写这篇文章的时候，我想找一张你的照片，插入文中。可是翻遍了整个相册，我的手机里只有这么一张：过年的时候在亲戚家，趁你安静地看着外公的时候，我偷拍你。
并不是你长得不好看，所以不喜欢拍照。相反，你肤色随爸爸，皮肤白皙；眼睛也是好看的双眼皮；鼻子虽不算挺，但也不会在五官中显得突兀；即使是你自己最不喜欢的嘴唇，它也常常像上了豆沙色的口红，使你整体看起来富有活力。
你绝对想不到我会这样描述你，对吗？我想，两三年前的我，也会想不到我会这样描述曾经让自己气得离家出走，恨得牙痒痒，聚在一块必会与我吵架的你。
我们家，只有我们这两个小孩。我们相继一年从妈妈温暖的子宫里出来感受这个世界四季的温度。而你出生刚不久，我就因为要断奶，被送去了外婆家。
我是家族里最大的小孩，而且是唯一的女孩。“重男轻女”，这个在我们那一向被奉为真理般存在的信条，在我们家族却似乎从不存在。所以在我断奶，住在外婆家那边的那段日子里，外公外婆、舅舅舅妈，总是对我尽量的宠爱。
我喜欢外婆，喜欢外婆家的每一个人。而你却不喜欢，甚至，你是害怕。每次你来外婆家，虽然亲戚们也像对待我那样对待你，但却更像对待客人般，有着淡淡的疏离感。你，似乎明白了什么，终于只在逢年过节，才往外婆家去。
后来为了我的小升初顺利转到我们家附近的学校，六年级的时候，我转到我们当地的小学。从此，我开始住在家里，当你的姐姐。
你很开心，我回家了。可是你也不甘心，从此家里好吃的东西，你总要和我对半分，就连爸妈的爱，也开始变得均衡。你也开始不满，一个年龄仅比你大一岁的人常常像母亲一样管教你。
你上初中那年，刚好是青春叛逆期，我们之间的矛盾也越来越深。常常会因为一点小事，就吵起来。有一次，我们又吵架了。我们互相说着令对方心里难受的话。我说，你再说一句。你又说了一遍。我手一挥，打在你脸上。你没还手，眼睛睁得大大地，我看到里面有泪水在打转。
后来，你不再和我说话。一放学，你就躲在自己的房间，吃饭的时候，你也端着碗边看电脑边沉浸在自己的世界。
我们之间有着一堵墙，看不见，摸不着，却真实存在着。
初三那年，你沉迷于电脑游戏。那个时候，我经历了一年初三的复读，已经成功考上当地的高中，可是爸爸妈妈却还是把精力放在我的学习上。而对你的学习，却不怎么关心。你的成绩不算好，但是英语却很出色。可是在爸妈的冷落下，你的成绩开始在班级的下半段徘徊不前。中考出成绩那天，你落榜了。
对于未来，你无畏也无谓，随便跟风报了个中专就读。似乎你的人生，从不属于你的一样。
在我高考出成绩那年，你中专也毕业了。我的高考成绩很尴尬，只出了本科线十一分。这个成绩想读本科，不是没可能，但是可选择的本科学校只有那些学费昂贵的私立大学。
在填高考志愿的那三天里，我夜夜失眠。提交志愿的前一天晚上，我看着依然空白的高考志愿表，眼泪终于忍不住吧嗒吧嗒的往下掉。你看着我，似乎酝酿了很久，淡淡地说，如果，你连这个选择都不敢勇敢面对，以后你怎么面对人生中其他的选择。我说，按我们家这个经济状况，我不敢也不能报本科，可是我真的好不甘心，好恨自己。你说，我不去考大专了。以后家里的钱，都给你读书。
我惊愕地看着你，明明你已经有那个能力去读大专的。
你很爱美。
可是现在你却很少主动为自己买好看的衣服了。因为每个月，你都主动拿你的工资给在读大学的我当生活费。而往往还没到月末，你就会问我，钱花完了吗。
现在的我在大学的宿舍里，看着文字一个又一个地被我敲打出来，关于你的回忆，一幕又一幕地在我脑海中闪现，眼泪又吧嗒吧嗒地往下掉。
“一生二，二生三，你就是我，我就是你。”笛安似乎这样描述她和他弟弟的关系。我想，我们的关系应该也是这样，相互依存着。可是，你却把你未来的机会，都让给了我，牺牲自己的命运，成就我的命运。
如果，让我解释我心目中的男神。我想，你就是我的男神，我的弟弟。
