有一种生活，虽然没有结果，却依旧美丽着。
――题记
一曲美妙的《Dream Catcher 追梦人》在我耳边响起，我迅速惊醒。夜，还是那样宁静，没有农村的犬吠鸡鸣，只有灯光和月光一起投影在我的床前。我的舍友也许还在奇妙的梦境里畅游，但是远处早已传来机动车的马达声。我起身整理床铺，穿好鞋，开始了洗漱。一切弄好之后，我轻轻开门，又轻轻关门，便奔向学校食堂吃早点。迅速吃完早点，我径直向学校足球场跑去。没有迟疑，开始沿着跑道奔跑，再奔跑……
那一个季节，寒风开始了对南方的侵扰。足球场上，除了我，也许只有寒风和那一轮月亮。冰冷的风迎面而来，我的鼻子、耳朵似乎像没有了似的失去了知觉，我的手开始发抖。一圈、一圈……我感到越来越疲惫，但因没有达到我的目标，所以我不得不坚持到底，坚持跑完。到现在，我还能感受到那一种奔跑中的痛苦。
我的坚持为了什么？这一个答案，也许是如此的充足，却又是如此的无力。走进高中，为了许许多多可有可无的理由，我重新找到了我的方向，就是考一个好的大学。为了有一个好的身体来应对高中生活的艰辛，我有了一个梦想――一个一千公里的梦想。说得简单些，就是在高考之前，我的跑步路程累积达到1000公里。三年，接近一千天，平均每一天都要跑一千米。
刚开始，除了下雨、足球场没有打开等特殊情况，我总会按照计划跑完每一天的两公里，有时我还会在下午去跑。我就是这样近似机械般的完成每一天的任务。
作为一个经历过高中生活或者正在经历高中生活的人，我们总会有这样的感触:休息时间总是不够。我也不知道这种长期睡眠不足是否会对我们的身体有害，但我想它绝对对我们正在成长的人而言是非常不好的。睡眠不足，加上早晨过度的运动，使得我的身体十分疲惫，上课总是在睡觉。这也是我在那一个学期的学习状态。这似乎有一些枯燥无味，但细细品来，其中滋味只有我能够明白――因为奔跑也帮助我释放许多的烦恼苦痛。
令我惊叹的是，一向缺乏自制能力的我竟然将它坚持下了一个学期，而且将行程累积到190公里。这是我无法想象的成果。在此之前，我曾经有过许多美丽而宏大的计划，不过都在自己的无能之中流产了，像风吹过一样，过去的就不会留下任何痕迹。能够走出这一千公里的梦想的坚实的第一步，我当时是多么的为自己感到自豪，我相信我一定能够完成这一个梦想，甚至提前完成，毕竟我渐渐适应了这样的生活习惯。看到同学们的“懒惰”的样子，我又是多么为自己的勤奋和坚持而深深地感到骄傲，而且有一种发自内心的优越感。
第一个学期的结束，也就迎来了春节――这一个盛大的中国传统节日――却成为了我一千公里的梦想的巨大转折，我也没有想到从那一刻起，我的路变得如此的令我担忧。
我无法预知它，只能接受这一个现实，尽管它比我想象的还有好得多――一次意外的自行车车祸，我住进了医院。从医生的解释上看，我确实伤得不轻，那是大脑内有瘀血。这是我第一次住进医院，我无法否认那一段时间我内心的挣扎。更加让人不解的也许是我没有好就出院。
在一个早晨，我重新回到那一个足球场上，还是静得可以听到大地的心跳。一切是如此的熟悉，却又如此的陌生，也许我再也无法像上学期一样奔跑，也许我会永别了运动。我想起妈妈的嘱托，就慢慢地离开足球场。那种步伐，也许比乌龟还慢。而我的心里，悲伤、失落、不甘交织在一起，也许我还抱怨自己。
进入了一个新的班级，我就必须去适应它。我承认这是一个高手如云的班级，也是由一大批怀着感激和梦想刻苦努力学习的同学组成的班级。当初我不愿意相信自己只能停留在班级二十几名甚至三十几名，这是一个错误的想法。在这一个班级里，我看到了在过去我不曾看到的自己――那一个自负且及其自尊的人，那一个奇怪的人。我看到了更多的可笑的自己。我渐渐的相信，我确实比不上他们。生活啊，感谢你眷顾了我，感谢你让我认识自己。
也许是一个下午，我怀着沉重的心情走到了足球场。夕阳垂悬在天边，将她最后的光芒投射在足球场上。此刻的足球场，没有夜的宁静，没有风的呼啸，也没有我奔跑的身影，却有人在踢足球，有人在奔跑。我不知道，我为什么开始了奔跑。一圈，一圈……这是一个新的开始。
第二天早晨，我又像原来一样来到了足球场上。我继续着我的一千公里的梦想。
时光飞逝，高一下学期很快就过去了，我为自己适应了新的班级而高兴，更为自己能够继续奔跑而高兴。我记得，那一个学期，我跑到了330公里。
也许噩梦才刚刚开始。
让我没有预料到的是，我的身体渐渐出现了大问题。首先，每当我跑步到一定时候，我的腿开始会有抽筋的症状，如果在继续跑就会剧烈的疼痛，因此我只能跑一点点。我曾反抗过这个我当时不愿意接受的结果，我不相信我的命运会如此对待我。于是，我不顾一切的狂奔，终于还是因抽筋而倒在地上，忍受着这如烈火般煎烤的苦痛，一次又一次……躺在地上那一刻，我不断问自己:为什么命运要这样对待我，为什么我总是得不到上天的眷顾，为什么我不能像其他人一样在操场上快乐的驰骋着，我做错了什么，我到底应该如何做才能摆脱这种苦痛……我也曾想过也许是我营养不良，我能够做出的对策是补钙。我喝了许多的含钙奶，也十分注意自己的饮食。但似乎这并没有起到任何作用，反而加重了我的病情。
带着失望和忧伤，我每天都依旧去完成自己对自己的那一份责任，带给自己些许安慰，尽管那只是一千米，那离我一千公里的梦想开始变得遥远。在这样的现实面前，我想，我的一千公里的梦想永远也不会实现了。渐渐的我几乎忘记了自己的这一千公里的梦想。
每当轮到体育课上中长跑时，这也许是我的噩梦。我很想向老师请假，但老师会相信吗，同学会相信吗？我不知道，有多少人会相信我，我也不知道我能够让多少人相信我。我只能告诉自己:我能够做到。很多时候，下课了，我的腿也就抽过筋了，我拖着疼痛的脚走回教室，而且要十分小心上下楼梯，因为我的脚会再次抽筋。当再次抽筋时，我又不得不停下来休息一会儿……
时间能够改变谬论，也能够让我们更加的智慧。不知哪一天，我似乎觉得我营养不良由于那一段我走过的没有父母照顾的只有自己和父母知道和真正理解的生活。我并不责怪我的父母，这是我的生活。生活不是没有公平可言吗？也许，我开始学会了接受我的命运，接受了我的身体的现实条件，这也许也是我的成长。就想原谅父母的选择一样，我决定选择原谅我的生活。
时间，进入了高三，我还是会每天去锻炼一会儿。也许，没有理由，却有十足的理由――我喜欢这样开始每一天的生活。还是一样的早晨，还是一样的天空；不一样的是自己，是内心的愉悦。踏着时间的脚步，依旧随着自己的节奏，挥动着生命那蔚蓝色的火，奔跑在足球场上，和晨风共舞，和白雾飞散着，顶着满天的星空。我愿意躺在足球场上，仰望着自己的天空。
跑过以后，我能够唤醒还在沉睡的自己，以最好的姿态迎接这枯燥无味的高中生活。这也是为什么，我总会在考试之前跑步。也许，我的智力正像别人说的那样在运动的过程中不断得以提高――这是我所希望的。
我必须承认，跑步是比较好的缓解压力的方法。每一次，我会在跑步之后忘掉了自己的痛苦，甚至忘了自己。每一次，我都在享受着奔跑的生活。我想告诉别人，是这一项看似非常简单的运动，让我体会到生活，让我学会爱自己，爱生活。
生活仍在继续，我的高中还在路上，因此我还会一直坚持下去，直到高考结束，我会给我曾经的一千公里的梦想以最崇高的回报。我也会记住我的这一段生活，它也会极大的影响着我的未来生活。也许，就像先贤所说的那样――不是我们没有付出我们的努力，而是生活需要我们一直守望着成功，静静地等一等，我们会等到它的不期而至――我会收获到健康的结果。谁能够知晓未来呢？就算上帝知道，但是他会告诉你我吗？
高三能够象征什么？我在渴求着什么？我在走着自己的大学之路。我希望我能够考入南开大学，这或许是我的另一个一千公里的梦想。尽管我现在的成绩并没有达到要求，但是我在这条路上依旧是奔跑着。不知道，前方会是悬崖峭壁，还是康庄大道，我都会前行着。如果，命运还是想我的一千公里的梦想那样考验我，我也会接受着。虽然这或许有些悲伤之意，但是我能够重新选择当初的选择吗？而且，每当上帝为我们关闭一扇门，就会为我们打开一扇窗，我一定会有更意外的收获。我会期待着……
来吧，高考，在不屈的灵魂面前，你也不过如此。
