书馆只剩下小仙，乾子，还有我，后来的后来图书馆，只剩下乾子和我。
那时我在宣威见习，你问乾子我怎么样了，乾子说你打个电话问问不就知道了，于是乾子尴尬的看着你女朋友现场实施家暴 ——揪着你的手。难道这就是所谓的“打是情骂是爱”？
我在宣威实习，乾子来看我，你说乾子不够意思不叫你，我回去看招聘会没打电话没发信息告诉你，你说以后干什么不许把你排除在外，哪怕是分手。多么严重的后果，我怎么承担得起？
知道吗？我们对你的选择性忽略只是不希望你经常波涛汹涌的爱情再惊涛骇浪了，但愿你如此苦苦守候的爱情能开花结果......
乾子跟我说，他陪你去见过你未来丈母娘了，家人都满意，乾子还说你女朋友除了比较“在乎”你以外，其他的真的是个好姑娘。相信你们可以努力继续幸福下去，尽管无数次抱怨自己“活不下去了”。
那天23:30你打电话给我，从不知何时掺杂了一丝哽咽的声音中听得出你很难过很无奈很无助很不知所措，我不会安慰人，但是我如果在，肯定会给你一个大大的拥抱，告诉你“别难过，一切都会好的”。我知道像我们这样倔强的人，只有在一个懂自己的人面前，才愿意摘掉自己伪装得很辛苦的高傲与坚强的面具，展现一个真实的自己。其实我们两真的很像。
其实我想说 ： 爱情的开始就如一粒沙粒进入贝壳的开始，经历漫长岁月的磨合后，形成的那粒珍珠就是幸福。
有时候一个人的努力也无法挽回不在一起的心，如果那样很辛苦，放下也是你们彼此最好的成全。但无论如何都要记住，每个人都有幸福的权利，起码要开心，要快乐。还有 难过的时候，记得我一直都在，我们一直在。
