亲爱的日记
2018年1月24号新的一年已经开始了24天，我已经熬夜两个月整，天天晚上难以入眠，只能说自作自受啊，如果熬夜在做有意义的事情，我大可以安然入睡，只是所有的借口都带着一股拖延的滋味，现在已经晚上十点多，虽还不算太晚，但在这个小镇大家大多早已安然入睡，在那个我求学的城市却是昼夜灯火通明，人们通宵狂欢，仿佛把平时不敢与人言说的苦涩与不甘都宣泄在黑夜震耳欲聋的音乐和一瓶接一瓶的酒中。
现在的我坐在桌前敲打着键盘希望带给我平静，希望在这样一个深夜能摆脱世俗的所有标准，耳边隐约传来楼下男人深夜醉酒回家未抵家门却已经被胃里翻江倒海折磨的声音，是来自人到中年不甘心平庸的嘶吼。
了解我的朋友都知道我喜欢听陈粒，我并非是什么文艺女青年，只是听到她的歌好像整个人都可以平静下来，可以在深夜无声的宣泄难过，那种无法与任何人言说的难过与无助，我之前还说不会在日记里宣泄悲观的负能量，只因我这个人太需要正能量的东西，好像我能给别人带来快乐，却不能让自己快乐，至于陈粒歌中的沧桑原谅我还并未完全听懂，不过我还有很多时间来了解。
其实啊，我是个很擅长分析的人，就像我现在读过一些书，会被妈妈说想的多，但读的却还不够多，无法达到通透豁达的境界，还需要读更多。
今天跟妈妈讨论对于喜欢读书却不会写作的讨论，妈妈的观点是读很多书却写不出来是没用的，可我恰恰相反，我认为好的读者不代表他能成为好的作家，我只希望自己做好的读者，只是好的读者我现在也做不到，看的书理解还不够，经历的事看的还不够通透，我相信看过的书走过的路都会藏在你内心的深处，作为养分，滋润自己。
今天受到了一些打击，对于我以后的梦想和要赖以生存的职业了解太少，好像慢慢理解大人的无奈，现在的我大概还不配称之为大人，原来我一直是温室的花朵，不懂人间疾苦的娇小姐，原来人生的苦楚我现在只是初尝就已觉难以下咽，妈妈一直说我野心太大，小心登高跌重，好像真的到了要为面包奋斗的时候了，只是好像对于我来说阻力越大，我战斗的动力就越强，现在真的要努力多攒些筹码才能保证不翻船，成年人的世界，我来了
不早了，熬夜之神要隐退了
晚安，好梦～
